Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16781 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъж, до непозната жена в бара. Тя го пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Толкова си хубава, че си поръчах само сок…
14
Двама мъже си говорят.
- Има нещо английско в нея!
- Грозна ли е?
13
Мъж удушава жена си. Съдията го пита защо.
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика:
- Стига си гледал това дуо!
- Жена, - казвам, - това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не, бе, дуел е, дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не, бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не, бе мотел беше онзи черния, дето жена си…
- И я удуших.
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела.
3
Двама мъже си говорят:
- За какво става въпрос в тоя филм "50 нюанса на сивото"?
- За бой и еб*н, но без сръбска музика.
8
Пиян мъж се прибира в два през нощта. Силно тръшва вратата, шумно изхлузва обувките си, без да иска настъпва котката, замотава се в колелото на сина си и го събаря. От стаите наизлизат сънени децата и жена му, а той умилено ги гледа:
– Милите ми те, не можете да заспите без да се прибере татко?!…
26
Жените, чиито мъже печелят много, рядко страдат от главоболие…
5
Един мъж хвали жена си пред друг с гордост:
- Имам много добра жена. Щом вляза вкъщи веднага ми подава чехлите. Сваля ми сакото, запалва ми цигарата. След вкусната вечеря прави едно хубаво кафе, което изпивам с кеф. След това една тенджера с гореща вода…
Другият се учудил:
- Горещата вода пък за какво е?
- Как за какво? Нима искаш да мия чиниите със студена вода…
36
Обява:
"Млад мъж, жилищно осигурен, с добре платена работа, без вредни навици, търси млада жена, която да носи дрехи с размер 40 и сутиен с чашка DD"…
12
- Искам да правим с*кс.
- 50 евро!
- Ма, аз съм твоят мъж!
- 150 евро!
3
След баня, мъж излиза гол до кръста на терасата покрит само с една кърпа:
- Браво бе, браво! Покажи се гол, та да те видят всички съседи!
- Ами, да. Нека ме видят колко съм слаб и как не ме храниш!
- Ами тогава махни поне и кърпата, за да видят хората защо не те храня!
14
Домошар - това е мъж, който ходи по домовете на приятелите си и пие домашни питиета с домашни мезета.
11
Мъж пита жена си:
- Какво ще направиш, ако спечеля от тотото?
Тя:
- Ами, взимам ти половината и те зарязвам.
Той:
- Хм, ами добре, спечелих 12 лв. - ето ти 6 и да те няма…
18
Един мъж отива при лекаря и показвайки my с палец разни места по тялото казва:
- Докторе, като натисна тук ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна…
- Добре добре - казва докторът - Идете на рентген и направете снимка на палеца.
4
Мъж влиза в ресторант с надуваема с*кс кукла. Сяда на една маса и слага куклата на съседния стол. Вика сервитьорката:
- Два коняка, моля! За мен и за дамата.
Сервитьорката я напушило смях. Ехидно попитала:
- Извинявайте, ама тя пие ли?
- Няма да повярвате. Дори прави с*кс.
7
Когато мъж бие жена в "50 нюанса сиво", това е възбуждащо, когато я бие в Перник е домашно насилие.
18