Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не ѝ говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е*ал до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са?

Добавен преди 4 години 17

Влиза мъж в салон за татуировки. Стеснява се, изчервява се. Майсторът-татуировчик пита:
- Какво ще желаете?
- Хм, искам татуировка на х*я... хм, на члена така да се каже!
- Не се притеснявайте! Има и такива поръчки и си е съвсем нормално. Какво да бъде? Нещо особено ли?
- Не, пак член, но по-голям!

Добавен преди 4 години 7

- А бе Тоше, чувам че ти е голяма оная работа?
- Аз пък съм чувал, че жена ти е голяма клюкарка.

Добавен преди 4 години 19

Той:
- Искам да съм ти първият!
Тя:
- Ела утре сутринта!

Добавен преди 4 години 10

Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви, скъпи съседи.

Добавен преди 4 години 14

- Мила, айде да поиграем на с*кс игрички.
- Ми, айде!
- Ти ще си докторката, а аз болния!
- Добре!
- Чук, чук... добър ден, докторке. Цял ден ходя възбуден, не ми спада ерекцията. Помагайте!
- Събуйте се, обаче знайте, че не работя със Здравната Каса. Плаща се.

Добавен преди 4 години 17

П*рно звезда се изповядва:
- Отче, съгреших!
- Знам, гледах...

Добавен преди 4 години 17

Lidl. Касата. Добре облечена баба. Момчето касиер:
– В брой ли ще платите?
– Е, да! Вече съм стара за в натура.

Добавен преди 4 години 24

Само венерическите болести са от удоволствия, всички останали са от нерви.

Добавен преди 4 години 23

Свети Петър преди да стане "Свети Петър" бил Петър, при него отишъл Господ и му предложил - три дена да стои на едно дърво, и ще го преведе в рая, ако не издържи отива веднага в ада. Петър се съгласява и се качва на дървото. Господ за да го предизвика се уговорил с дявола да го провокира. Още първият ден, дявола се преобразил на готина мацка, и искал да съблазни Петър да слезе от дървото, но не успял. Вторият ден се преобразил на овца и се промъкнал под дървото. Петър се замислил, втори ден е още, а пък и гладен не устоял, слязъл от дървото, хванал овцата и си помислил:
- Що да не я опъна преди да я изям.
И почнал да я клати, тъкмо да свърши видял от далече Господ да идва, и се качил на дървото. Пристига Господ до дървото и се смее.
- Хайде Петре, свърши, слизай, отиваш в рая. А аз цял живот исках да прее*а дявола, а ти още на вторият ден го опъна!

Добавен преди 4 години 17

На една колежка и се пада на изпит дисекция на п*нис! И тя реже, реже и не спира! Професора пита:
- Какво търсите колежке?
- Костта!
- Кажете на вашия приятел, че се прекланям пред неговата мъжественост!

Добавен преди 4 години 27

Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът ѝ казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - п*нисът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше.

Добавен преди 4 години 17

Две прост*тутки се скарали кое е по важно? Дължината или дебелината! Стигнали до съдия. Той не могъл да отговори и отложил делото. Като се прибрал разказал на жена си. А тя:
- Глупачки! Важното е да е твърд!
Съдията казал това на двете жрици. А едната възкликнала:
- Ей, аз от 10 години съм в професията, ама тази дето го е казала е по-голяма професионалистка от мен!

Добавен преди 4 години 17

Мъж и жена посред нощ в леглото:
- Скъпи, спиш ли?
- Не...
- А искаш ли?
- Искам! - възбудено отвръща...
- Ами спи, де... какво само се въртиш?

Добавен преди 4 години 21

Мъж се прибира от командировка и, подозирайки жена си в изневяра, ѝ вдига скандал:
– С приятеля ми Пешо ли ми изневери?
– Не!
– Тогава с приятеля ми Ники?
– Не!
– Да не си спала с Иван?
Жената сърдито:
– Я млъквай, бе! Да не мислиш, че аз си нямам мои приятели.

Добавен преди 4 години 36