Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Сред американските мъже била проведена анкета:
- Бихте ли правили с*кс с Мадона?
Половината от анкетираните отговорили:
- За нищо на света!
Другата половина отговорили:
- Вече съм правил!
6
Тя:
- Обичам силни и уверени мъже, които с един телефонен разговор могат да разрешат всеки проблем!
Той:
- Алооо, Мамоооооо!
9
Веднъж написах на асфалта пред един блок с големи букви:
- "Любима, обади ми се, когато твоят излезе!"
През тези дни много мъже си стояха вкъщи. Гледах ги, че отиват до магазина, носят покупки, биричка, мезенце. Други подмениха душа в банята, трети ремонтираха капещата мивка... Децата бяха щастливи, че бащите им са наоколо, а аз си мислех, как една фраза може толкова да промени света.
19
В едно студентско общежитие, един наемател си протегнал ръката през прозореца да види дали вали много силно. Не щеш ли, в дланта му паднало малко стъклено око. Той се качил на горния етаж и потропал на вратата на съответната стая. Отворила му прелестна студентка с две напълно здрави очи. Пичът я попитал:
- Извинете, да сте изпуснали случайно нещо през прозореца?
Тя му се усмихнала и отговорила:
- Да, имам за талисман едно плюшено меченце и едното му око е паднало! А, Вие сте го хванали? Много Ви благодаря! Заповядайте вътре!
Ония влязъл. Студентката веднага се съблякла гола, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Накрая, останал без дъх, студентът прошепнал:
- Колежке, прекарах страхотно! Виж сега, аз не съм някакъв задръстен моралист! Просто ми стана интересно - ти с всички мъже ли си толкова разкрепостена?
Тя се намръщила:
- Как така с всички мъже? Ти мене за каква ме имаш? Не, разбира се! Само с тия, които ми хващат окото!
13
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Добре, ами защо тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата...
19
А пък на някои мъже, вземат, че им хареса да ги носиш на ръце и направо... ти се качват на главата.
7
- Не разбирам защо се сърдиш? Ти също пиеш.
- Да, но аз пия с мъже!
- Е, и аз пия с мъже.
10
Повечето мъже искат да имат умна, добра, вярна и красива жена... Проблемите се появяват ако умната разбере за добрата, а вярната - за красивата... И жените си имат неосъществима мечта - да имат мъж с три метала: Сребро в косите, Злато в джоба и Желязо в гащите... Само че трите метала НИКОГА не се срещат едновременно, в комбинация могат да бъдат максимум два метала...
5
Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.
12
ЧУДЯ СЕ..., КАТО ВСИЧКИ МЪЖЕ СМЕ ЕДНАКВИ... ЩО НИ СМЕНЯТЕ...?!
11
Вижте 33 неща, които никога не трябва да казвате на мъже с малки пениси.
Ето ги и тях:
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. Уау, а както ще правим сега? Вибратор поне носиш ли?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа... това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо!
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. А бе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Дай една лупа да го разгледам.
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология.
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Скъпи, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух оттам, който да изпълнява три желания?
5
Грешница - жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.
4
Една приятелка ми вика... футбола не бил за жени... Ами то и скубането на вежди не е за мъже, ама...
9
Както е известно, студени жени няма. Има мъже с мокър кибрит!
9
В голям град открили магазин, където всяка жена можела да си купи съпруг! Посещение САМО ВЕДНЪЖ! Шест етажа, продуктите се увеличават на всеки следващ етаж, без право да се връщаш, освен за да излезеш от магазина! И така, една жена влиза в магазина. На I етаж вижда табелка "Тези мъже имат добре платена работа". Дамата продължава нагоре. На II етаж "Тези мъже имат добре платена работа и обичат децата". На III етаж "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата и са красиви.
Жената си казва:
- Ихаа!
Обаче решава да продължи. На IV етаж чете "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са и помагат в домакинската работа." Жената възкликва:
- О, боже! Едва издържам!
Но все пак решава да се качи нагоре. На V етаж "Тези мъже имат добре платена работа, обичат децата, красиви са, помагат в домакинската работа и са много романтични." Въпреки изкушението, жената все пак се качва на последния етаж. На VI етаж "Вие сте посетителка номер 31 456 012. Тук няма изложени мъже. Този етаж съществува единствено като доказателство, че на жените не може да им се угоди. Благодарим, че посетихте Магазина за съпрузи!"
12