Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32978 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Мъж отива при сексолог:
- Докторе, рaно свършвам… Семейният живот не върви, женaта е недоволнa…
- Купете си стaртов пистолет.
- ?
- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък…
След две седмици идва горкия черен като облак:
- Докторе, рaзведох се с жената…
- ?
- Еми, купих го ш*бания пистолет. Решихме с жената да си поиграем преди с*кса. Позa "69", чувствам, че "ми идва"… Хващам пистолета и БАМ в тавана… Не стига, че ми се иза… абе… сещаш се… на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце…
5
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен: "Добро утро, дъще".
2
Вкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора.
- Виж сега, Киркор - казва Гарабед - тука ще сме бая време, без жени… Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме - една седмица ти ще си жената, една аз.
Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е "жената". Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно.
- Абе, Киркор, много животинско е така - вложи малко чувства…
Киркор хвърля фаса и процежда:
- Обичам те бе, Гарабед, обичам те…
2
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
4
Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Е*а ли я бе?
- Да, еб*х я!
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, еб*х я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!
2
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!
- Втората причина е че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Колко точно искаш да е увеличението?
2
Един старец отива в аптеката и с последните пари си купува виагра. Прибира се в къщи и решава да изненада бабата. С треперещи ръце вади хапчето, обаче го изпуснал. И петелът, който се мотаел наблизо го клъвнал и погълнал. Хванал го старецът и ядосан решил да го убие бавно. И къде да го сложи? – хоп във фризера.
След 4 часа решил, че петелът вече е замръзнал и отворил фризера да погледне. И какво да види? – петела жив и от него се лее пот.
- Какво става тук? – попитал старецът.
- Как какво – рекъл петела – До като разтворя краката на туй пиле, триста пъти се поизпотих!
1
Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3
Курс по отслабване. Инструкторът:
- И така, дами, след тези интензивни упражнения вие изгорихте толкова калории, колкото ако бяхте имали три с*ксуални контакта един след друг!
- Ами тогава защо не ни ч*кате, а ни измъчвате с упражнения?!?
0
Претъпкан автобус. Жена с необръснати подмишници стои права и се държи за лоста. Един седящ леко подпийнал дядка я гледа и й вика:
- Ей, барелинката, или си свали крака оттам или си обуй гащички!
3
Много закъса българското образование… си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…
1
Едно простовато момиче се готвело за среща с гаджето си. Преди да излезе, майка й я предупредила:
- И за нищо на света няма да му даваш да те съблича от кръста надолу. Ако много настоява кажи му, че там има жарава и ще се опари.
Дъщерята я уверила, че така и ще направи. На другия ден се връща към обед и майка й като я видяла веднага изпитала съмнения:
- Дъще, какво стана снощи? Да не си му се дала?
- Ами мамо, той наистина се опита да ме съблече от кръста надолу. Аз му казах, че там има жарава и ще се опари…
- Точно така, браво, моето момиче!
- Обаче той каза, че няма да бута, а само иска да си изпече кренвирша в жаравата…
- И какво…?! - ужасена попитала майката.
- Е, какво, нищо не стана - цяла нощ го пекохме, пекохме, пък на сутринта като ми даде да го опитам той си беше още суров…
0
Момиче и момче лежат след с*кс.
Момчето:
- Скъпа, аз ли съм ти първият?
Момичето:
- Па, може и да си ти, физиономията ти ми е позната…
2
Жена към мъжа:
- И забрави за с*кс днес, не си купил презервативи.
Мъжа:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости…
8
От стаята на 12-годишно момче се чува:
Оx, Ax, Ox, оооо… Искаааам те… Ax, Ox, Оообичам те… Дай ми гооооо…
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук?
- Нищо, гледам по*но!
- Уф, добре… Притесних се да не слушаш чалга!
3