Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Далеч са от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата!

Добавен преди 6 години 6

Понеделник, рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гоше, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата... а тая тука - ТРЯС, ТРЯС, ТРЯС с лапите по плочките...

Добавен преди 6 години 17

Двама мъже си говорят и единия казва:
- Ники знаеш ли каква е разликата между шегите ти и п*ниса ти?
- Каква?
- Че на шегите ти никой не се смее!!!

Добавен преди 6 години 12

Трима мъже обсъждат ханшовете на жените си. Единият:
- Дупето на жена ми е колкото цяло легло и спокойно мога да си лягам на него.
Вторият се намесил:
- Веднъж моята благоверна си просна гащите на простора пред блока и всички комшии ме питаха откъде съм намерил сатенен гюрук за колата.
Третият въздъхнал:
- Моята има хубави сини очи...
Другите двама се спогледали:
- Нали говорим за дупета!?!
- Ами, то всичко останало е г*з...

Добавен преди 6 години 9

Жена ми твърди, че всички мъже сме идиоти! Не е права. Ергените не са.

Добавен преди 6 години 13

Когато ви сканирах за първи път с очите си, целият ми живот за миг се рестартира и любовта ми се ъпдейтна по-силна от всякога. Зареден с терабайти любов, аз потърсих линк за вашата душа, за да се кънектна завинаги с нея. Но вие не ми разрешихте достъп и аз останах офлайн от вашия живот.

Отчаян от този жесток дискънект, аз забих и загубих комуникация дори със собствения си душевен айпи адрес. След няколко неуспешни опити за рестарт, бях готов да натисна шътдауна на моя нещастен живот. Но запазих контрол панел на духа си, конпресирах отчаянието си в MP3 формат и го архивирах по-далече от C Disk-а на сърцето ми.

Един ден просто се преинсталирах психически и ъпгрейднах надеждата си за нов шанс и за нова среща с вас в терминалната среда на живота.

И ето че този ден дойде. Отново ви срещнах онлайн.

Вие бяхте по-красива от всякога. Очите ви - безкрайно сини като начален екран на Уиндоус 7, косата ви - непроницаемо черна като изключен LED монитор, изражението ви - умно като Гугъл, лицето ви - гладко и чувствено като тъчскрийн, тялото ви - овално като логото на Епъл, талията ви - тънка като дънна платка, краката ви - стройни като резистори...

И най-последната версия текстобработваща програма би изгубила ума и дума пред вашата красота, та какво остава за мен, по-несъвършеният и от Уиндоус Виста!

Пред вас аз бях буквално търн оф - саундът на гласа ми беше на мют, мисълта ми на пауза, сайзът на очите ми се разшири на макс, думите ми се локнаха, краката ми станаха в положения драг енд дроп, душата ми се превърна в оптична мишка, плъзгаща се благоговейно в краката ви...

Копнеех да кликна по лицето ви, да надникна през уиндоусите на очите ви, да се инсъртна в душата ви, за да я копипейстна и сейвна за себе си. За да мога да я отварям и чета винаги когато имам нужда от килобайт нежност и зареждане на батерията с любов!

Интегрално ваш: Рутер Петров

П.С. Колегите мъже от тек съпорта да знаят как да се обясняват в любов!

Добавен преди 6 години 10

Не всички мъже търсят връзка за една нощ. На някои им стигат и 3-4 минути.

Добавен преди 6 години 11

1. Може ли свиването на п*ниса, да кажем – от студена вода, да си остане за постоянно?
Не, слава Богу!

2. По-лесно ли получаваш оргазъм, ако имаш по-голям клитор?
Не. Всеки клитор има един и същ брой нервни окончания (8000), така че са еднакво чувствителни, независимо от размера.

3. Колко продължава актът при повечето хора?
От 3 до 13 минути, казват проучвания.

4. А колко калории се изгарят по време на с*кс?
Около 300 калории на час.

5. Значи, мога да отслабна, докато се забавляваме с гаджето?
На практика – да. Можеш да се отървеш от 2 кила за една година, ако правиш с*кс по половин час, два пъти в седмицата.

6. Възможно ли е някой да бъде "ас*ксуален"?
Да, но е рядко – един на сто човека е ас*ксуален и това не пречи да се наслаждава на други радости на интимността – като гушкането.

7. Как мъжете могат да симулират оргазъм – нали ако свършат, значи са стигнали до края?
Не. Еякулацията и оргазмът са две различни неща: оргазмът е мускулна контракция, докато еякулацията е изхвърляне на сперма.

8. Има ли тактичен начин да изплюя спермата след ор*лен с*кс?
Можеш да пробваш със салфетка или да посетиш банята, ако е наблизо.

