Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16783 вица, разпределени в 1119 под-страници.
К'вото искате мислете, но аз винаги деля хората на два типа - тези, за които Ерих Мария Ремарк е жена, и тези, за които Ерих Мария Ремарк е мъж…
8
Отива един мъж в полицията:
- Изчезна жена ми.
- Дайте нейно описание…
Мъжът мисли малко и казва:
- Добре, но при условие, че ако я намерите няма да и покажете описанието…
8
Мъж в инвалидна количка се движи по коридора на болницата с паническа скорост. Една сестра го вижда, спира го и го пита:
- Какъв е проблемът? Накъде с тая скорост?
- Изчезвам от тука! – казва мъжът.
- Защо? Какво се е случило?
- Чух сестрата да казва "Не се притеснявай толкова. Това е проста операция. Всичко ще е наред".
- И защо си се паникьосал тогава? Тя само е искала да те успокои.
- Да бе, да! Тя говореше на хирурга…
15
Победителя в класация "Мъж под чехъл," не се яви на награждаването, защото не го пуснаха…
5
В банката мъж си рови нервно по джобовете.
Касиерката:
- Господине, Вие ще теглите, или ще внасяте!?
- А бе, ще тегля, ма… къде го оставих тоя пистолет!?
3
Мъж се разхожда с козел.
Среща го друг мъж, спира и го пита:
- Какво е това животно?
- Куче…
- А каква порода е?
- Ризеншнауцер! Не виждаш ли, има брада…
- А рога, защо има?
- Моля да не се бъркате в личния живот на кучето ми!
11
Дами, ако в транспорта мъж седи и не става, докато вие стоите, не му става и когато лежите.
7
Мъж кротко си седи в бара, когато някой вика:
- Всички адвокати са гадняри! Мъжът скача на крака и заявява:
- Възразявам.
- Адвокат ли сте?
- Не, гадняр!
6
Полицай спукал гума и нямало с какво да я залепи и затова използвал презерв*тив. Прибрал се в управлението и разказал на шефа си. Той го пратил да купи презерв*тиви за подобни случаи. Влезнал полицаят в аптеката и поискал 20 презерв*тива за служебно ползване. Мъж на опашката се обадил:
- Не стига, че ни биете, а сега искате да ни еб*те?
След него се включила и една дама от опашката:
- Това само в полицията ли ще е или и по домовете ще ходите?
Последна на опашката била стара бабичка, която попитала:
- Ама пак да няма наши и ваши…
8
Мъж се оплаква на психиатъра си:
- Постоянно ме преследва чувството, че някой ме следи, докато съм на работа.
- А, какво работите?
- Екскурзовод съм.
7
Има момичета, които се хвалят, че много мъже са тичали след тях… амии милички, то и 22-мa мъже тичат след една топка, но целта им е просто да вкарат…
9
Един много красив мъж отишъл на парти. Седнал с питие в ръката и се огледал. Видял, че встрани от него стои сама много красива жена. Станал той, доближил я и я попитал:
- Извинете, какво ще пиете?
Тя го изгледала от главата до петите и отвърнала:
- Противозачатъчни!
9
Мъж звъни на жена си:
- Скъпа, къде си?
- В колата съм, гони ме трамвай и не знам на къде да отида!
- Махни се от релсите и включи навигатора!
- Няма да го включа! Скарахме се с него!
20
Мъж влиза в бар и чете надпис:
"Сандвич със сирене" - 1.00 лв.
"Сандвич със шунка" - 1.50 лв.
"Ч*кия" - 10.00 лв.
Отваря портмонето, поглежда секси барманката и пита:
- Ти ли си тази, която прави ч*киите?
- Даааа… (мърка нежно барманката)… Аз съм!
Мъжа се доближава и казва:
- Измий си ш*баните ръце, искам сандвич със шунка!
6
- Нещо за гърло да имате?
- "Голия" и проблемът с гърлото е изгладен!
- Да, добре. А нещо за мъже?
2