Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32978 вица, разпределени в 2199 под-страници.
С какви жени не трябва да правите с*кс:
1. със спортистки, защото постоянно казват: "Темпо, Темпо, по-бързо"
2. с лекарки, защото казват: "На 6 часа по 2 пъти"
3. със зъболекарки, защото казват: "Няма да го вадим, има още време"
4. с кондукторки, защото казват: "Влизай навътре има още място"
5. с учителки, защото казват: "Не съм доволна, можеш и още"
6. с бензинджийки, защото казват: "вади маркуча и да си оправяме сметките"
Трябва да правим с*кс само със строителни инженерки, защото казват: "когато стане бе, има време"
19
Цирк, арена, масичка… на масата кочан царевица …
Илиза американката, шпагат, царевицата изчезва, американката припада, публиката в екстаз…
И така и французойката, и рускинята…
Излиза българката, шпагат, масата изчезва, публиката припада, българката в екстаз…
2
На един човек започнал да му расте х*й на челото, точно между очите.
Уплашил се и отишъл на лекар.
Докторът му казал:
- Трябва да отидете до Великата китайска стена.
Човекът веднага стегнал куфарите, отишъл, разглеждал там, ама нищо.
…отишъл пак на лекар и той му казал:
- Трябва да отидете до Ниагарския водопад.
Пак куфарите, самолета и… нищо.
Отишъл пак до лекаря:
- Трябва да отидете до пирамидите в Египет.
- Е докторе това ще помогне ли?
- Не, ама върви гледай свят, че като пораснат и топките нищо няма да виждаш…
9
В един офис назначили една служителка с необичайно голям бюст. И както се очаквало - жените започнали да я одумват със завист, а мъжете я зяпали по цял ден. Въобще се развалила работата в офиса. Шефът като видял как вървят нещата я извикал при себе си:
- Много ми е неприятно, но ще трябва да се разделим с Вас?
- Но защо? Не си ли върша добре работата?
- Не е в това проблема. Работата си я вършите… заради гърдите Ви, не виждате ли, че все във вас гледат?
- Заради това ли?
- Да.
Тогава тя бръкнала под дрехата си и извадила подплънки за бюст и ги хвърлила в кошчето и:
- А сега?
- Да… хм… ами… работете.
След като излезнала от стаята, шефът се позамислил малко и си извадил ченето от устата и го хвърлил в същото кошче с думите:
- Хайде, сега ги цункай както искаше!…
0
ТЕЖКО Е ДА СИ МАЙКА В БЪЛГАРИЯ
1.Е*ах ти майката - закана.
2.Е*ало си е майката - нещата се объркаха.
3.Е*ем ти майката - прави каквото щеш.
4.Е*ааах му майката - учудване.
5.Да си е*е майката - супер, хубаво нещо.
6.Е*и му майката - не обръщай внимание.
7.Бе, да му е*еш майката - я го виж ти.
8.Е*а ли му майката- не знам.
9.Майката му е*ах - разказах му играта.
10.Кво хубаво детенцe, да му е*еш майката - много хубава майка.
4
Една баба влиза в автобус и до нея един дядо. Тя го целува по бузата. Той ѝ казал:
- Ама какво правите госпожо?
Тя се отдръпнала. След малко го целува по устата. Той ѝ казал пак:
- Какво правите?
Най накрая тя го целунала по х*я и той ѝ казал:
- Няма смисъл да се отдръпвате, така си ни е добре...
2
- Скъпа! Четох тук, че по време cе*с човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
- Да, така е... Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!
8
Мъж се качва в автобус и сяда до много красива монахиня. Гледа я, гледа я и най-накрая не се сдържа и я пита дали иска да прави с*кс с него. Тя, разбира се отказва и бързо слиза от автобуса. Мъжът е отчаян и пита шофьора за съвет:
- Можеш да я имаш. Тя всяка вечер в 8ч ходи на гробищата да се моли. Ако се маскираш като Господ, може и да я убедиш.Мъжът решава да опита. Облича се в костюм като Господ и отива на гробищата. Монахинята го вижда и възклива:
- О, Господи, вземи ме, твоя съм, но нека да е отзад че да си остана девица. Започва се един луд с*кс, спиране няма. Накрая мъжът от автобуса решава да си направи майтап, сваля си костюма и започва да й се смее:
- Ха, ха, ха… ма аз съм мъжът от автобуса, ма. Моханинята си сваля воала:
- Ха, ха, ха… аз съм шофьорът, бе.
2
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
0
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз.
- Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…
7
Между блондинки:
- Ех, друже, как искам да съм като Джеймс Бонд! Мацки, коли - пукотевица - екшън на макс!
- Е, де, какъв е проблемът!? Нали затова имаш шофьорска книжка?
2
Вълкът върви из гората и вижда насреща си Червената шапчица.
Придърпва я в храстите и й шепне на ухото:
– Мечтаеш ли за голяма и чиста любов?
– Да.
Събаря я на тревата и я оправя. Червената шапчица се надига и казва:
– Абе, не знам дали ти е чист, ама какво ме баламосваш че ти е голям?
7
Дело за изнасилване. Идва първият свидетел.
- Кажете какво видяхте?
- Аз съм бояджия, седя на скелето на втория етаж и си боядисвам.
И видях, че това момиче седеше в стаята отсреща. И гледам оня, ей там, първия на пейката, влезе в стаята, хвана я и я хвърли на кревата.
- После?
- После й съблече роклята.
- После?
- После й съблече бикините и сутиена.
- После?
- Ами останаха голи и той легна върху нея.
- И след това какво видяхте?
- Нищо не видях повече, щото скелето се счупи и паднах долу.
Вече бяхме застанали 15 човека върху него.
6
На летището. Мъж вижда ослепително красива жена и решава да я заговори:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Дано не съм много нахален, но накъде летите?
- Чикаго.
- Какво съвпадние, аз също! Какво ще правите чак в Чикаго? На гости на роднини?
- Не, не. Отивам на световен семинар на нимфоманките…
Мъжът леко се оцъкля и преглъща шумно.
- На нимфоманките…
- Да, аз съм един от гост-лекторите на семинара!
- И какви теми ще разисквате на този семинар?
- Ами аз ще представя откритията си в две области - плод на дългогодишните ми изследвания - дълги години нимфоманките вярвахме, че испанците са най-издържливи в с*кса, докато истината е, че това всъщност са индианците.
- Хм, интересно.
- Да, след което ще разбия мита, че представителите на африканските нации са с най-големите "инструменти"… Всъщност най-надарени са гърците и имам неоспорими доказателства… Извинете, впрочем, ние така и не се запознахме…
- О… - казал мъжът - къде са ми маниерите! Приятно ми е да се запознаем, казвам се Винету Пападополус!
8
Женския паяк Черна вдовица изяжда своя партньор веднага след с*кс. При хората е по друг начин - някои жени си доставят това удоволствие цял живот…
5