Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32975 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Семеен скандал:
- Омръзна ми! - крещи жената.
- Не стига че не ми помагаш в домакинската работа, а и от кога не сме правили с*кс?!?
- Как да се справя и с неутолимия ти с*ксуален апетит??? - беснее съпругът.
- През последните три години не еднократно те молих да не ме депресираш! Щом съм ти обещал, значи ще правим!!!
8
Голяма болница. Минава на инспекция комисия от МЗ, НЗОК и от ръководството на болницата. Да видят как върви здравната реформа и спазват ли се всички разпоредби на министерството.
Влизат в първата стая, а там някакъв тип масту*бира пред п*рно списание. Тия от комисията се оцъклили.
- Ама, какво става тук?!
- Лекуваме човека от преждевременна еякулация. - отговорили докторите от болницата.
- Хм! Браво! Интересен подход! - рекли от комисията.
Влизат във втора стая, а там друг мъж пред п*рно канал, ама ще му откъсне главата.
От комисията хлъцнали.
- А тук? Какво е това? Тоя пък защо?
- Ами и този страда от преждевременна еякулация.
- Мдааа, интересно лечение. - за кимали глави в комисията.
Влизат в трета стая, а там пак мъж, подхванал една сестра и я сцепва от с*кс. Тоя път комисията изпаднала в ступор.
- Абе, какво правите в тая болница бе?!?!
- Ами, човека го лекуваме от липса на потенция.
- Добре де, но предните двама защо по различен начин, а тоя със сестрата? - възмутили се от министерството.
- Защото, първите двама са по здравна пътека, а този си плаща!
32
Ширината на сутрешната женска усмивка е право пропорционална на нощния размер на мъжа...
6
Заминавам командировка... -казва Ванчо на авера си.
- Имам съмнения някакви за жена си... Тук на този строеж отсреща... нали виждаш тази тераса, от там се вижда целият ми апартамент, та молбата ми е да се качиш в сряда там! Имам опасения, че жената ми изневерява и да ми кажеш, става ли? Разбрали се и след време се връща Ванчо и пита:
- Какво стана?
- Ами... Дойде в сряда с един пич... ядоха и пиха в трапезарията, после отидоха в спалнята...
- И после? - ядосан казал Ванчо.
- А бе после пустата тераса падна, строеж... мама му стара...
- Я не говори глупости, тая тераса може да издържи 20 души.
- Ама ние бяхме петдесет...
45
Ако една жена е вдигнала ръце от теб, съблечи и блузата!
9
Мъж към жена си:
- Жена, писна ми вече от тва твоето зеле, всеки ден от месеци само зеле ям...
- Симпатяга, докато еб*ш като заек, само зеле ще ядеш.
6
Прибира се жената закъсняла... Мъжа я чака на креслото в тъмната стая с пистолет в ръка...
- КЪДЕ ХОДИШ ПО ТОВА ВРЕМЕ!?!?!
- Амммм, амм на "мъди-к*р" бях! - отговорила стресирано жената.
- Ааааа, добре помислих си, че пак трошиш пари... за нокти.
3
Педал отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Яяяя, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Педала това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Педалът (с досада):
- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от... - навежда се за банкнотата и ония го...
Педалът казва с насмешка:
- Хаааааааа... и коварен на всичкото отгоре...
3
Една банцкалийка крала чушки от нивата на един разложенин.
Хванал я нашия и и рекъл:
- Се щее да те преа? Да те пера ле и или да те люба?
- Ми по-убаво ме люби, от колкото да ме переш...
Любил я нашия, ама я изтракал много, облякъл се и тръгнал да си бяга, па банцкаликата му рекла:
- Аааа, тия чушки що да и работа се?
- Ми щее искаш ги работи, таа нива не е маата...
12
Събужда се Адам с "адски" болки в гърдите.
Пипа, пипа - няма му ги ребрата!
- Господи, какво стана? Защо така?
Господ:
- Ааа, сега - "какво стана?" А снощи кой се насвятка и поръчваше к*рви до сутринта?
8
Приятелите са като бельото - винаги са до теб! Добрите приятели са като кондомите - те те пазят! Най-добрите приятели са като виаграта - вдигат те, когато паднеш...
5
Баща и син седят, и бащата изведнъж, ей така от нищото, удря сина си по главата.
Синът втрещено пита:
– Кво ти става бе тате, що ме удряш без нищо?
– А бе заеби... още ме хваща яд, като се сетя к'ва хубава п*тка съсипа с тая голяма глава...
12
Върви си един пич по улицата и гледа на един стълб се подпряла някаква мацка, и плаче... Станало му някакво съжалително и отишъл при нея.
- Кво стаа, бе муцка... да не те е обидил някой?
Тя му се сопнала.
- Никой не ме е обидил...
- Да не би да те е ударил някой?
- Бе, никой не ме е удрял...
- Е, добре де... тогава за къв х*й плачеш?
- Ми, за къвто и да е...
14
Слабото място на силният пол е слабият пол, когато е гол...
14
Нощ. Мъж и жена в леглото. Тя сънено:
– Скъпи...
– Хммм...
– Можеш ли да ми кажеш в момента, къде се намира оная ти работа?
– Пуснах го малко да се поразходи.
– Моя задник да не е квартална градинка за разходки?
– Тогава ще го прибера!
– Ще те прибера аз тебе! Да не си посмял...
12