Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Между нас имаше непреодолими различия. За мен да си барам х*я беше хоби, а за нея професия.
4
- Защо краката на мъжете са криви???
- Защото най-важното винаги е в скоби!
6
В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечено с*кси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте го посреща:
- Добър ден, какво ще желаете?
- Добър ден, дошъл съм да си купя Виагра, че вече ми се налага... - отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.
- Добре! – казва тя.
И понеже Виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:
- Остави, момиче – от бабата е...
16
Що не направят завод за асансьори на такова технологично ниво, че асансьорите да си излизат от завода, направо с надпис Х*Й на стената...
3
Мъж и жена се развели. След няколко месеца я среща на улицата с новият и мъж и го пита:
- Как е втората употреба?
А онзи му отговорил:
- Втора употреба е първите осем сантиметра, след това е чисто нова!
7
- И въобще не са важни циците! Някакви си цици! Важното е да може да готви мусака!
- Аз мога!
- И аз готвя мусака!
- Аз съм майсторка на мусаката!
- Уффф... показвайте циците. Явно ще трябва да се избира!
9
- Как се прави женски снежен човек?
- Правиш два снежни човека, като единият е с голям морков, а другия е без морков. После притискаш тоя с моркова, към другия без морков. И се получава съответния вторичен белег... от морков, и става женски снежен човек!
4
Добрият съсед ще ти заеме, добрата съседка ще ти даде.
5
Вървял си един ден вълкът през гората и срещнал заека - целия окървавен, едвам ходи..
- К'во ти е бе, заек?
- Зае*и, не е за разправяне...
- Кажи бе, к'во стана? Би ли те някой?
- Никой не ме е бил... Баба Меца ме използва като дамска превръзка...
Минало се време, заекът почти забравил за тежкия спомен и разхождайки се из гората, срещнал вълкът - целия одрипан, кървав, влачейки се по земята.
- Леле, Кумчо Вълчо, к'во ти е бе? Кой те би?
- Никой не ме е бил, и мене баба Меца ме използва като дамска превръзка....
Минали няколко седмици, вече и Кумчо Вълчо забравил за случая...
Двамата със заекът се разхождали из гората, докато не срещнали орела - целия окървавен, влачещ се само с помощта на клюна си.
- А бе орел, к'во ти е...
- А, бе... копелета, вие ли казахте на баба Меца, че превръзките с крилца са най-добри?!
27
- Ще се изч*каме ли?
- Не искам да разваля нашето приятелство...
- Толкова ли зле го правиш?
1
- Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти... ти, пълна смотла!
- Много се извинявам, мамо... но това е п*рно!
- Ее... не може всички да играем в Народния театър!
15
Отишла една жена на лекар по кожно венерически болести...
- Добър ден, докторе, напоследък имам проблем - нещо ми капе.
- Сваляй панталоните! - казал доктора.
- Защо панталоните, докторе? Косата ми капе...
4
Една баба отишла при доктора.
- К'во те мъчи бабо?
- На 79 съм докторе, а още съм девствена.
- Как така девствена, а си била 3 пъти омъжена!?
- Па първия беше лебар и само ме мачкаше, втория беше сладкар и през целото време ме лижеше, а третия беше политик и само ми обещаваше.
15
- Докторе, няма ли да ме целунете? - закачливо пита млада дама след прегледа.
- Моля Ви, в никакъв случай! Етиката не ми го позволява! Като се замисля, аз и да ви е*а не трябваше...
9
- Бабо бе, бабо, какво би предпочела - локум или някой млад любовник?
- Ех, Маре! От къде вече зъби за локум у баба ти!
20