Вицове за морето
В тази категория има 1361 вица, разпределени в 91 под-страници.
За двете седмици, през които бяхме с детето на море, получих един - единствен смс от мъжа ми:
- Къде е тирбушона?
12
- Защо не ти се е обадил?
- Може пък да е умрял... Да се е удавил в морето... Да го е изял Ум Белия делфин... Да го е насрала чайка и да е ослепял... Да си е заклещил топките между камъните и да не може да помръдне...
Дааа... какво ли не ни минава през ума, когато ТОЙ не се обажда... А всъщност, причините са далеч по-сложни и космологични. Ето и някои от тях:
- Мъката по теб го е парализирала (от кръста надолу - също!)
- Звъннала си му, докато е гладил боксерките си и той е вдигнал ютията, вместо телефона. После е вдигнал, за да позвъни на Бърза помощ, но уви, пак е уцелил ютията и сега е с тежки обгаряния и на двете уши (е, изразът "дъ тъ йбъ в ушити" вече нема да важи за него, нали?
- Ослепял е от плач за теб.
(жалка картинка, за кво ти е такъв плужек, кажи ми, моля те?)
- Отвлекли са го извънземни!
(халал да им е! 'ку требе, че доплАтим.)
- Паднал е в шахта и сега, целият изпотрошен, лази към заветния жисием...
(и го боли, болииии...)
- Влязъл е в манастир като последен опит да пречисти душата си от нечисти помисли за теб...
(споко, манастирът е мъжки, пак немаш никва конкуренция!)
- Блъснал го е трактор, докато е целувал земята, по която си стъпвала
(хм, а трактористът навярно е едър мускулест тип от онези мачовци, които са тоооолкова сладкиии...)
- Пръстите му са се заплели в косите му, докато ги е скубел от мъка по теб!
(Баси косата, баси и кривите пръсти! Пълен изрод, ако питаш мене!)
- Получил е тежко и неизлечимо разстройство и е прикован към тоалетната чиния, извън обсега на всякакви комуникации!
(Представи си го само с разстройство и млъквам...)
- Загубил е разсъдъка си, докато е гледал снимката ти в безумен възторг!
(Ми, идиот, нали ти казах...)
- Валяк е прегазил пръстите и на четирите му крака!
(Петият му крак и без тва си е като прегазен от валяк по рождение.)
- Докато е набирал номера ти, го е ударил гръм и сега лежи безпаметен в Пирогов!
(Баси лигльото - един гръм и е аут! За кво ти е па тоа?!)
- Неволно си е глътнал жисиема, докато е целувал снимката ти!
(Хм, жалко за жисиема, от скъпите беше...)
- Заклещил е топките си между два камъка и не може да помръдне...
(Почти ми стана жал за него... Едни топки му бяха останали, ама и те отидОа.)
- Хванал е златната акула и тя му е отхапала всички крайници!
(Златната рибка е резерве за тебе, ма’ да’линг, акулите са за дървари като твоичкият.)
- Докато е гризял ноктите си, тревожейки се за теб, неволно си е изял и пръстите...
(А мръсотията под ноктите му в момента пълзи и се множи в чревцата му.)
- В пристъп на слабост е приклещил знойна брюнетка, но докато я е клецкал безметежно, тя се е преобразила на вещицата от Конан Варварина и го е одрала жив, транжирала, а после изконсумирала!
(Горкичката, дано да е изплюла живачните му пломби, чувала съм, че са канцерогенни...)
- По невнимание е седнал на вертикално изправена тухла четворка и сега се мъчи да я извади от г*за си...
(Ама представи си го само, моля ти се... Ноу комент!)
10
Кризата така удари някои хора, че качват снимки от миналогодишното море...
21
Семейство на море:
- Миме, наглеждай брат си да не яде пясък и да не се маже със сладолед! Ние отиваме да се изкъпем с баща ти!
(Мимето е на около 5 годинки, брат ѝ на видима възраст 8-9 години)
10
- Скъпа, спешно ми трябват 500 лева, за да участвам в риболовно състезание - ще ми дадеш ли от тези, дето ги къташ за море?
- Категорично не!
- В такъв случай, ще трябва да предложа тялото си за с*ксуални услуги срещу заплащане.
- Това е добра идея. Само че от къде ще вземеш останалите 499 лева и петдесет стотинки?
6
Дори да живеете на 100 метра от морето, жена ви ще намери по-скъпо море и ще иска там!
