Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16793 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
1
Един мъж пуснал обява във вестника: "Търся съпруга".
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
"Вземете моята"!
11
Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта…
6
Мъж ще тегли пари от банкомата, до него жена му блондинка. Той поставя картата, но не може да се сети за паролата, мисли, мисли, накрая си я спомня и взема парите.
Блондинката учудено:
- И какво, четири звездички ли не можеш да запомниш?
3
Корпоративен урок:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
1
Умрял Брежнев, явил се при Свети Петър и светията го попитал: - Ти къде искаш - в Рая или в Ада?
- В Рая, разбира се!
- Да, ама ти си много грешен, мястото ти е в Ада, а за да идеш в Рая, имаш само една възможност - да се ожениш тук за най-грозната жена.
- Коя е тя?
- Людмила Живкова. Решавай бързо или отиваш в Ада!
- Добре де, добре, щом няма друга възможност, вземам я.
Довели Людмила Живкова, Брежнев я хванал под ръка и тръгнали по райските пътеки. Не щеш ли, насреща им изневиделица им се изпречила двойката Тодор Живков-Брижит Бардо!
Възмутен, Брежнев изтичал до Райските врата и викнал: "Свети Петре, как може на мен - най-големия комунист на планетата да дадеш най-грозната жена, а някакво си балканско тарикат-комунистче да дадеш най-красивата?"
- Ааа, имаш грешка, Леониде! Тъй като Брижит Бардо беше много грешна, а искаше да иде в Рая, поставихме й условие да се ожени за най-грозния мъж, та тя се съгласи да се ожени за Тодор Живков!
16
По времето на Съветския съюз - конгрес на КПСС. Закъснял мъж влиза в залата и побутва хората от последните редове:
- Другари, поместете се малко, не мога да видя трибуната.
- Да ти услужим с бинокъл?
- Не, благодаря, аз съм с оптически мерник.
1
Мъж си имал говорящ папагал но папагала обичал да псува Сталин.
Един ден приятел решил да му дойде на гости, но той бил отявлен сталинист. Какво да прави мъжът... покрил клетката на папагала с едно одеало и му казал да мълчи докато трае гостито иначе ще го прати в курника.
Дошъл приятеля, хапнали, пийнали и по едно време папагала изпсувал Сталин. Мъжът се направил че нищо не е чул, а също и неговия приятел. Но папагалът изругал отново.
Мъжът се ядосал и с папагала право в курника. В курника имало и една патица. Папагала се качил на едно дърво и се удрямал. По едно време патицата изкрякала: пак пак.
Папагала слязъл от дървото, задоволил патицата и се върнал на клона.
По едно време патицата изкрякала отново: пак пак...
Папагала отново задоволил патицата и се върнал на мястото си с надеждата да си почива. Не щеш ли патицата пак изкрякала: пак пак... Но папагалът вече не издържал и и казал:
- Ку*во, ти ако си тук за проституция, аз съм по политически причини!
1
Една рускиня отивала да си купи хляб. По пътя в една локва видяла да лежи мъж.
Рекла си:
- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера.
Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената и занареждала.
- Ама съм и аз, сякаш от три месеца хляб на съм виждала…
5
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:
- Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход!
2
Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят селската кръчма. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката…
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - Дум, Прас, Трак, Дум с лапите по плочките…
9
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ей, Айше, кво нещо е животът беее… Бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща.
17
Много мъже дължат успеха си на първата си жена. Често на нея дължат и… втората си жена…
4
Най-голямата разлика между мъж и жена е в значението на думите, когато казват:
Използвах цяла опаковка кърпички, гледайки този филм…
6
Разправят, че жените харесват мъже в униформи. Три пъти излизам петък вечер с униформата си от Макдоналдс и три пъти без успех.
4