Вицове за монаси и монахини
Шеги за отчето, попове и попадии, монахини и монаси, хумор за свещеници и отчета и всякакви религиозни вицове.
В тази категория има 1065 вица, разпределени в 71 под-страници.
Младеж влиза в църквата да се изповяда:
- Грешен съм, отче.
- С коя сгреши, сине мой?
- Не мога да й кажа името.
- С жената на кмета или с жената на градския съдия?
- Не, не с тях.
- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.
- Не! И с нея не съм.
- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.
Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:
- Какво стана?
- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.
0
Един поп тъкмо затварял малката си църкава, когато дошъл един пияница. Той незнаел къде се намира, залитнал насам-натам и изпочупил някои работи, а за капак на всичко, повърнал в краката на попа. Попът го погледнал смирено и рекъл:
- Е, чадо мое, с теб няма да се видим в рая.
- Що бе, дедо попе? Какво си сгафил?
1
Става наводнение и пращат при дядо поп хора да го измъкнат.
- Не - отказва попът, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
Нивото се покачва и пращат лодка:
- Дядо попе, ела бе! Още можеш да се измъкнеш!
- Не, аз тук ще се моля на Господ...
Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
- Дядо попе, последен шанс, качи се!
- Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
Попът се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
- Дядо попе, моля те бе човек, ще се удавиш!
- Няма, няма, аз тук, горе, ще се моля на Господ той ще ме спаси!
Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили попът се е хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
- Абе, Боже! Аз толкова Ти вярвах, така Ти се молих, защо не ми помогна?
Отгоре се чува гневен глас:
- Абе, идиот! Аз що транспорт изпратих за тебе!
0
Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх.
Туристът пита:
- Защо се страхува толкова това добиче?
Свещеникът тихо отговаря:
- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...
1
Делнична молитваОтче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни наща воля,
както на работа, така и в къщи.
Насъщната скътавка дай ни и днес
и отпуска за тази седмица
и ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
Ибо во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук!
Дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието!
И направи, Отче, целия мир зелен,
ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша, във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.АМИН!
2
След като минали Великденските празници
клисарят и отчето отишли в билярдна зала, за да си отдъхнат. Започнали да играят. На клисарят му вървяло, а на отчето не. Когато отчето за пореден път не улучил, рекъл:
- По дяволите! Не улучих!
Клисарят го секнал:
- Не говорете така, отче! Бог ще ви накаже!
Тогава отчето отново не улучило:
- По дяволите! Не улучих!
А клисарят отново го секнал:
- Не богохулствайте, отче! Бог ще ви накаже!
Но отчето отново не улучил топката и креснал:
- По дяволите!!! Не улучих!!!
Небесата се растворили и една мълния ударила клисарят. Тогава отгоре се чул силен ехтящ глас:
- По дяволите!!! Не улучих!!!
1
Всеки ден, като Иванчо отивал на училище, псувал попа по пътя. На попа му писнало и се оплакал на майка му.
На другия ден Иванчо минал покрай църквата:
- Попе, днес няма да те псувам, ама утре ще го нач*кам на майка ти!
1
Таксиджия качва монахиня и я пита:
- Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
- Сине, когато си на толкова години, на колкото съм аз и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш ще ме обиди.
- Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.
- Бих те целунала, синко, но трябва да си ерген и да си католик.
- Да, аз съм неженени католик.
- ОК! казала монахинята. Отбий в следващата алея!
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и прос*итутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.
- Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш?
Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
- О! Всичко е наред! - отвърнала монаханинята. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.
4
Бай Ганьо българина, турчина и африканеца се състезавали кой, след обилна вечеря, ще изкачи нюйокийски небостъргач.
Турчинът стигнал до 20 етаж, но му се доходило по нужда и се върнал.
Африканецът стигнал до 40 етаж, но по същата причина, се върнал се.
Бай Ганьо стигнал до 50 етаж и го напънало. Видял една бебешка количка, дръпнал памперса на бебето и... му олекнало. Стига до 60 етаж, на отново го напънало. Огледал се и видял дремещ поп. Свършил работата в килимявкятя на попа, похлупил му я и продължил. Стигнал до 70 етаж, но коремът му се надул. Напипал в джоба си една винена тапа от, сложил си я отзад и финиширал на покрива на небостъргача.
На другия ден извънредни новини прекъсват обедния сериал. Водещият с притеснено лице обявява.
- Снощи, в Емпайър стейт билдинг бебе изходи ако, надхвърлящо собственото му тегло. Пак там се спомина отец Онуфрий след изтичане мозъка,а в далечна Африка застреляха слон с коркова тапа...
28
Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква. Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alt и светия Del, да бъде така, Enter!
1
Пътуват във влака една монахиня, а до нея една мацка. Мацката казва на монахинята:
-Абе аз, вас не мога да ви разбера! Ей това палто, дето съм с него, ми го купи гаджето, предишното ми купи кола, а любовника ми купи апаратамент.....
Монахинята се връща бясна в манастира, влиза в килията си и тръшва вратата. По някое време се почуква на вратата.
- Кой е? - попитала монахинята.
- Аз съм, отец Боян!
- Я, да ми се махаш с тия вафли.....
2
Група монахини отиват на пазар с велосипеди. Игуменката кара най - отпред, а след нея останалите монахини, които непрекъснато се кискат. Игуменката не се сдържала и по някое време се обърнала към тях:
- Ако не престанете да се хилите ще ви сложа седалките...
1
В едно село, където нямало никакви престъпления, се случило да изчезне колелото на попа. И понеже тогава в селата най-много се уважавали попа, кмета и даскала, попа извикал даскала и кмета при себе си и се оплакал, че някой му е откраднал колелото. Даскалът много се учудил и рекъл:
- Попе, аз съм учил всички хора в туй село и ги познавам, добри хора са, едва ли някой от тях ти е откраднал колелото. Но ако все пак някой го е направил, вземи да прочетеш десетте Божи заповеди на неделната литургия, и който го е взел, ще се разкае и ще ти го върне.
Послушал го попа и прочел десетте Божи заповеди на литургията. На следващия ден даскала среща попа да си кара колелото.
- Какво става, попе, май са ти върнали колелото?
- А, бе не, бе... Докато четях, като стигнах до седмата заповед, която гласи "Не прелюбодействай", и се сетих къде съм си оставил колелото...
1
Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина....
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува....
- Продължавай.
- После ми свали блузката.....
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола....
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра....
- Ух, проклета бабишкера....
3
Един свещеник пътувал във влака заедно с един младеж с крайно лоши и дразнещи обноски. Най-после на една гара младежът слязъл. Когато влакът потеглил, свещеникът се подал през прозореца и се провикнал:
- Оставихте нещо тук!
Младежът запъхтян се втурнал след влака. Когато се изравнил и попитал какво е оставил, отецът му отвърнал:
- Оставихте много лошо впечатление!
2