Вицове за морето
В тази категория има 1308 вица, разпределени в 88 под-страници.
- Скъпи... сетих се как да икономисаме пари за морето!
- Как?
- Ми, как... Ти няма да идваш!
4
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- А бе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
7
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква
14
Народ, който с едни чехли ходи до банята, до магазина и до морето, не може да бъде унищожен...
24
Данъчният инспектор към проверявания:
- Как успя да си купиш тази луксозна къща, след като декларираните ти доходи са толкова ниски?
- Нещата стоят по следния начин: Миналото лято по време на риболов хванах една голяма златна риба. Като я откачих от куката, тя проговори с човешки глас "Аз съм магическа риба. Хвърли ме обратно в морето и ще получиш най-луксозната къща, която някога си виждал!" И така - хвърлих я в морето и се сдобих с къщата.
Инспекторът никак не се впечатлил:
- И тази историйка как смяташ да я подкрепиш с доказателства?
- Ето де, не я ли виждаш къщата?
12
За да изглеждам добре на плажа тази година, ще трябва да ходя пеша до морето... няколко пъти...
9
- Скъпи, ако ме пуснеш сама на море, обещавам, че ще лежа и ще мисля само за теб!
- Ми лежи до мен и си мисли за морето... същото е!
14
- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря. Ще преплувам морето. На Витоша ще се кача.
- Ела да се видим.
- Айде утре, че сега много вали.
7
Искате ли да знаете, колко точно роднини имате? Купете си къща на морето...!
14
АНКЕТА:
- Какво правите вие и вашето семейство за опазване чистотата на морето?
- За опазване чистотата на морето, аз и моето семейство в него нищо не правим!
7
Толстой е написал "Война и мир." Хемингуей е написал "Старецът и морето". Ти си написал на мацето "Имаш страхотно дупе!" Написал си и сега си нейния любим писател!
8
При избор на жилище, най-важни са завесите! Ако зад завесите има море, това е добро жилище!
15
Свръх секретен шпионин от САЩ, му писнало и решил да се предаде в Русия. Отива в полицията.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- О-о, не тука. Трябва да отидете в КГБ.
Отива в КГБ при дежурният. Опашка. Чака. Идва неговият ред.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- Отидете в 707 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- По суша, по море или по въздух ви пратиха?
- По море.
- Отидете в 129 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам!
- С оръжие ли сте или без?
- Без.
- Отидете в 401 кабинет.
И отива.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Без оръжие, по море прехвърлен.
- В група ли сте или сте един?
- Един!!!
- В 976 кабинет отидете.
- Аз съм свръх секретен агент от САЩ и искам да се предам! Сам съм, без оръжие, по море...
- А мисия имате ли?
- ИМАМ-М!
- Е ми, бягай и си я изпълнявай мисията, какво си дошъл тука?...
23
Идвал студ от Сибир. А море от Малдивите и пари от Емирствата - не, нали...?!
16
Пътувам за морето с нощния влак, в кушет вагона. Сам съм в купето. Сам... та чак тъпо сам. Излязох в коридора да се поразсея и... На съседния прозорец - кацнало едно... врабче! Гледа ме упорито-закачливо. Едно такова, хубавичко... Отворих пред мен, пак поглеждам, пак ме гледа. И вее коси на вятъра.
- Не ти се спи, а? - подхвърля ми тя.
- Да поиграем на "ку-ку"?! Ако не те е страх, де?
Мен малко ми трябва, ама така, отдалече, да не уплаша врабчето:
- А как се играе?
- Лесно! Да влезем в купето, ще ти покажа! - и ми намигна.
Е, това намигване ми подпали сърмите. Но се държа на положение.
- Дадено! - рекох ѝ.
Влязохме. Тя пази дистанция. Да видим докога...
- Първо - казва - ти си затвори очите, и ще ги отвориш, щом кажа "Ку-куу!"
Затворих ги, след малко чух "Ку-куу!" И... очите ми изскокнаха!
Тя бе напълно гола! О, небеса! По-гола няма накъде. А аз я зяпам като... Като диабетик вафла я зяпам. Шоколадова. И все така ми се усмихва...
- А сегааа аз затварям очи - пое пак тя инициативата - и като кажеш "Ку-куу", ще ги отворя!
Минута още се втрещих, докато думите ѝ отново ме дръннат в китарата, и за пет секунди се бях съблякъл.
- Ку-кууу!
- Ооо, чудесно! - каза тя.
- Твой ред е. Затвори очи, ще те приближаа, но не ги отваряй, докато не кажа "Ку-кууу!"
Затворих ги... Влакът потропва. А чайникът кипна! Фантазии се запрескачаха. Присвих устни в очакване... Нищо! Не каза ли "Ку-куу?" Ослушвам се - пак нищо!
- Хеей, каза ли "Ку-куу?"
Отговори ми влакът! Облещих очи - никой!!! Ни момиче, нито дрехи, ни панталон, ни портфейл... Ни кой! И в коридора. Мамммм... Е, поне чаршаф има. Увих се, слязох на гарата, а там на перона - още двама по чаршафи! Единият ми вика:
- Как е, колега? И ти ли игра на "Ку-Ку?"
19