Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16790 вица, разпределени в 1120 под-страници.
Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не…
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свир*а…
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свир*ата изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
- Радке!
- Татко!
- Защо пушиш цигари ти ма!
2
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и взел че заспал под чадъра. Когато се събудил, ужасна болка го пронизвала под кръста - сянката се била изместила и цялата му кожа по краката била изгоряла. Качили го в Бърза помощ и директно в болницата. Лекарят го погледнал, видял колко е критично положението му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала - Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Сестрата го погледнала учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за какво му е тая Виагра… Той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът я погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра, за да не може чаршафът да се опира в кожата по краката му!
2
Жена праща SMS на съпруга си.
- Ти си най-добрият мъж.
Той отговаря:
- Пиеш или сравняваш?
15
Мъж влиза в заведение и вижда най-добрия си приятел много омърлушен.
- Какво ти е, братле? - попитал го той.
- Помниш ли онова страшно готино момиче, което отчаяно исках да поканя на среща, но всеки път, когато я видех, получавах ер*кция? - казал тъжният.
- Разбира се! - отвърнал първият.
- Е, най-после я поканих на среща! И тя се съгласи!
- Супер, браво! И какво после?
- Ами тази вечер имахме среща. Обаче аз се притеснявах, че пак ще получа ер*кция. Така че залепих п**иса си за десния крак със скоч, така че, ако се възбудя, да не си личи. Отидох да я взема. Звъннах на вратата. И тя отвори във възможно най-прилепналата рокличка, която можеш да си представиш!
- И? Какво се случи после? - попитал нетърпеливо неговият приятел.
- Е, какво може да се случи после… Забих ѝ шут в лицето!
1
Мацка си харесала мъж. Свалила го и се изч*кали. Мвого доволна, го попитала.
- Искаш ли да станем любовници?
Той и казал:
- Виж какво, женен съм, имам деца, ще е трудно. Но виж, брат ми е свободен и става за любовник. Мацката попитала:
- А бива ли го в ч*кането? Мъжът казал:
- Абе, как да ти кажа… Не сме се пробвали, ама преди три лета беше на лов. Хвана една мечка и я изч*ка. Още му носи мед и боровинки.
9
Мъж забива пирон. Не го уцелва, удря се с чука по пръста и почва да подскача от болка.
- Ммммм… (сдържайки се).
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му е*а майката! Нали, тате?
25
Пред родилния дом… Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее…
Всички млъкнали и го загледали ужасени… Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее…
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите…
5
Габровец се връща след тригодишен гурбет. Когато слиза от автобуса на автогарата един мъж с много дълга брада се спуска към него. Той се вглежда и разпознава брат си.
- Абе брат ми, защо си пуснал тази голяма брада? - пита той.
- Ами ти като замина взе самобръсначката!…
24
Google е за слабаците! Истинските мъже питат жена си!
7
Кръщават мъж, около 40-те… По едно време отчето вика:
- Повтори три пъти "Отричам се от Сатаната!"
А мъжът:
- Отче, ти кръщаваш ли ме, или ме развеждаш…?!
7
Жена умира внезапно и отива при Св. Петър. Той започва да я разпитва:
- Пушила ли си на земята?
- Не, никога!
- А алкохол пила ли си?
- Ами… само на сватбата половин чашка шампанско. Това е за целия ми живот!
- По мъже ходила ли си?
- Никога. Съпруга ми ми беше първи и последен.
Свети петър записва всичко в тетрадката и накрая казал:
- След около половин час ще ти поникнат крила… да не се плашиш.
Жената възкликнала щастлива:
- Ще ставам ангел?
- Не! Патка си била… патка и ще си останеш!
5
Мъж вижда на вратата на манастир табелка "Ч*кане с млади монахини - 500 долара". Почукал той на вратата. Отворила му, намигайки готина монахиня. Той ѝ подал 500 долара, а тя:
- Моля, тръгнете по дългия коридор и влезте през последната врата вдясно. Аз през това време ще се приготвя.
Тръгва нашия, отваря вратата, влиза и… се оказва отново на улицата. Вратата зад него се захлопнала с трясък, а на нея - друга табелка:
"Днес Ви го нач*ка сестра Мария"…
9
Мъж си купил бутилка шампанско, решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-тина минути и леееко се опитал да я прекрачи, за да отиде в тоалетната. Тя - разбирайки го погрешно:
- Недей, скъпи. Детето още не е заспало…
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
- Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взема бутилката, отваря я и се чува "Бууум …"
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
- "Недей, недей!" - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната!
1
Три метала правят един мъж желан - злато в джобовете, сребро около слепоочието и стомана в панталона!
10
Попитали радио Ереван какво означава думата "евала". Радиото, след кратко мълчание, казало:
- Когато един мъж хване онази си работа с двете си ръце и това, което остане над тях се нарича "евала".
7