Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3087 вица, разпределени в 206 под-страници.
Мъже, молим ви сутрин, оставяйте едри банкноти на жена си! Тя знае къде да ги развали!
8
- А колко мъже си имала?
- Три... Ах, спомних си още един забавен инцидент... Девет...
8
Тя:
- Довечера моя отбор, ако падне хуквам по мъже!
Аз:
- И кой е твоя отбор?!
Тя:
- Който падне...
21
Ех, Марче, едно време какви мъже имаше! Удариш го с тигана, стане, поизтупа се, па си налее една ракия. А сега... звъни на мама...
22
Изготвяме нов тълковен речник!
1. Хомос*ксуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
4. Човек, който лиже з*дници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР.
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ.
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР.
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.
12. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ.
13. Човек със 100 кв. метра з*дник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
24
Безплатни съвети към жените:
- Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до сега не се оженил, и за вас няма да се ожени.
- Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
- Не завързвайте връзка с вдовец Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
- Търсете женени мъже. Щом обичат жените си, ще обичат и вас.
21
Пристига един полицай на работа гол. Питат го:
– Какво става, Васко, защо идваш гол?
– Ами… вчера отидох на нощен клуб…
– Е, и?
– Ами, танцуваме, натискаме се, всичко е нормално…
– И?
– И изведнъж диджеят спира музиката и казва: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И мъжете да се съблекат!“
– ???
– Включват светлината след 30 сек. – всички мъже сме голи! Чудничко!
– А после?
– Диджеят пак се обажда: „Сега ще изгасим светлината за 30 сек. И всички дами да се съблекат!“
– !!!
– Включват светлината и всички дами са голи!!!
– Невероятно!!! А след това?
– После диджеят каза: „Сега ще изгасим светлината за 30 мин. И мъжете да започват работа!“
– И ти?
– И АЗ ДОЙДОХ НА РАБОТА!!!
16
В Долно Спанчово на всички мъже са им по 15 см, а в Горно Спанчово на всички са по 25 см. Разликата идва от там, че в първото са ги мерили, а във второ са ги питали.
16
В световният ден на Водата празнуват всички мъже, които са гола Вода, и всички жени, които са света Вода не напита!
18
- Защо кучето ти се казва Мухльо?
- Кефи ме, когато го разхождам из улиците и го викна по име - всички мъже започват гузно да се оглеждат!
19
За всички мъже, които обичат да повтарят „Защо да купувам цялата крава, ако мога да получа млякото безплатно”, имам изненада. В днешно време 80 процента от жените нямат интерес към брака. Защо? Защото знаят, че няма смисъл да купуват цяла свиня, заради един кренвирш.
11
Когато работех в с*кс магазин започнах да вярвам в истинското приятелство. Мъже често идваха и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пениса и укрепване на ерекцията... за един приятел, който имал проблеми.
12
Между приятелки:
- Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами.
- И как разбра?
- Ами, тайно му прегледах указателя в телефона и там има само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев...
12
Има мъже, които помагат на жените във всичко и винаги може да се разчита на тях! Те са нарисувани на банкнотите...
18
Мъже с предпочитания:
- Жената може да е от село, ама колата трябва да е немска!
11