Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16792 вица, разпределени в 1120 под-страници.
- Какво предпочиташ? – пита жена болната си приятелка. – Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж?
- Няма значение! Важното е да се изпотя.
5
Не е срамно мъж да плаче. Срамно е, ако му се размаже гримът.
10
Днес направих добро дело. Разхождам си питбула. Гледам, мъж гони трамвая. Пуснах кучето. Успя да хване трамвая…
22
Срещнали се двама на онзи свят и се попитали:
- Ти от какво умря?
- От студ! Ами ти?
- От яд!
- Как така?
- Ами… Прибирам се в къщи и усещам, че в къщи има чужд мъж. Търся, търся - никъде, къде ли не обърнах, къде ли не се мушнах. Няма! И умрях от яд, че не мога да го открия.
- Абе, защо не отвори хладилника, сега и двамата щяхме да сме живи!
3
— Какво ще направиш, ако мъжът ти ти изневери?
— Ще му изневеря два пъти!
— А ако още веднъж ти изневери?
— Ще му изневеря четири пъти!
— А ако още един път?
— Ще го зарежа! За какво ми е мъж, който прави от мен… развратница!
5
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво! Но късно…
31
Две жени си говорят и едната се хвали:- Моят мъж вчера като го пратихна баня и се изкъпал със сапун "Идеал" и вечерта като се прибраи като ме метна - идеален с*кс правихме.- И аз трябва да пробвам с моя.- вика втората. След няколко дни пак се срещати първата вика на втората: - Кво стана - помогна ли? - Мани, мани. Пратих го моя хайванин на баня, а той да вземе, че да се изкъпе с шампоан "Бебе". - И к'во стана после? - Прибра се, цяла вечер ми смука ц*ците, накрая се уригна, напика се и заспа.
6
Щастието на един женен мъж зависи изцяло от тези жени, за които той не се е женил.
Оскар Уайлд
16
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ци*и, които са по-тежки от яйцата на момчетата.
7
Прибрал се един мъж, след любовна среща в къщи при жена си, ама на яката на ризата му – червило Жена му го погледнала и казала:
- Пак е имало навалица в автобусите, някоя жена си е лепнала червилото на яката ти…
На другия ден, се прибрал с осмукано синьо петно на врата, а жена му казала:
- Май трябва да сменя праха за пране – правиш алергия…
На третата вечер, обаче всичко било наред. И точно преди да си легнат, когато си събувал панталоните, горкия човечец се видял с бельото на любовницата си - дантелени гащи… гледал гащите, гледал жена си… и… проплакал…
- Жена, ти си по-умна – Кажи нещо…
4
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел и го попитал:
- Какво има, дядо? Защо плачеш?
- Ожених се за 18-годишна… Събуждам се сутринта и тя ми донесе палачинки в леглото, през деня направи торта, вечерта ми направи масаж и накрая, когато си легнахме, тя ме глези цяла нощ…
- И какво плачеш тогава?!
- Защо ли, синко, забравих къде живея…
1
Върви си един мъж около 23:30 по "Витошка" и срещу него някаква страхотна мацка! Мъжът я спира и я пита:
- Извинявайте, ще ми направите ли една свирка?
- Абе идиот такъв, ти ненормален ли си, кретен, нещастник, боклук, педал, … (и т.н. и т.н.)
Мъжът леко се стъписал, но продължил:
- Хиляди извинения! Може би не започнах по най-добрия начин… Добре, нека да го кажем така: искате ли сега ние двамата с Вас да отидем до моя джип, който е паркиран в съседната пряка, да се качим в него, да отидем до чисто новата ми триетажна къща в Бояна, за да си взема златната и платинената кредитни карти, след това да отидем на летище София и да хванем първия самолет за Париж… Там да ви заведа първо в най-хубавия ресторант и после, след като преядем с черен хайвер и изпием поне 2 бутилки първокачествено шампанско, да тръгнем по парижките бутици и да Ви купя златно колие, инкрустирано с диаманти, палто на Ив Сен Лоран, черна рокля от последната колекция на Коко Шанел, нова чанта "Луи Вюитон"…
А жената добавила с пълна уста:
- И обуфти, и обуфти!
2
Един борец и някакъв друг мъж били влюбени в една и съща жена, обаче жената не обичала бореца, а другия. Борецът много се натъжил и отишъл в църквата. Молил се на Бог:
- Боже, моля те направи така, че аз да застана между тях двамата!
Молил се половин - един час, а на Бог му писнало и го превърнал в презерватив.
18
Влиза мъж в данъчната служба.
- Вие за какво сте? - питат го.
- Ако трябва да съм честен - за нищо. Просто дойдох да погледам хората, за които работя.
12
Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това? - Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този? - пита ядосан съпругът.
- Ловец на духове, скъпи.
5