9. Колко време продължава средностатистическата ерекция?
Не повече от 1 час. Ерекция, продължаваща повече от 4 часа, може да е знак за заболяване.

10. Какво получавам, ако той ползва "Виагра"?
Още 33 минути удоволствие, според учените.

11. Може ли мъжът да има гъбички?
Да, ако е имал контакт с жена, която има.

12. Ако правиш с*кс при бременност, може ли пенисът му да удари бебето?
Не, разбира се. Шийката на матката е бариерата между в*гината и утробата, така че бебето е на сигурно място.

13. Защо болката е по-слаба по време на с*кс, например при оскубване на косата?
Заради ендорфинa, който се отделя докато палувате, който затъпява усещането за болка.

14. Ако жена е парализирана от кръста надолу, възможно ли е да изпита оргазъм?
Да. Някой парализирани жени могат да получат оргазъм чрез стимулация на други части на тялото като гърдите.

15. Гаджето ми заспа по време на с*кс?!?
Не е заради теб, спокойно. Сигурно е бил много уморен, но ако се случва често, по-добре да се консултира с лекар.

16. Вярно ли е че спермата действа като антидепресант или е поредната измислица на мъжете, за да ни вкарат в леглото?
Да, така е – спермата съдържа хормони, влияещи на настроението. Но все пак ефектът е символичен.

17. Колко средно е дълбока в*гината?
Между 8-10 см, но се разширява до 15 см, когато си възбудена.

18. Защо спермата е толкова лепкава?
За да "залепне" в дъното на вагината, откъдето е пътят за правене на бебе.

19. Възможно ли е да правиш с*кс, докато спиш?
Да, нарича се "с*ксомния" и засяга 8% от хората с проблеми със съня, според експертите.

20. Различен ли е с*ксът с обрязан мъж?
Може да се каже. Главата на п*ниса не е така чувствителна, като при необрязаните, което значи – повече време забавления.

21. Някои жени могат да получат оргазъм от упражнения. Без майтап?
Да. "Кор-газъм" може да се случи по време на някои упражнения за корем, при които се получават контракции и респективно – удоволствие.

22. Колко голям е най-малкият п*нис на света?
1,5 сантиметра.

23. Възможно ли е п*нисът да се счупи, при положение че не е кост?
Всъщност, да. Случва се когато се удари инцидентно и силно в друг обект (например в твоята пубисна кост).

24. Ох! А как да разбера, че се е счупил?
П*нисът му ще изпука и ще се образува отток почти веднага.

25. Харесва ми п*рно само с момичета, но нямам такива наклонности. Нормално ли е?
Да. Някои жени предпочитат да гледат филми само с жени, тъй като не изглеждат така агресивни.

26. Може ли да си "овкусиш" сама кондомите или лубриканта?
Можеш, но по-добре не си играй на Иван Звездев, защото захарта от плодовете например може да причини гъбична инфекция.

27. Мога ли да ползвам електрическата си четка за зъби като вибратор?
По-добре недей. Тя може да задържа бактерии, а грапавата повърхност да раздразни кл*тора ти.

28. Издава ли номерът на обувките му размера на п*ниса?
Не, нито големината на носа или ръстът.

29. Моят човек има астма. Това значи ли, че трябва да го даваме по-кротко в леглото?
Не. Не би трябвало да е проблем, но като при всяка друга физическа активност, не е лошо инхалаторът му да е наблизо.

30. Защо от време на време имам главоболие по време на с*кс?
Стягането на мускулите на врата може да ти докара главоболие. Фокусирай се върху дишането, за да се отпуснеш.

31. Колко калории има в спермата?
36 калории на чаена лъжичка.

32. Вярно ли е, че по-малките зърна не са толкова чувствителни?
Не. Те имат еднакъв брой нервни окончания, независимо от размера.

33. Всички в*гини ли са еднакви на усещане за мъжете?
Не, усещането е подобно, но се различават по форма и размер.

34. Колко голям става кл*торът при стимулация?
Два пъти по-голям от обикновено.

35. Какъв е средният размер на т*стиса?
Приблизително 5 см на дължина и 2,5 см ширина.

36. Опасно ли е, когато при ор*лна любов той „вкара” въздух във в*гината ми или това е мит?
Възможно е, тъй като въздушно мехурче може да стигне до сърцето и да причини фатална емболия. Въпреки това е изключително рядко.

37. Влияе ли температурата в стаята на оргазма ми?
Да. Топлото увеличава притока на кръв и се възбуждаш по-лесно.

38. М*стурбират ли животните (освен нас)?
Да, доста от тях – елените и маймуните, например.

