Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32910 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
- Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
- Ами вземайте предпазни мерки - например презервативи.
- Опитах. Ето резултата - Иванчо! - побутва едното дете напред.
- Хапчета...
- Опитвах. Ето - Марийке! - показва друго.
- Ами тогава си сложи спирала!
- Опитвах - Петърчо!- поредното дете.
- Знаеш ли какво - спри да правиш с*кс със съпруга си!!! - вбесен е доктора.
- Наско, излез напред!
60
– Кириле, искаш ли да правим с*кс?
– Не.
– А да ядеш, искаш ли?
– Да.
– А улавяш ли връзката?
27
Иванчо 17 пъти прочете приказката за Червената шапчица и не можа да открие нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намери в бюрото на баща си.
49
Толкова много мъже без топки, а аз се притеснявам, че нямам ц*ци.
6
Слуховете за това, че мъжете винаги искат с*кс, са силно преувеличени… Ядат значително по-често…
11
Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от с*кса.
– И защо се отказахте?
– Ми падам си по по-стари от мене, а няма...
12
Питат студенти от Свободния и Техническия университет, какво мислят за кибер с*кса. От Свободния масово отговарят:
- "Какъв с*кс?"
А от Техническия:
- "Кибер какво?"
7
Един човек всеки ден си купувал презервативи от една и съща аптека и винаги излизал от там смеейки се с глас. Аптекарят решил да разбере, защо тоя се смее и пратил помощника си да го проследи. След малко помощникът се върнал смеейки се по същия начин.
– И какво толкова смешно има в тези презервативи? Проследи ли го, къде отиде?
– У Вас...
15
Никога няма да разбера някои неща. Например защо земята се върти, защо слънцето свети и най-вече защо след като някой си е дал г*за под наем се сърди, че го наемаш...
6
- А знаете ли, как грузинците наричат старите моми?
- Много просто - Захуйцвили!!!
11
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата- чл*на, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– .........
– Ръцете ми са заети.
– ..........
– Не мога скъпа сега.
– .............
– Държа чл*н в ръката си, все пак!
– ............................
– Как така "чий" чл*н?
4
Идеалният ден от живота на един мъж!
10.00 – Събужда се и започва да се чеше по топките.
10.30 – Бегом в тоалетната, където прочита сутрешните новини, след това се бръсне.
11.00 – Закуска в леглото (пържола, препечен хляб, кафе), поднесени от сервитьорка само по чорапки.
11.30 – Подкарва лимузината си към стадиона, където гледа, как любимият му отбор побеждава със 7:0.
12.00 – Обядва в скъп ресторант за сметка на заведението.
14.00 – Следобед разпуска на плажа с “Мис България.″
15.00 – От упълномощеното да управлява бизнеса му лице разбира, че на Фондовата борса цената на акциите му е скочили фатално - точно 13 пъти.
16.00 – Фитнес. След тренировката, впечатлени от релефа на мускулите му, 13 фатални красавици му искат телефонния номер.
17.00 – Сауна с приятели и бира, тайландски масаж от девствена тайландка.
18.30 – Частен самолет го отвежда в Лас Вегас.
19.00 – Вечеря в “Риц.”
19.30 – Казино. Спечелва много пари и изпива три големи коняка Mеnage a Trois (цена - 3000 $).
22.00 – Гледа късните новини. П*рното и марихуаната са легализирани в цял свят, Майкъл Джордан е взел българско гражданство, пребили са Леонардо Ди Каприо.
23.30 – Джакузи с три жени, представя се яко.
00.30 – Гола сервитьорка му носи бутилка потна бира между гърдите си, за сметка на заведението.
1.00 – Сладък сън...
8
Добрият с*кс е като при играта на белот. Или трябва да имаш добър партньор или силна ръка.
10
Жена вдигнала температура. Мъжът ѝ я закарал в поликлиниката. Тъй като се забавила прекалено много в кабинета, мъжът не издържал, отворил вратата и заварил доктора да оправя жена му на задна прашка.
- Какво правиш, бе?
– Ами, меря ѝ температурата! - смотолевил докторът.
Мъжът бръкнал в джоба си, извадил пистолет, насочил го и процедил през зъби:
- Вади го, бавно и се моли на него да има цифри…
8
Три двойки п*дераси си вървели по улицата и единия педал от едната двойка питал тъпкача си:
- Мило ти какво ще направиш ако умра?
- Ами ще те кремирам и ще разпръсна праха ти в морето, защото винаги когато се къпя ще знам, че си до мен!
При другата двойка п*дераси същия въпрос:
- Какво ще направиш като умра?
- Ще те кремирам, ще се кача на самолет и ще разпръсна праха ти във въздуха за да знам, че винаги когато дишам ти ще си до мен!
Третата двойка:
- Мило, а ти какво ще направиш с мен?
- Ами ще те кремирам, ще мина през най-близкия супермаркет, ще си купя най-лютото чили, ще се прибера вкъщи ще го забъркам с праха ти и ще го изям цялото!
- Как така ще ме ядеш?!?!? Мислих, че ме обичаш!
- Да обичам те много и затова, ще те изям за да знам, че на другата сутрин ще ми пръснеш г*за за последно!
3