6:30, звъни будилника. Мъжът целунал нежно жена си и казал:
- Скъпа, би ли ми направила, моля те, онова... ъъъ... как се казваше...
5 минути по-късно:
- Скъпа, невероятна си, майната му на капучиното...

Добавен преди 9 години 19

Един мъж чакал на спирката на автобуса, така както и последните 20-на години. Една сутрин минава един покрай него и измърморва "Рогоносец", и подминава. Човекът учудено го изгледал в гръб, но нищо. Така обаче, историята почнала да се повтаря почти всяка сутрин. Не издържал човека и една вечер казал на жена си:
- Така и така, всяка сутрин, "Рогоносец", един тип.
А, жена му се развикала, че даже и разсърдила и му рекла, че няма да му говори цяла седмица щом се съмнява в нея. Всичко точно, съжалил човека, нали как може неговата правоверна така да направи. На следващата сутрин пак така чакал си рейса на спирката, минава същият тип и измърморва:
- "Рогоносец" и "Клюкар!"

Добавен преди 9 години 10

Решил Иван да се ожени за Мимето, ама в първата брачна нощ се оказало, че не му става. Унил и депресиран отишъл на врачка. Тя казала:
- За да развалиш магията, ще отидеш пеша и бос в село Кутумфлатла. За да стигнеш до там трябва да преплуваш огромно езеро с крокодили. Ако оцелееш ще прекосиш връх Калиманджаро докато стигнеш до Тибет. Там ще търсиш козаря Пешо. Ще го питаш дали има солено сирене и жива вода.
Тръгнал Иван, пеша и бос... бил се с дракони, с грозни принцеси, оженил се за крокодил, прекосил връх Пирин и след 7 години стигнал в Тибет. Поздравил Брад Пит и се върнал при врачката.
- Кажи ми сега какво да правя? - с надежда попитал Иван.
- Ще дадеш на Мимето да вечеря от соленото сирене. Като си облече нощницата и тръгнете да си лягате тя ще поиска вода. Ти ще и оставиш чашата с вода на нощното шкафче... Като се обърне да я вземе, ще я хванеш през кръста, ще се залепиш близо до нея и ще я... Оооо, чакай... Теб пък не ти ставаше...

Добавен преди 9 години 14

- А бе, ти няма ли поне веднъж да ме изчук*ш като хората??
- А такаааа... Я да чуем сега кои са тия хора!

Добавен преди 9 години 5

На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...

Добавен преди 9 години 17

С*кс поза „Лешояд" – седиш на бара и чакаш мършите да се напият...

Добавен преди 9 години 6

Живях доста щастлив живот... докато жена ми не забеляза, че комшийката бърше стъклата си с боксерките ми, които не помня де са отишли...

Добавен преди 9 години 8

Следовател разпитва потърпевш в болничното легло в Пирогов:
– Значи твърдите, че не сте запомнили как изглежда човека, който е проникнал в апартамента ви, взел ви е бормашината от ръцете и ви я е напъхал в задника? Може ли някакви свидетели да са го видели поне?
– Но какви свидетели в неделя в седем сутринта?

Добавен преди 9 години 6

Малко момченце се тръшка на майка си:
– Мамо, искам братче, мамо, искам братче...
– Добре, ще имаш братче.
Момчето се прибира в стаята си и звъни на баща си:
– Тате, готово, с*ксът е уреден. Като се прибираш, не забравяй - количка и барабани!

Добавен преди 9 години 16

- Защо донорството на сперма е по-скъпо от донорството на кръв?
- Ръчна изработка.

Добавен преди 9 години 5

Хубаво е да си лежиш в топлата септемврийска нощ просто ей така и да се любуваш на п*рнозвездите...

Добавен преди 9 години 2

В киното. На Касата млада двойка си купува билети.
Билетопродавачката:
- Да ви предложа програма за следващата седмица. Само едно левче...
- Не, благодарим!
- А пакет пуканки? Само 1,50?
- Не, не, благодарим!
- Имаме страхотни чипсове - два лева пакета?
- Не, само билетите, моля.
Докато ги къса, с ехидна усмивка промърморва:
- А убиецът е шофьора на таксито...
Момчето, обръщайки се, още по-ехидно:
- Дреме ми... ние идваме само да се изчук*ме!

Добавен преди 9 години 5

Съседа от долу каза, че ще ме изнасили, ако още веднъж го наводня... Сега отворих крана на водата и чакам...

Добавен преди 9 години 3

Баба ми често ми казваше:
- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...

Добавен преди 9 години 14

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакайте, чакайте, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката и ще го гърмя. Онзи ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Онзи ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Онзи отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето?

Добавен преди 9 години 9