Вицове за морето
В тази категория има 1307 вица, разпределени в 88 под-страници.
Два глиста – баща и син се подават от задника. Поглежда малкият глист нагоре и пита:
- Тате, какво е това синьото там горе?
- Небето сине! – отговаря възрастният екземпляр.
- Ами много е хубаво, тате! – проплаква малкият.
- Хубаво е сине – отговаря бащата.
Поглежда наследникът на фамилията напред и пак пита:
- Ами това другото голямо синьо какво е, тате?
- Морето, сине.
И пак същите разсъждения за хубавите неща в живота. Изведнъж към лежащия на плажа пловдивчанин се задава мома по монокини.
- Ами това красиво нещо какво е – попитал малкият глист.
- Мадама, сине! – отговорил бащата.
- Е, щом всичко е толкова хубаво навън, ние какво правим в този гъз – чуди се малкият глист.
- Родина, сине, Родина... – отговаря мрачно неговият старец.
15
ПУСТИНЯЦИ ОТ СЕВЕРОЗАПАДО СА НА МОРЕТО И КВО СА ЧУВА…
„Мола ти са, рупай тоа кукуруз часка, че баш сиги ма нервираш”
„Кво си заапал таа книга, сак че де верно четеш, бе, бавния?!”
„Мълиииии, къ бих ударил една сватбарска чорбЪ под тоа чадър”
Я са изморих от таа жега, таа вОда ма изпи. Отвадам да пОспъ като ората къ праат.”
„Де седни тука като човек да та бия на едно сантасе и да връвиш заглавъ!”
„Къде е ония циганин с кукуруза, неговата майкя дее*а късотрупа!”
„Моеш ли да пливаш?”
„Видех та къ моо пливаш – като пирон у кисело млЕко!”
„Цецке, ша та е*а коги нещеш. Щеш ли сиги?”
„Цигари ли? Немам!” (И в тоя момент пали една.)
„Фани раци и да ин ги фръгаме на скарата довечерка!”
„Таа твойта е отпрала боски като на първокласник главътъ!”
„Пъаш ли до шамандурата барем или и тва не мож?”
„Дири ора за белот, че ма сръбат ръцете!”
„Глей ги па мойта къв г*з има като стопена мутовилкя!”
„Цецке, щеш ли да ти го пОдам у таа вОда?”
„Сак че де имам водорасле у г*зо!”
„Една вълнъ ма удари и са забакнах!”
„Тама до шамандурата пущих да плива нещо като кафев палец. Ма не е кафев палец!”
„Глей го ония е слаб на пъдарска дреа! Само едни м*де висат у тия плувки!”
Тия с палачинките не моо праат мекици като бабА ти!”
„Недей ма плиска, че щи обръна носъ да събира дъждовна вОда!”
„Тия кво са кикерчат с тия джетове, да дойдат да подкарат Е-Те-Зе-То на пръжено олио.”
„Склапи ги таа Уста, че мисла ка да ида да ѝ го вдена е на онаа тамее!”
„А па тоа спасител е толко изтръпнал, че нема повече накъде.”
„Ба неговата майкя! Тука има повече ора от пАнаиро на Криводол!”
„Глей ги онаа босчАтата къв з*дник е отпрала като каменополска биволица!”
„Сакам си дОма, тука на тоа плаж не моо ма нарАнат.”
„Ша връа дира да ям нещо.”
„Сакате ли бира, бе, у*ове?”
„Контра на твойто сичко и ви е*авам п*тката майна те сиги те!”
„Глей онаа какъв шипар аа! Маай още кебапчета и тизе, жено, ша та вада от назе с кран!
- Сакаш ли кукуруз?
- Сакам.
- Сакаш, ама нема.
„АЛО! ДА! НА МОРЕТО СЪМ, БЕ! МОРЕТО! ДА! АЛО! А-ХА! ТУКА У ТАВА ПРИМОРСКО. УБАВО Е!”
12
– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната...
15
Имал бил вила на морето... И се мисли за голяма работа,аз под навеса до дървата имам три!
10
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки,готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.
16
Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
- Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
- Какъв празник е днес?
Надзирателят:
- Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.
11
КАК ДА СВАЛИМ ЧУЖДЕНКА?
1. "The size doesn't meter" или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза.
2. "I am too poor for you" - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "з*дник о з*дник". За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто ѝ кажете "Smell like a teen spirit" - "Mиришеш ми на спирт, о, тинейджърко!"
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто ѝ кажете: "No more cure for you" - "Няма повече к*р за теб", или използвайте по-галантното "The pen is out", което литературните критици превеждат като "П*нисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
4. Много често, по време на с*кс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край."
5. След с*кс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да ѝ отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
6. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто ѝ кажете "Why don't you try!", т. е. "Защо не си затраеш!"
7. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо. Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go!"
10
Отива полицай в Lafka и иска билет, на който серийният номер да завършва на 64.
- Ма непременно 64 ли?
- Да, 64.
Разровила се продавачката, намерила билет да завършва на 64. След няколко дни ченгето се връща, печели 50 хиляди лева. Доволен като взел парите отишъл пак при продавачката и дал 2 бона от благодарност, все пак ровила да му намери билета.
- Няма нужда, ама кажи ми, моля те, как разбра, че печелившият билет завършва на 64?
- Сънувах сън. Море, плаж, а по него тичат 7 бели коня, яхнати от 7 руси голи красавици...
- Е... седем и... седем?
- Да де, ама я ги умножи?
23
Идвал студ от Сибир. А море от Малдивите и пари от Емирствата - КОГА?!
18
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
- Ама, аз съм психолог, не врачка!
- А бе, сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още една стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...
- Правилно, ето ти още сто лева.
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
21
Ресторант на морето. На масата идва сервитьорът подават му 20 лв. с молба да ги посъветва за менюто.
Сервитьорът поставя банкнотата в джоба си и тихо казва:
- Бягайте!
16
Бременна съм... с трето дете и пак ще се омъжвам, и отивам на море с красив мъж! Поздравете ме! То и аз не знаех, ама съседите няма да лъжат, я!?
14
Депресирани сте от студа? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията:
- Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника ще създадат у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като види дивотията, която сте направили ще ви припомни и крясъците на чайките...
13
Млада двойка на романтична вечеря в ресторант. Момичето отпива глътка
шампанско, и казва:
- Ах, ако знаеш само колко обичам тази божествена напитка! В нея
чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата
на разцъфнала роза... Когато пия този елексир, в душата ми сякаш хиляди
ангели свирят на златни арфи! Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея, и да литна като птичка, високо в небето към слънцето... Искам да обичам, и да бъда обичана! А бира не обичам... от бирата много пърдя...
12
След ултразвуковото изследване, тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки...
19