Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3131 вица, разпределени в 209 под-страници.
Туристическа аксиома:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях...
5
Мъже, които не могат да извадят 40 лв. за шезлонг... Да не ми пишат!
9
Най-после в тая държава взеха да приемат нормални закони! Сега в къщи е забранено да гледаш отровни змии. Мъже, изхвърляйте тъщите!
6
Някои мъже, толкова много обичат съпругите си, че използват чуждите жени за с*кс, за да не износват своите.
7
- Скъпи, защо съседката като ме види и ми се усмихва?
- Аз откъде да знам?
- Скъпи, ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на теб ще почнат да ти се усмихват всички мъже в квартала!
14
Жените обичат умни мъже. Ето например, ако един мъж има красиви ръце, висок ръст, мускулесто тяло и приятен глас, то той е умен!
19
Пуснах обява, че си търся жена. Пощата ми се задръсти с писма - пишат ми все мъже и всеки казва:
- Вземи моята!
6
Настъпва един от най-критичните периоди на лятото. Всички "свободни" мъже от Фейсбук, трябва да отидат със съпругите си на море!
13
На плажа и тази година бременните мъже са повече от бременните жени...
14
Мъже, давайте на жените! Без значение какво. Те и без това не знаят какво искат.
5
- Защо кучето ти се казва Мухльо?
- Кефя се, когато го викна, всички мъже гузно се обръщат.
9
Жената обикаля околията! Всяка седмица ново гадже, а после казва:
- Няма сериозни мъже!
7
В чата:
- Харесвам непристъпните мъже!
- И кво?
- Желая те!
- И аз теб!
- Не те искам повече!
- Върви на майната си!
- Пак те искам!
7
Искате да знаете какво се крие зад обявите за запознанства? Ето ви няколко подсказвания:
ПРИТЕЖАВА ЖИЛИЩЕ: Развеждала се е три пъти и е задържала къщите.
ПРЕКРАСЕН ХАРАКТЕР: Бивша боксьорка.
ЗНАЕ КАК ДА СЕ ОПРАВЯ С ПАРИТЕ: С удоволствие ще изхарчи вашите.
СИЛНО СВЪРЗАНА Е СЪС СЕМЕЙСТВОТО: Има връзки с мафията.
ОБИЧА ДЕЦАТА: Бременна е и си търси мъж.
ПРЕКРАСНА ЛИЧНОСТ: Дебела е.
ИМА ЧУДЕСНО ЧУВСТВО ЗА ХУМОР: Дебела е и ще се смее на каквото и да кажете.
ОТВОРЕНА ЛИЧНОСТ: Обича да отстрелва по някой друг бизон, да лови риба и да смърка енфие, както всички мъже.
ГОТОВА Е ДА СЕ ОБВЪРЖЕ: На 35 години е, изпаднала е в паника и умира да се омъжи.
ОБИЧА ДА СИ ИЗКАРВА ДОБРЕ ПРЕЗ СВОБОДНОТО ВРЕМЕ: Напива се при първа възможност.
ЗРЯЛА ЖЕНА: Минимум на 30 години е, но изглежда на 45!
ИМА ИЗЛЪЧВАНЕТО НА УЧЕНИЧКА: На 33 години е, но се облича като тиинейджърка.
ВСЕКИДНЕВНО ОБЛЕКЛО: Облича се мърляво.
САМА Е ОБЗАВЕЛА ЖИЛИЩЕТО СИ: Жилището ѝ е кочина.
СТРАХОТНА ТАНЦЬОРКА: Стриптизьорка е.
НЕ Е ПРЕКАЛЕНО ЕМОЦИОНАЛНА: Реве само по 27 пъти на ден.
НЕ СМЕНЯ ЧЕСТО МЪЖЕТЕ: Яде мъжете като паяка „Черната вдовица.”
РЯДКО ИЗЛИЗА НА СРЕЩИ: Лесбийка е и търси мъж за придружител.
РАЗБИРА МЪЖЕТЕ: Развеждала се е поне 4 пъти.
ОБИЧА ДА СПОРТУВА: Знае повече вицове и пие повече от теб.
ИЗГЛЕЖДА И СЕ ОБЛИЧА КАТО МОДЕЛ: Ниска и дебела.
БИЛА Е В ШОУ БИЗНЕСА: Снимала се е в п*рно.
ПОЗНАВА МНОГО ХОРА: Но никой за когото да се омъжи.
7
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.
1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!
4