Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33093 вица, разпределени в 2207 под-страници.
Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили с*кс?
- Мдааааа...
- Ядохте ли ябълки?
- Аха...
- Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята... мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети... А, къде е твоята Ева?
- Ей там на реката се подмива...
- Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!
14
На вниманието на децата:
- Презерватив, поставен в джоба на татко, моментално отказва родителите да те питат какво става в училището.
14
На един човек му растял навътре. Общо взето не му се налагало да го използва, обаче един ден тръгнал да се жени. Отишъл на доктор.
- Докторе, голям проблем! - рекъл господинът и обяснил накратко.
- Я да видим... Дааам! Не мога да помогна.
- Как ли ще го представя на жената?
- Мога да ти дам съвет. Взимаш един корнишон и само гледаш да е покрит под одеалото, за да не се забелязва.
Речено - сторено. Минали 5, 10, 20 години... Жена му си говори с приятелки и обсъждат омекването с годините.
- На моя пък не му е омекнал.
- Няма как, муцка, на всички им омеква.
- Слушай ме какво ти казвам. Всяка вечер се завиваме под одеалото и не е помръднал хич.
- Тук нещо не е наред, трябва да провериш.
Речено - сторено. Издебнала жената сгоден момент и отметнала одеалото.
- Какво?!? 20 години си мисля, че имам мъж до себе си, а то какво? Краставица!
- Тихо, ма!!! Аз питам ли тези децата от къде са?
13
В детството си Марийка мечтаеше да стане пожарникар, но нещата се объркаха и сега Марийка не гаси, а разпалва!
6
Мощен грузинец излиза от банята и хваща дезодоранта. Пръска под дясната мишница и се хили в огледалото - за жената! Пръска под лявата - за любовницата! Пръска отпред в боксерите - за всеки случай!
Позамисля се и пръска отзад в боксерите и казва:
- А случаи биват всякакви...
14
Дами, всичко останало са глупости, важно е само ц*ците да стърчат повече от корема...
10
– Брат, вчера забих една мацка. Заведох я в нас, съблякох я и я почнах с целувки там, нали се сещаш!
– А тя?
– А тя ми вика - „Не ме гледай в очите, че ми приличаш на войник, който наднича от окопа"...
10
- Ауу! Но той е огромен! - направо ще ме разцепиш през средата.
- Ха, ей сега ще видиш какво е пич-еб*ч!
- И ти ще разбереш какво е сарказъм...
4
- Госпожо, знам няколко вица за такива като Вашите гърди, но се опасявам, че са много плоски...
8
- Какви са тези петна от червило по дрехите ти?
- Няма да повярваш, скъпа! - нападна ме един луд палячо...
- Но панталонът ти е разкопчан, х*ят отвън и с презерватив!?
- Опънах го при самозащита...
3
- Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа...
10
Жените трябва да се докарват до оргазъм. Щото до дом си могат и сами да си идат...
4
- Как се казвате?
- Името ми е такова, че ако сменим първата буква ще се получи мъжки полов орган.
- Лелеее. Наистина ли са те кръстили Вуй???
- Не. Денис.
3
Отново сме притиснати ний до стената!
Избирай:
- Отзад? Или в устата!
1
Ако дясната ви ръка е на дупето на великолепна брюнетка, лявата - под бюста на прекрасна блондинка, а лицето - в пазвата на едрогърда червенокоска, не е задължително да сте попаднали в Рая... Вие просто сте в час пик в метрото... от Люлин, за Центъра...
13