Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16790 вица, разпределени в 1120 под-страници.
2-ма роми мъж и жена спят, по едно време циганина се сабужда и какво да види смъртта стои до леглото им.
- Какво искаш? - попитал той.
А, смъртта отговорила:
- Идвам за душата ти!
Циганина бута циганката и казва:
- Душата. за тебе са.
15
- Но аз не съм истинска блондинка!
- Това въобще не е важно.
- Аз пуша! Непрекъснато!
- Не ми пука.
- Аз никога няма да имам деца.
- Нищо страшно, ще си осиновим.
- Не мога да се омъжа за теб!… Аз съм мъж…
- Е, всеки си има недостатъци.
3
Мъж купува подарък за жена си.
– Дайте ми, моля, една дамска блуза за около 80 лв.
– Някакъв цвят, размер, материя, модел?
– Няма значение.
– Е как така!?
– Ами така – при всяко положение жена ми ще дойде да си я смени!
7
Мъж вика на жена си, докат лежът у спалнята:
- Спиш ли, ма?
- Не.
- А сакаш ли…
- Ми сакам!
- Ми заспивай тогива, кой ти пречи!
15
Един мъж се върнал от плаване, влязъл вкъщи и що да види – бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти к'ъв си, бе? – рекла жена му.
- Ми, к'ъв – моряк! – отговорил той.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик!?
23
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за login. Човекът написал "пен*с". Компютърът изписал:
- "Ключът е отхвърлен, не е достатъчно дълъг".
4
Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай де! Аз тоя месец колко пъти та е*ах?
- Миии, към 20…
- А колко пъти се напих?
- Пет-шест…
- Е да му е*а мамата! Що ми викаш пияница, а не е*ач, ааа!
5
Прибира се у дома доста почерпен мъж… под ръка с русо гадже. Вратата отваря жена му и го гледа изумено!
- Жена, сегааа, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра…
5
Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
- Чадо, а къде е тук зъбаря?
- Не се казва зъбаря бабче, а стоматолога. Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря чадо, а къде ви очаря?
- Не се казва очаря бабче, а офталмолога. На третия етаж, първата врата вдясно.
- Благодаря чадо, а ти к'ъв си?
- Не знам при вас как му казвате, тука гинеколог се води…
8
Утро. Мъж към жена си:
- Миличка, ще ми направиш ли…
- Добре, миличък!
След някое време мъжът доволен:
- Добре де, майната му на кафето!
2
Покрай леките жени, не ви отива да се правите на тежкари, а също и покрай тежките мъже, не ставайте леки.
3
До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ер*кцията.
Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия т*шак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора. Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство (фуксин), и му боядисва другия т*шак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор.
По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор:
"Христос Возкресе!" - доктор Иванов.
А от другия доктор:
"Во истина возкресе!" - доктор Петров…
0
Обява:
"Продавам много евтино рибарски комплект. Обадете се на тел. 55ХХХХХ. Ако слушалката вдигне мъж, моля кажете "Извинете! Грешка!"
9
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
– Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия:
– Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
– Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
5
Мишо е много потаен мъж. Това, че е имал оргаз*м, девойките научават по двете лентички на теста.
1