Три блондинки стигат до една река и се чудят как да я преминат. От водата изкача една златна рибка и им казва, че ще изпълни три желания, но на всяка по едно. Първата казва:
- Искам да стана червенокоса.
Дошло и малко ум в главата и преплувала реката.
- Искам да стана чернокоса. - казала втората.
Дошло и на нея малко ум в главата и решила да не се мокри, а да построи сал и да преплува с него.
А третата казала:
- Искам да стана мъж. И тя минала по моста.

Добавен преди 11 години 7

19-те тайни желания на мъжете, които никога не биха изрекли:

1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име – за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината – когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание – като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен салон за останалата част от деня – за възстановяване на неговата психика.

Добавен преди 11 години 7

Мъж имал често срещания обичай, всеки петък да се събира с приятели и да се запива безпаметно. Жена му траяла, траяла и една петък вечер когато се прибрал пак почти сутринта залитайки, го изчакала да си легне и му пъхнала един презерватив в задника.
Гледа го тя - цяла седмица умислен, кротък, услужлив. Дошъл и петъка и тя го пита:
- Ще излизаш ли с приятелите тази вечер?
Мъжът тежко въздъхнал и отговорил:
- Нямам вече приятели аз, нямам.

Добавен преди 11 години 12

- Льенчеее, какви мъже се навъдиха – вече не си искат!
– А, бе, остави, дето не си искат, ами и не дават…

Добавен преди 11 години 7

В кабинет на психиатър влиза изискан, добре облечен мъж - от ушите му виси фиде, по сакото брашно, яйца, а на главата - тенджера.
- Такааа - казва психиатърът - какво ни безпокои?
- В дадения момент - отговаря мъжът много вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята съпруга…

Добавен преди 11 години 7

Три прос*итутки решили да се оттеглят завинаги от бизнеса и отишли на самотен остров, за да са далеч от мъжете. Минали се няколко години, писнало им да седят там и решили да се върнат в цивилизацията. Първата казала:
- Като се върна, първото нещо, което ще искам, е да си намеря мъж, който да ме задоволява!
Втората искала същото. Третата била по-скромна и казала:
- Аз искам какъвто и да е мъж. Ще му родя син, той ще стане много известен футболист, някой ден ще играе в много важен мач, ще бие дузпа и ще изпусне. И цялата публика ще ревне: "Да ти еб* майката!" А аз ще изляза пред всички и ще кажа: "Аз съм майка му!"

Добавен преди 11 години 10

Всички тези религиозни войни… В крайна сметка цялата причина е в това, че възрастни мъже се бият, за да докажат чий въображаем приятел е по-готин…

Добавен преди 11 години 5

По повод годишнина решават да вдигнат паметник на съветския войник. Статуята е готова - изобразява гол мъж с граната в ръка. Остава да се направи конкурс за най-подходящ стих, който да бъде гравиран със златни букви на мраморния постамент. Идва известен поет и чете стихчето, което е написал пред комисията:
- Стоит статуя с огромньiм хуем, рука поднята, в руке граната.
Комисията е шокирана:
- Как така "огромньiм х…"? Не може така!
- Добре - казва поета, поправя го и чете:
- Стоит статуя с маленким хуем, рука поднята, в руке граната.
Комисията е в ужас, крещят му:
- Не може така! Да го няма това "ху…" изобщо! Съвсем да го няма! Това ще е златен надпис!
Поетът прави корекции набързо и чете:
- Стоит статуя совсем без х*я. Рука поднята, в руке граната.
Комисията е в истерия. Обясняват на поета бавно и отчетливо:
- Това е надпис на паметник, не може да има тази дума "ху…", да я няма изобщо, да липсва тук, бе, малоумник!
Поетът невъзмутимо драска и поправя, след което уверено чете:
- Стоит статуя, рука поднята, а вместо х*я висит граната!

Добавен преди 11 години 2

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа с потрес - жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума…
Нашият шашнат пита:
- Кой беше този?!
- Е па, откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

Добавен преди 11 години 9

Мъж и жена чакат такси. Минава едно, мъжът го спира и пита:
- От тук до гарата колко ще излезе?
- 5 лв.
- Добре, ако жена ми се качи с мен, колко ще струва?
- Пак 5 лв…
Мъжът се обръща към жена си и казва:
- Виде ли бе боклук, нищо не струваш!

Добавен преди 11 години 8

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал!
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий!
- Ама господине…
- КАЗАХ ПИЙ!
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!

Добавен преди 11 години 4

Както карах Трабанта и не щеш ли - съдба се отбих в ресторанта, за да хапна чорба. На съседната маса една дама седи. Една дама от класа с ей такива гърди. Тя облизваше устни, аз я гледах смутен и желания вкусни се събудиха в мен. Имах няколко бона и ми падна перде. О, пред нея Мадона репички да яде. Но отсреща не щеш ли един мъж изрева с триъгълни плещи и квадратна глава:
- Ало, малката, как си? Плащам! Тръгвай със мен!
Тя му каза:
- Простак си! - и добави: "Кретен!"
Разгневи се обаче тоз, квадратният пес. Тя пищи, той я влачи
към един Мерцедес. О, така се ядосах и какъвто съм луд, на земята го проснах с един ъперкут. Но пристигат четирма на уши с обеци - охранителна фирма, цял отбор от борци… И какво да ви кажа - полудял от любов, аз лежа на паважа, а след туй в "Пирогов". Нямам близки, съседи, ни жена, нито брат, с телесни повреди и отпред, и отзад, изпочупен, гипсиран, смъртоносно ранен, от любов репресиран, за любов награден. И завит с одеяло, гледам в стаята - Тя с термометър, цукало и букетче цветя, уморена и бледа на леглото седи и в очите ме гледа с ей такива гърди.
- Помълчи за минутка, нямам капка вина, аз не съм пр*ститутка, аз съм честна жена. Ти не си адекватен в този к*рвенски век, ти си невероятен, ти си честен човек. Ах, сърцето ми страда
да те гледам лежащ. Да отидем в Канада или примерно в САЩ. От покоен роднина наследих ресторант…
- Ами мойта Родина? Ами моят Трабант? Не, не искам да чуя. Тука аз съм роден. Аз съм българче, туй е първа радост за мен.
На леглото ми бледа любовта ми седи и в очите ме гледа с ей такива гърди. После моето тяло тя премести така и ми сложи цукало и ми махна с ръка:
- Сбогом, смешно човече! Ах, за теб ми е жал, че България вече е потънала в кал. Няма тук патриоти. Хайде, миличък, спи! На таквиз идиоти тя все пак се крепи.
О, Българио, нека имаш жребий нелек, теб тринадесет века те насилват през век. Помълчи за минутка, нямаш капка вина. Ти не си пр*ститутка, ти си честна жена!

Добавен преди 11 години 10

- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!

Добавен преди 11 години 6

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Пешо, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Пешо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

Добавен преди 11 години 18

Отива мъж при един психиатър:
– Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят!
– Как така? Споделете моля?
– Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда:
– Заспа ли вече? А жена ми отговаря:
– Да, да… заспа…
– Еми, аз да си ходя тогава… А аз му викам:
– Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил…

Добавен преди 11 години 13