Сине мой, отричаш ли се от Сатаната...

– Сине мой, отричаш ли се от Сатаната?
– Няма как, отче, три деца ми е родила...

Добавен 13 Сподели във Facebook!Сподели     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1102



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Скъпа, защо си недоволна? Имаш вече две чанти за тези обувки!
- Грешиш много, драги! Имам само едни обувки за тези две чанти!

Добавен преди 10 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Разговор между габровци:
- А бе скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал?
- Ами то на старото се скъса конеца скъпа...
- Е толкова ли не можа да го вържеш на възел?

Добавен преди 10 години 18 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Когато той спря пиенето, тя започна да обръща внимание на другите му недостатъци.

Добавен преди 10 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една от загадките на живота:
- Как е възможно, мъжа, който не е достоен да се ожени за вашата дъщеря, изведнъж да стане баща на най-умното дете?

Добавен преди 10 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Внуче отишло с дядо си на баня. Когато се прибрали, то се похвалило на баба си:
- Бабо, видях на дядо гръмоотвода!
- Беше гръмоотвод, а сега е само водопровод чедо! - промърморила бабата.

Добавен преди 10 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Дядо решил да провери дали бабата чува добре.
- Бабо, чуваш ли ме? - попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал:
- Бабо, чуваш ли ме?
И този път отговор нямало.
- "Брей!" - рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал:
- Бабо, чуваш ли ме?
- За трети път ти отговарям, да, чувам те!

Добавен преди 10 години 21 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъжът се прибира при заран. Съпругата вдига скандал:
- И докога смяташ да скиташ по к*рви??? Имаме вече три деца, и нито едно не е от теб!

Добавен преди 10 години 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Вече разбрах! Семеен живот е когато лежиш, ядеш и гледаш сериали с човека, с когото преди си правил с*кс...

Добавен преди 10 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Купих книгата "Отрови", ей така, да чета нещо. Жена ми вече втори ден чисти, пере, мие, готви и за всичко се съгласява с мен!

Добавен преди 10 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- След 800 метра завийте надясно.
- След 600 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 килограма.
- А беее, аз не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

Добавен преди 10 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

И в разгара на скандала, аз му правех кафе, затова бе твърде рисковано да му плюя в лицето...

Добавен преди 10 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Младоженец изнася на ръце булката от гражданското, а тя му шепти в ухото:
- Скъпи, наистина ли вече сме женени?
- Да!
- Дай да се преместя на раменете ти...

Добавен преди 10 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Петдесетгодишен баща се жени отново.
- Тате, ама как така, тя е на 20, а ти си на 50!
- Не разбирам, какво лошо има в това?
- Но след 10 години ти ще си на 60, а тя само на 30!
- Че какво им е на трийсе годишните?
- Но след още 10 години ти ще си на 70, а тя на 40!
- Ще се оженя за по-млада! Че кой спи с четиридесет годишни?

Добавен преди 10 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Скъпи, аз съм жена! Аз не трябва да бъда силна и да решавам всичко за двама ни. Ако и ти не си способен на това, нека си останем приятели и да си намерим мъже.

Добавен преди 10 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Що си кахърен, баби?
- Гаджето ме заряза...
- Така е, като не ядеш от манджите на баба!

Добавен преди 10 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...