Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Дължината на ноктите на краката е правопропорционална на времето, през което не си еб*л.
3
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува… Жена му споделя на нейната добра приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Шишо…
- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането…
А жената казала:
- Всичко преодолях! Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, НО ми омръзна всяка сутрин като се събуди, да ми удря по един цигански шамар и да ми вика: "К*РВО, СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!"
12
Мъж се прибира от работа. Още от вратата се провиква:
- Жена! Събличай се! Тая вече ще правим с*кс като пчелите!
Жената учудена, радостна, па взела, мче се разнежила и мило отронила:
- Ауууу, пилеееенцеее, ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш цялата ли, котьо?
- Ма не, ма! Кацаш! Смучеш! И отлиташ!
5
Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
- Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
- Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
- Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
- Ама защо? Какъв е проблема - попита служителката?
- Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!
7
Един път младият Пушкин отишъл в едно село. Обичаят в това село бил какъвто и човек да дойде на гости да го поканят да преспи в къщата им. Пушкин отишъл в една къща и хората го поканили. Нагостили го и станало време за лягане, обаче единственото свободно легло било в стаята на дъщерята. Легнал, преструвайки се на заспал, Пушкин дочул разговора между майката и дъщерята който бил:
Майката:
- Дъще, ако се събудите през нощта и той те заговори, каквото и да ти каже, ти винаги му казвай - Не бива!
Дъщерята:
- Добре майко, ще послушам съвета ти.
И така всички си легнали. Минали няколко часа, всички заспали и Пушкин заприказвал девойката:
Пушкин:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, а да спят в различни легла?
Девойката по съвет на майка си казала:
- Не бива!
Преместил се той при момичето. След малко пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една стая, да лежат в едно и също легло и да са облечени?
Тя пак казала:
- Не бива!
Съблякли се. След малко Пушкин пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, да са в едно и също легло, да са съблечени и да не правят нищо?
Девойката отново казала:
- Не бива!
И така на сутринта майката попитала дъщеря си:
- Послужи ли ти съвета ми?
Дъщерята разгневено отговорила:
- Заради твоето не бива Пушкин цяла нощ ми го наб*ва!
0
Австралийски фермер е на посещение във ферма в Нова Зеландия. През оградата вижда колегата му да ч*ка една овца. Отива и го потупва по рамото:
- Колега, нa тия, в Австралия им стрижем вълната.
- Тая не си я стрижем с никой друг!
7
85 годишен пич се жени за 25 годишна мацка. Мадамата се притеснява да не го умори със с*кс и настоява да спят в отделни спални, за да не го дразни. През нощта се чука на нейната врата и дядката идва да прави с*кс, с след което се прибира в спалнята си. След половин час пак се чука на вратата на булката и дядката пак идва за с*кс и после се прибира. След 6 път, булката вече не може да ходи и запъхтяна му говори:
- Леле душа… ти си най-великият любовник който някога съм имала. Хора на половината на твоята възраст едвам издържат повече от един-два пъти с мен. Младоженикът слуша внимателно и смутено:
- Казваш че съм бил тук и преди?!…
13
Имало едно време един много добър човек. С никого не се карал, на всеки услуги вършил, на мравката път правел да мине. Но хората са неблагодарни и бързо забравяли добрините на този човек. Веднъж той си вървял покрай реката и какво да види - човек се дави! Бързо скочил в бурната вода, хванал човека и го извадил на брега, положил го на тревата и… го на*бал. Удавника отворил ококорени очи и продумал:
- Човече, затова, че спаси живота ми с риск за своя собствен ще съм ти вечно благодарен, но защо ме на*ба накрая?!
Погледнал го добрия човек и със сарказъм в гласа отговорил:
- За да помниш, мамка ти, за да помниш, щото много забравяте!
8
Срещат се двама бивши състуденти.
- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.
- Кое Данче, бе?
- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
- ?
- Дето имаше крака до сливиците, страходни ц*ци и дупенце като прасковка!
- А-а-а! - сеща се другият… и какво?
- Ами вчера ч*ках брат й!
1
Майка пита дъщеря си:
- Сигурна ли си, че между теб и този младеж не е имало нищо?
- Разбира се, мамо! Даже и презерватив нямаше.
0
- Скъпи, гинеколога ми каза че не можем да правим с*кс 10 дни.
- Добре скъпа. Зъболекарят нали нищо не ти е казвал?
4
Един мъж имал голям мерак на една жена и всеки ден като я видел и казвал:
- Аре ма, дай ми да те ч*кам!
- Не! - му отговаряла винаги тя.
При следващата им среща той пак и казал същото, но този път тя казала:
- Добре, но при едно условие.
- Какво е то?
- След това искам да ми изпълниш едно желание.
- Проблема ти е равен на нула. Само ми дай.
След сеанса той я попитал:
- Какво ти е желанието?
- Ела след един месец и ще ти кажа.
Минал месец, а през това време тя въобще не се мила. Отишъл мъжа при нея и казал:
Какво ти е желанието?
- Ами сега искам да ме лижеш.
Искал не искал той започнал и по едно време тя пръднала. Щастлив мъжа казал:
- Ох, най-после глътка чист въздух.
3
Една богата англичанка имала прислужник на име Джон. Веднъж след като се прибрала вкъщи, прислужникът отворил вратата и дамата се качила да спи. След малко се чул глас:
- Джон качи се веднага горе!
Прислужникът се качил.
- Веднага ми свали обувките! - заповядала тя.
- Да, милейди.
- Свали ми сега и чорапите!
- Да, милейди.
- Свали ми блузата!
- Да, милейди.
- Свали ми и сутиена!
- Да, милейди.
- Свали ми сега и бикините!
- О, да милейди.
- Така. И втори път да не съм те видяла да носиш мои дрехи, разбра ли?
4
В пиков час в автобуса се напъхва дебел мъж с голяма раница.
Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата си и ще се появи още едно място за стоене!
- А, да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искаш ли?
5
Една блондинка кандидатства за секретарка. Бъдещият шеф обяснява:
- Работното време е от 09:00 до 17:00 часа.
- Ииииба си готчиното…!
- Заплатата е 1000 лева…
- Ииииба си гитчиното…!
- От вас ще се изисква да правите кафе, справки за присъствието на служителите, да отговаряте на телефона, да посрещате гостите на фирмата…
- Ииииба си готчиното…!
Шефът се почудил и попитал:
- Добре де, вие друго не знаете ли…?!
- Свирка!
- Иииииба си готчиното…
5