Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16792 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
-Кажи Иванчо?
-Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
-Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
-А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учитеката ядосана дава друг пример.
-Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
-Кажи бе Иванчо?
-Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е**не!
11
Мъж скача за първи път с парашут. Скока му наблюдават и жена му и неговия син, Иванчо. Мъжът скача, приземява се, но остава да лежи.
Майката изпраща Иванчо:
-Бягай бързо и провери диша ли!
Иванчо изтичва и, връщайки се докладва:
-Тате диша, но около него не може да се диша!
10
Влиза мъж в ресторанта, сяда на масата и казва на сервитьора:
- Давай бързо една голяма ракия и салатка докато не се е почнало!
Сервитьорът му носи.
След малко:
- Давай бързо още една голяма ракия и салатка докато не се е почнало!
След малко пак:
- Я дай направо две големи ракии и салатка докато не се е почнало!
- Какво докато не се е почнало, бе? А кой ще плаща?
- Аре, почна се!
6
В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?
1
Зад всеки успял мъж стои фирмата на баща му или на дядо му.
11
Млада жена лежи на плажа. При нея идва млад мъж.
- Как може такава красива жена да лежи сама на плажа, без поклонници?
- А вие какво работите?
- Аз съм тъкач.
- Тогава си представете, че сте дошли на почивка, а около вас на плажа се струпват станове, станове, станове…
5
Мъж пита жена си:
- Скъпа, много мъже ли си имала преди мен?
Половин час мълчание.
Мъжът:
- Скъпа, извинявай, обидих ли те?
- Не бе, броя!
3
В реанимацията приемат яко натрошен и насинен мъж.
Докторът:
- Какво стана? С мотора ли се преби?
- Не… Кихнах в гардероба.
7
Мъж и жена вечерят мълчаливо. Изведнъж жената става, удря шамар на мъжа си и сяда.
– Е, защо?
– За това, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава и внезапно мъжът става и удря шамар на жена си.
– Е, защо?
– За това, че знаеш разликата!
8
Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
- Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!
7
Мъж купил цигари от магазин и преди да е излязъл си запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не можете да пушите тук!
- Как така? Току що си купих тези цигари от вас!
- И какво от това? Ние продаваме и тоалетна хартия…
3
Мъж закарва Трабант-а си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от Ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!
12
Нов тълковен речник!
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
11
Циганин и циганка си говорят за нещата от живота:
- Ейй, Айше, кво нещо е живота беее… бехме брат и сестра, после мъж и жена, а сега си ми тъща…
17
Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам!
0