Той: - Истинският мъж трябва поне...
Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта…
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа, какво има за вечеря тази вечер?
- Мързеливи сарми!
- Какво е това?
- Зелето е на балкона, а плънката - във фризера!
9
- Тате, аз никога няма да отида с теб на разходка с шейни.
- Спри да хленчиш, а ме вземи с теб!
1
Насилствените действия от с*ксуален характер се наказват от 5 години строг тъмничен затвор до 20 години брак.
1
Когато жена ви говори с приятелка и каже: "И моят също."
Вероятността да ви хвалят е нулева.
11
Майка гледа интересен сериал. Малкият ѝ син крещи от входната врата:
- Мамо! Мамо!
- Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?
4
Видях две деца да ритат топка. Ами така е, като нямат смартфони…
1
Пешо отива на гости на колегата си Гошо. Седнали в хола и Гошо вика на жена си:
- Айде, голяма бяла птицо, донеси по една ракия!
Жена му с широка усмивка бяга и носи бутилка ракия и две чаши.
- Айде, голяма бяла птицо, донеси салата!
Жена му с още по-голяма усмивка носи купа прясно нарязана салата, две чинии и две вилици.
Гошо става и отива до тоалетната, а Пешо пита:
- Абе, Миче, Георги що така ти вика?
- Ааа. Той така ме нарича галено, за пред хората, иначе си ми вика "Патка"!
4
Едно момченце дотичало разплакано при майка си:
- Какво има, моето момченце?
- Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука!
- Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш!
- Ами, аз отначало точно това направих…
5
Двама приятели се срещат, единия - в депресия.
- Какво ти е, приятелю? - пита другия.
- Остави се… Много съм зле… Чета надписи: Тук беше Пешо, Тук беше Иван, Тук беше Кольо. Чета и не знам защо се напрягам. Дали, защото са грозно написани, или защото ги чета от вътрешната страна на вратата на гардероба, в спалнята…
1
Младо семейство кани гости. Мъжът казва на жената:
- Приготви вечеря за четирима.
- А как да сготвя - така, че повече да не дойдат, или така че да искат пак да дойдат?
2
Син тича запъхтян в стаята на баща си:
- Тате, дойдох само да ти кажа здрасти!
- Е, сине! Закъсня! Майка ти преди малко дойде за същото и заплатата ми свърши.
2
Из записките на добрата домакиня:
- автобус - 2 лева
- списание "За жената" - 3 лева
- не помня къде - 570 лева.
2
Младо семейство дълго нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим и да запали свещ в катедралата Св. Петър - можело да помогне.
След няколко години, свещеникът решил да навести отново същото семейство. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица.
- Къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А баща ви?
- Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ!
6
Художник-абстракционист се оженил. След няколко месеца приятелка попитала съпругата:
- Е, как живеете?
- Добре, - отговорила съпругата, - мъжа ми рисува по цял ден, аз приготвям обяда, после сядаме на масата и отгатваме, какво е нарисувал той и какво съм сготвила аз.
5
- Защо наричаш дъщеря си бумеранг?
- Защото се омъжва три пъти и все се връща у дома.
3