14
Паднал мъж зад борда и акула му отхапала пениса. Извадили го бързо моряците и не щеш ли, от пазвата му паднала златната рибка. Тя предложила с човешки глас да изпълни едно желание, ако пострадалият я пусне обратно в морето.
- Искам пенисът ми да е дълъг един метър и три пъти по дебел отколкото беше.
- Готово! - казала рибката.
- А какво е това, което изплува?
- Акулата, задави се...
10
Мечтая си за специален мъж! Да влезе с взлом в апартамента ми, да се промъкне в спалнята, да ме събуди със силен шамар по з*дника и да кресне: - Веднага ставай!
Да ме замъкне в банята да се измия, а той през това време да е сложил дрехите ми в куфара, да ме помъкне към колата си, от там на летището, самолет до морето, там луксозен хотел с басейн, да ме хвърли на огромното пухено легло и да каже:
- Почини си тук една седмица, а аз ще направя основен ремонт на апартамента ти...
5
Чудя се къде да отида на море това лято... Колебая се между Смазопол, Спиртоморец или РазпоКитен. А може и НаСмУкиня!?
9
ЗАКОНИТЕ НА ПЛАЖА...
1. Колкото по-близо си до плажа, толкова по-отвратителна е храната, която се предлага.
2. Дискотеката, която затваря последна, е точно под прозореца на твойта стая.
3. Веднага след като си изтупаш кърпата, през нея притичват група нагли хлапета, които отново я затрупват с пясък.
4. Ти си единственият по цялото Черноморие, който смята, че този модел очила ти стоят добре.
5. Немските пенсионерки нудистки застават да се пекат точно пред твоя чадър.
6. Ако хванеш диария или настинеш, то е на първия ден от почивката (оздравяваш малко след като се прибереш у дома).
7. Ако решиш да отскочиш до морето „само за уикенда“ прекарваш общо повече време в шофиране, отколкото на плажа.
8. Най-омразният ти летен хит звучи денонощно отвсякъде.
9. Точно когато се изявиш като Матей Казийски на плажния волейбол, никой не гледа – особено момичетата.
10. Ако не си изключиш телефона, през пет минути ти звънят от офиса.
11. Българите оставят най-много пари, а получават най-лошото обслужване.
12. Ако си носиш книга, няма да я прочетеш.
13. Жените, които заговаряш, винаги си имат сериозен приятел (който тъкмо излиза от водата, наметнал огромен джет на рамо).
14. Ако ще да се разпориш, не сваляш шкембето преди отпуската.
15. Ако глътнеш вода в морето, със сигурност някой току-що се е изпикал на метър-два от теб.
16. Колкото и да се пазиш, първия ден със сигурност изгаряш жестоко (а ако се пазиш с дрехи, изгаряш на тениска или потник).
17. Единствената непозната, която се навива да дойде в стаята ти, е толкова пияна, че зловещо оповръща и теб, и чаршафите, и дори нощната лампа).
18. Къщите в морските градчета нямат покрив, понеже всяка година се издигат с един етаж.
19. Бирата се стопля за секунди.
20. Такситата взимат на километър повече отколкото изкарваш зя цял работен ден.
21. Ако отидеш на море само за 4 дни, това са единствените облачни дни това лято.
22. Чайките с разстройство винаги се изсират върху новата ти фланелка. Бахти щастието.
23. Средната възраст на персонала в хотела е 16, а средният им коефициент на интелигентност – 12.
24. Готините пичове карат сърф, всички останали – водно колело.
25. Ако си на хотел със закуска, винаги се будиш след като тя е приключила.
26. След морето задължително разказваш измислени с*кс истории с участието на измислени рускини.
27. Магистралите за морето на места винаги са в ремонт – точно през летния сезон.
28. Независимо дали пътуваш към морето, или се връщаш, слънцето винаги свети в очите ти (а движението в твоята лента е по-натоварено).
18
Ако днес България беше на три морета, сега нямаше да има къде да ходим на море.
31
Искам да изляза навън и случайно да отида на морето!
9
Като ви гледам как хубаво си прекарвате на морето, се сещам, че цяла година работите за да сте там!
5
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри...
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.
2. Брой забравени СВРЪХ ВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.
4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.
6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.
7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.
8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.
9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.
10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).
11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.
19
Егаси, един чадър на морето вади повече пари от мен? Съсипаха я тая държава...
27