Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3142 вица, разпределени в 210 под-страници.
- Гицо,що тъй Пена се са урежда с мъже!? Ма тя грозна, ма!
- Грозна, ама умна! Ходи на срещи с шише ракия!
8
Лесно им е на днешните мъже - ако не успеят да се оженят, могат да пробват да се омъжат!
12
Няма мъже, които не знаят какво искат... просто не го искат от теб...
6
Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
- По колко литра бира продавате дневно?
- Ами около 200...
- А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?
- Естествено! Как?
- Ами пълнете чашите до горе, да ви е*а майката!
19
- Извинете, а колко мъже сте имали преди мен?
- Вие сте първият ненормалник, който си е взел номерче за гинеколог.
7
Уважаеми мъже,
За какво ви е красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е "К'во ще ядем?"
10
Двама мъже влизат в един бар и си поръчват две чаши водка и един напръстник. Барманът е учуден, но им изпълнява поръчката. Двамата сядат на масата и отливат малко водка в напръстника. Единият вади от джоба си 15-сантиметрово човече, дава му напръстника и казва:
- Я пак разкажи, майна, като беше в Африка как го напсува на майка ония шаман?
14
Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но всичко трябва да е под контрол!"
4
Г-н Хонда умрял и отишъл на небето, за да го съдят.
При райските порти Св. Петър му казал:
- Понеже си бил такъв добър човек, а твоите мотори промениха света, наградата ти е да покараш заедно с който искаш в Рая!
Г-н Хонда помислил малко и казал:
- Искам първо да се видя с Господ. Трябва да го питам нещо много важно!
Св. Петър помислил малко, но се навил и завел г-н Хонда в Тронната Зала, а там го представил на Господ.
Тогава Хонда попитал Господ:
- Ти ли си изобретателя на жените?
- О, да - определено съм аз!
- Ами - казал г-н Хонда - като един професионалист на друг, имаш някой много сериозни пропуски в конструкцията:
1. Няма никаква консистентност (повтаряемост) в предните изпъкналости.
2. Дрънка постоянно с висока скорост.
3. Всяка втора задница е прекалено мека и се клати твърде много.
4. Входящите колектори са поставени прекалено близко до изходящите.
5. Като сложим и ежемесечният им принудителен престой и бездействие става нечовешко! А за средствата, които отиват за поддръжка - просто да не говорим!
- Хм, ти определено направи няколко много добри попадения... - отговорил Господ.
- Нека да погледнем!
Господ отишъл до нечовешкия си супер компютър, написал някакви команди и зачакал за резултата...
След малко казал:
- А бе-е-е, май ще излезе, че си напълно прав и моето творение технически не е издържано, но според проверените ми данни повече мъже се возят на моето изобретение, отколкото на твоето!
8
В една минерална баня се събрали трима мъже – политик, собственик на кръчма и шофьор на камион. И на тримата са им до коленете… При политика – езикът. При собственика на заведението – шкембето. При шофьора на камион – ръцете. Да вдигнем чаши за онези мъже, които имат нещо по-оригинално!
3
Май съм остаряла-от тротоара с готините мъже, преминах на тоя със сянката. Жега...
6
В какво време живеем, пълно е с мъже с надървен поглед и замечтани п*шки...
11
Туристическа аксиома:
- Двама мъже в палатка заемат повече място, отколкото двама мъже и жена между тях...
5
Мъже, които не могат да извадят 40 лв. за шезлонг... Да не ми пишат!
9
Най-после в тая държава взеха да приемат нормални закони! Сега в къщи е забранено да гледаш отровни змии. Мъже, изхвърляйте тъщите!
6