Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32978 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Съседке, вярно ли е, че морковът много помага, когато мъжът ти е импотентен?
- Бе, да ти кажа, то и банана помага, ама най-хубаво си е с краставицата!
3
Две журналистки чули от колежката си, че овчарите били много надарени… И взели че отишли при тях. Хванали двама да си приказват и по едно време питали:
- А как издържате толкова време без жени?
Овчарите ги посграбчили и им казали дяволито:
- Ами нали идват журналистки…
- То хубаво, ама за да не забременеем - трябва да сложите ето тези нещица (презервативи).
Ония двамата се почесали… па ги сложили и оправили журналистките.
След няколко месеца - седят, пушат табак и единият казва:
- Абе, брато - на тебе пука ли ти дали ония двете ша забременеят?
- М'чи не. Що да ми пука.
- Ми кво ша кайш да земем да ги свалим тия гуми вече!
5
Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пича:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило на папагала?
- Такъв съм роден. Дефектен съм. - отвърнал папагала.
- Невероятно - отговорил младежа.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе… - казал младежът - Тогава ми отговори на това:
- Как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежа погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден, се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и…
- Ииии?
- Убий ме ако знам! Стана ми и паднах от клона…
6
Бар. Голяма група мъже подпийнали порядъчно. Влиза негър и си поръчва на бара една минерална вода. Един от компанията се провиква към него:
- Занеш ли, защо дланите са ти бели?
- Не.
- Беше се подпрял на стената докато те боядисвах.
Компанията избухва в бурен смях. Обаче шегаджията не спира до тук:
- Знаеш ли защо стъпалата са ти бели?
- Не - отвърща спокойно негърът.
- Защото беше стъпил на земята докато те боядисвах.
Отново бурен смях. Негърът бавно си допива водата става и тръгва да излиза, но преди да излезе се обръща към пияната компания и пита:
- А знаеш ли защо целия си бял, а дупката на гъза ти е черна?
- ?!?!?!?!?!?!?!?!
- Още не ми беше засъхнала боята, когато те еб*х.
8
Две млади майки завели децата си на децка площадка да си играят, заплеснали се с другата майка в приказки и малките съвсем по децки заспорили кое от тях има повече играчки, след истощителен спор момченцето с последна надежда да убеди момичето, че е с повече играчки си сваля гащичките и момиченцето, ахнало:
- Ииии, ма какво е това? А той:
- Флаш памет ма, глупачке, не си ли виждала такава, а.
- А тя:
- Брей, и тати има - такава даже неговата е с 16 гигабайта по голяма от твойта, и да не остане назад малката, цък и си свалила гащичките.
Той:
- Яяяя, ми т'ва к'во е?
- Ха, тъпак тва е букса за юсб, ако искаш дай си флашката…
2
"Дай ми го… Цялата съм мокра, дай ми го…" - крещеше тя. Оставих я да крещи колкото си иска. Чадърът си беше мой…
2
Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо… Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека, - Но имам един въпрос:
- Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.
4
В кабинет Сексолог.
- Ох, от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса… - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката - да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не. - отговаря жената.
- Хм! Интересно! Нека и колегата да провери!
Идва колегата от съседния кабинет и също извършва проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не!
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог!
- Защо - вие какви сте?
- Не виждатe ли? Бояджии!
5
Влиза един мъж в музикален магазин и пита:
- Извинете да имате случайно черво от бобър за пета струна на китара?
Продавачката го погледнала и казала:
- Не, нямаме черво от бобър за пета струна на китара, но имаме черна п*тка от бяла мечка за устна хармоника.
2
Чакалнята пред лекарски кабинет.
12-13 годишно момиченце си играе с (кукли) Барби и Кен.
Човек в чакалнята забелязва, че както играе, изглежда че Кен работи Барби на задна прашка.
Опитвайки се да заглади ситуацията някак си, се навежда към момиченцето и тихо и казва:
- Недей така, че Барби ще си има малки куклички.
Момиченцето му хвърля бегъл поглед и отговаря:
- Не бой се бе, не виждаш ли, че я е*е в г*за…
1
Ученик от 8-ми клас изпил опаковка Виагра, след което бил докаран в болницата с обгорели длани втора степен…
1
На дело за развод. Изневяра. Жената ходила на кърска любов. Свидетел Бай Иван.
Съдията към свидетеля:
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Койо да видим?
- Изневярата, факта на изневярата?
- Амчи, ъ, Факта не го видох, щото беше вътре, ама фактурите видох да се клатят.
10
Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът:
- Имате тук едни сметки за плащане…
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?
2
Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, де, колко са й големи - колкото дини?
- Не!
-Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени!
5
Мъж ще заминава командировка. Жената дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а в там живее сестра ми. Тя е самичка, без деца. Отиди при нея да живееш, а не на хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш колко са ни нужни…
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих. Обаче месечния на сестра ти изчезна.
2