39. Ха, дори и женските ли?
Да. Женските шимпанзета и маймуни използват пръчки за соло забавленията си.

40. Опасно ли е, ако сперма попадне в окото ми? Може ли да ослепея?
Не, просто изплакни очите си с хладка вода, но се посъветвай с лекар, ако е възможно партньорът ти да има венерическа болест.

41. Мъжете са най-разгонени сутрин, а жените?
Мъжете имат дневен цикъл, докато при жените е месечен. Седем дни след края на цикъла ти имаш най-голямо желание за с*кс.

42. Той иска да обърна ор*лно внимание на ан*са му. Хигиенично ли е?
Да, ако той се е измил старателно, иначе е възможно да имаш среща с най-различни бактерии.

43. А по-възрастните мъже получават ли изненадващи ерекции?
Да, но по-рядко, тъй като нивото на тестостерона спада с възрастта.

44. Как да разбера дали е пристрастен към п*рното?
Ако гледа повече п*рно, отколкото правите с*кс, може да е пристрастен.

45. За какво служи кремастерният мускул?
Повдига и прибира т*стисите към тялото, когато той е възбуден.

46. Всички жени ли имат G-точка?
Най-вероятно, но учените все още спорят по въпроса. За повечето жени тя се намира на около 5 см от входа на влаг*лището.

47. Гаджето ми често свършва в мен. Възможно ли е да се насъбере сперма във в*гината ми?
Не. Спермата не може да ти причини грижи със здравето – в*гината има свойство да се самопочиства, а гравитацията се грижи за останалото.

48. Колко ерекции на ден получава мъжът?
Единайсет.

49. Кой е най-възбуждащият цвят бельо?
Червеното бельо е най-еротично в очите на мъжете, според проучване.

50. Може ли мъжът да е алергичен към собствената си сперма?
Да.

Добавен преди 6 години 9

Какво да правим, когато жена плаче?

/Инструкции за мъже/

1. Като за начало, определете чия е жената, която плаче. Ако тя е жена на друг, е прекалено опасно да я утешавате. Ако не е ничия жена, то можете да я вземете със себе си. Ако тя продължава да плаче, най-вероятно плаче от щастие.

2. Ако жената, която плаче, е вашата, не я оставяйте сама. Защото има опасност някой да си помисли, че е ничия жена... Отнесете се предпазливо към нея. Отидете на разстояние, от което няма да я чувате, но не я изпускайте от поглед - най-добре използвайте бинокъл.

3. Има няколко въпроса, които в никакъв случай не трябва да задавате на плачеща жена: "Какво искаш?", "Кой е виновен?" и "Какво мога да направя за теб?" Отговорът на първия въпрос ще нанесе невъобразими щети на портфейла ви, а отговорите на другите въпроси ще накърнят самочувствието ви.

4. Не си и помисляйте под влияние на женските сълзи да хукнете нанякъде, да спасявате или наказвате някого. Защото накрая ще се окаже, че не е трябвало да ходите там, че е трябвало да спасявате някой друг... И изобщо всичко сте направили на обратно.

5. Не подарявайте нищо на жена, докато плаче! Това е много вреден навик. Ако толкова искате да и дадете нещо, дайте и пакетче носни кърпички. Помнете, че подарък се прави само на весела жена. Иначе рискувате у нея да се развие връзка между плача и подаръците.

6. Ако плътно следвате инструкциите, но жена ви продължава да плаче, при това не отива при друг - значи очаква да я утешите именно вие. Тогава и само тогава... оставете бинокъла встрани и внимателно се приближете... За ваше добро ви съветваме да изглеждате загрижен за нея.

7. Не е задължително да разбирате всичко, което говори плачещата жена. Просто изпускайте по някоя-друга въздишка в паузите и я прегърнете.

8. И сега е ред на висшия пилотаж: време е да пуснете и вие някоя сълза. Тогава тя автоматично ще забрави за проблемите си и ще тръгне да ви утешава...

Добавен преди 6 години 10

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- "Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

Добавен преди 6 години 13

Между приятелки:
- Представяш ли си, той знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година!
- Ама, такива мръсници са тези мъже!

Добавен преди 6 години 11

Не пие, не пуши, не може да готви, свирки не прави, отзад не дава.
И после пита:
- Къде са истинските мъже, бе?

Добавен преди 6 години 14

Тя:
- Обичам смелите мъже!
Той:
- Надебеляла си!

Добавен преди 6 години 11

По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант, и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха само... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 6 години 26

Току-що попаднах на Фейсбук група "Как да се справим с откачените мъже!"
Гледам - жена ми админ...

Добавен преди 6 години 21