Учителка преподава на деца от 1...
Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери.
Например ученици, всеки човек има по един дом.
Иванчо вдига ръка!
-Кажи Иванчо?
-Моя татко има два, един апартамент и една къща на село.
-Добре друг пример, всеки човек има една кола.
Иванчо пак вдига ръка!
-А пък моя татко има две, една за работа и една за събота и неделя.
Учитеката ядосана дава друг пример.
-Всеки мъж има по един полов член.
И поглежда Иванчо, който пак вдига ръка!
-Кажи бе Иванчо?
-Моя татко има два, един малък за пикане, и един голям за е**не!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж скача за първи път с парашут. Скока му наблюдават и жена му и неговия син, Иванчо. Мъжът скача, приземява се, но остава да лежи.
Майката изпраща Иванчо:
-Бягай бързо и провери диша ли!
Иванчо изтичва и, връщайки се докладва:
-Тате диша, но около него не може да се диша!
10
- Иванчо, за какво те изгониха от клас?
- Класов враг съм…
2
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада, че чак сега идваш?
9
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
3
Иванчо и Марийка си говорят.
- Иванчо, заминавам за чужбина.
- Браво, радвам се за теб!
- Да, ама с консумация.
- Супер, всичко дето ти се полага да си го ядеш!
3
В училище:
- Иванчо, излез на дъската и отговори на няколко въпроса от домашното.
- Не мога, госпожо, моят адвокат ме е посъветвал да не отговарям на въпроси, които може да бъдат използвани срещу мен.
- Иванчо, ти в ред ли си?
- А за този въпрос, госпожо, обърнете се към моя психоаналитик.
8
Иванчо видял падаща звезда, но за времето на полета и не могъл съвсем точно да формулира желанието си.
На сутринта като се събудил се сдобил с лаптоп с ц*ци…
3
Марийка тръгнала на училище. На първия учебен ден, учителката я попитала:
- Знаеш ли как се брои?
- Едно, две, три, четири, пет, шест, седем…
- А повече знаеш ли?
- Осем, девет, десет, вале, дама, поп, асо…
7
Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:
- Можеш ли по тези яйца да определиш за коя птица става въпрос?
- Не мога – отговорил Иванчо.
- А по тези яйца?
- Не знам.
- А по тези?
- Не знам.
- Как ти е фамилията на тебе, бе? - ядосал се учителят.
Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:
- Определи по яйцата.
5
Директорка на училище влиза в час и вижда, че Иванчо вдига ръка:
- Госпожо, госпожо!
(Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава)
- Госпожооо, госпожооо!
Директорката се обажда и казва:
- Вдигнете Иванчо да видим какво ще каже.
- Айде, Иванчо, кажи!
- Ееее ми то отиде, аз вече се напиках!
7
Учителката:
- Деца, измислете изречение със словосъчетанието "…, както и очаквах…". Давай, Васко!
- Татко се върна от командировка, и ми донесе подарък, както и очаквах.
- Браво! Сега ти, Петьо.
- Вечерта хвърлих захранка във вира, а на сутринта налових там цяла кофа риба, както и очаквах.
- Много добре! Иванчо?
- Катето Петрова от съседния клас прави хубави сви*ки…
- Вън! И без родителите си не идвай!
- Както и очаквах…
4
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам двойка по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в
гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е
Марийка?"
- Как какво бе, ку*ва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е
подлог.
9
Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно!
9
- Деца, дайте пример за опасностите от тютюнопушенето. Слушаме те, Иванчо.
- Моят прадядо е пушил през целия си живот и на своята годишнина той успя да духне 100 свещи едва от петия опит!
8
Иванчо пита баща си:
- Тате, а презервативът може ли да се къса?
- Виж в огледалото!
7