Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32908 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Ако момиче ти каже, че си е направила интимен пиърсинг, то единственият правилен отговор е:
- Лъжеш!
4
Момче и девойка на среща.
- Любима, хайде да правим секс!
- Не, та аз съм още девствена!
- Много те моля.
- Не, до сватбата не бива.
- Но аз те обичам!
- НЕ!
- Хайде де, ей толкова малко ще го вкарам (и показва половината си палец), ЩЕ ГО ГЛЕДАМ ДА НЕ НАПРАВИ БЕЛЯТА.
Девойката му повярвала и станала тя каквато станала.
Седи тя и плаче:
- Мила, не плачи, аз те обичам, ще се оженя за теб, ще идем на село, ще си направим ферма - кокошки, гъски, крава ще гледаме.
Девойката заплакала още по-силно
- Кравааааааааааааа? ТИ Х*Я СИ НЕ ГЛЕДА — ТА КРАВАТА ЛИ ЩЕ ГЛЕДАМЕ?
4
За довечера искам шампанско, ягоди и... последици...
2
Мъжете показват към жените "отношение", когато искат да получат "сношение".
8
- Недоизпитата бира е като недоеб*ната жена.
- Защо?!
- На другия ден е отвратителна! За това не оставяйте недоизпита бира...
10
Пешо бил много, ама много добър човек. Помагал на всички от сърце и с каквото може. В отговор получавал само черна неблагодарност - удари под кръста, мизерии в службата, подигравки от комшиите и изневери в семейството. След четири брака, седем смени на работа и десет различни квартири вървял Пешо един ден край реката мрачен и умислен. Изведнъж видял някакъв младеж да се дави. Скочил във водата и го спасил. Както го спасил и свестил, внезапно, в някакъв небивал порив, обърнал младежа по корем и го изнасилил.
- Господине, какво беше това? - проплакал младия мъж.
- Вие ме спасихте, направихте ми най-голямото добро, а после такава гавра... Защо?
Пешо го погледнал строго и рекъл:
- Щото много забравяте, бе! За-бра-вя-те!
8
Сутрин жените се събуждат с прозявка, а мъжете с ерекция. Cъвпадение?
15
Землянин отишъл на Марс. Влиза в една лаборатория и вижда една марсианка клати епруветка.
- Какво правиш?
- Деца.
- Ние на земята не ги правим така.
- А как?
Показал и той как, а тя го пита:
- А детето къде е?
- Детето след девет месеца.
- Ами продължавай да клатиш дотогава, де!
6
Иван пита Пешо:
- Знаеш ли какво е "Геройство в Мирно време?"
Пешо му отговорил:
- Не знам!
- Геройство в мирно време приятел, е да повториш жена си.
8
В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука...
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане..
На другият ден пънкарят се маскира като Господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят Бог. Сега трябва да правим с*кс..
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад.
Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен с*кс пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкарят, аз съм пънкарят...
Монахинята също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьорът, аз съм шофьорът...
12
Изневерил си - значи си к*рвар! Тя ти изневерила - била е объркана...
4
- Защо плачеш?
- Обиждат ме, че приличам на мъж...
- Дреме ти на х*я!
2
Земетресение ли е имало?! Знаех си!! А на мен ми се стори, че тя най-после леко помръдна, докато правим с*кс...
4
- Ей бейби, ще те скъсам! Имам 24 см.
- Скъпи, като те гледам ти целия си толкова.
5
Говорят си двама приятели и единият казва на другия:
- Имам 3 лоши новини, 2 за теб и 1 за мен!
Вторият го пита:
- И?!
- Еб*т ни жена ти!
7