Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16783 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Зад всяка силна жена, стои един неуспял да и избяга мъж!
3
Ако някой мъж покани жена на кафе с торта, значи тя е красива и без водка!
5
Истинският мъж, може да направи и невъзможното… ако си лежи на дивана!
4
Късно през нощта мъж към жена си:
- Спиш ли, ма?
- Не.
- Че как да спиш, то злото никога не спи!
29
Американско семейство. Мъж и жена закусват, и слушат радио.
- Днес се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, молим всички автомобили да се паркират от страната на четните номера. Мъжът става и отива да паркира колата.
След два дни, отново на закуска, радиото казва:
- Отново се очакват силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините, моля всички автомобили да се паркират от страната на нечетните номера.
Мъжът се облича и отива да паркира колата на указаната страна.
След още няколко дни, пак закусват, пак по радиото:
- Очакват се силни снеговалежи. За облекчаване на снегорините... В този момент радиото спира.
Мъжът:
- Как мислиш, от коя страна трябва да паркираме автомобилите този път?
Жената, след дълъг размисъл:
- Знаеш ли какво… Хайде, днес да си остане в гаража, а…
9
2:30 по среднощ. Катаджия спира за проверка "полско" Фиатче. Отвътре изпадат 17 броя пияни мъже. Катаджията тотално ошашавен, даже отказва да им напише акт. В замяна му обещават на другия ден, да дойдат и пак да се съберат всички 17 човека вътре. Събират се на другия ден… започват операцията… 16 влизат… 17-ят по никакъв начин не се събира…
Шофьорът му вика:
- Абе, брат… теб май те нямаше вчера?
- Мен ли? А кой ви свири вътре с акордеона, а?
15
Мъж и жена имали за домашен любимец катерица. Веднъж решили да отидат на екскурзия в друга държава. Но тъй като на границата не било позволено да се пренасят животни, жената казала на мъжа да си сложи катерицата в гащите…
Сложил я той, минали границата успешно и тъкмо вече всичко било наред, мъжът извадил катерицата и я убил. Жената изпищяла и казала:
- Как можа, бе нещастник, какво ти е сторило горкото животно, та го уби така грозно?!?
А мъжът отвърнал:
- Мамицата й перв*рзна аз… Първо ми помисли пишката за клон - качва се, слиза, качва се, слиза… е това го изтърпях! После ми помисли гъза за хралупа - влиза, излиза, влиза, излиза… Айде и това го изтърпях! Остави това, ами ми помисли топките за орехи… гриза ги, дърпа ги, гриза ги, дърпа ги… ех и това го изтърпях!
Ама като вкара орехите в хралупата - е това не можах да й го простя…
8
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе!? - пита приятелят, бръчейки чело.
- Автомобилна катастрофа, братче!
- Егати! И к'во? С'а не мо'еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
13
Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
- Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
- Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
- И друг път да не караш толкова бързо…
6
Въпрос:
- Каква е разликата между можещият и не можещият мъж?
- Разликата е тази, че можещият като е*е спи като къпан, а не можещият като се изкъпе спи като е*ан.
56
Нали знаете, едни мъже стават за съпрузи, други за брак, трети да ти носят тиквите от пазара…
2
Гинеколога:
- Какво е това?
- Ва*ина.
- Знам, че е ва*ина, питам защо не е избръсната…
- Мъжът ми не дава.
- Къде е мъжът ви?
- В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
- Какво е това?
Мъжът:
- Ва*ина.
Жената:
- Докторе, това не е моят мъж…
9
Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Попитали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най-грозната!
- Още е жив!
9
Няма недостъпни мъже, има само лошо сготвена мусака.
1
- Когато мъж хване голям шаран, се нарича риболов!
- Когато жена хване голям шаран - брак!
19