Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16779 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъже, докато крадецът на ябълки не започне да краде сливи, няма страшно!
7
Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали във болницата. След операцията при него влязъл хирурга.
- Направих всичко каквото можах... момче! Ето ти тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург! – заинтересувал се мъжа.
- Не, не, той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите върху оная ти работа, така че като пикаеш да не ти пръска урина в очите.
9
Питат радио Ереван:
- Кои са най-потентните мъже?
- Българите.
- А какви жени харесват българите - руси, черни или червенокоси?
- Тези без главоболие!
21
Мъж и жена работели заедно в една фирма, но се погнусили, че там има много прост*тутки и хомос*ксуалисти, и се преместили в друга фирма. Шефът един ден ги попитал защо са се преместили от предишната фирма и те му казали честно причината:
- Избрахме вашата фирма, защото тук няма нито един гей и нито една прост*тутка!
Шефът ги запитал:
- Добре де, ако аз сега ви дам по 1000 лева отгоре, ти няма ли да станеш прост*тутка поне за 1 ден, а ти да станеш гей поне за ден?
- АБСУРД!!! - рекли двамата в един глас.
- А, ако ви дам ей сега по 1 милион и на двамата, ще го направите ли?
- Е... за 1 милион... мислим, че може да се съгласим.
- ЕТО! - доказал шефа.
- Прост*тутки и гейове има много, ама пари няма, бе! Пари няма!!!
23
Женското подсъзнание:
- Не останаха истински мъже - се чете като не останаха мъже дето да ми играят по свирката...
8
Погребение. Мъж не спира да плаче по време на цялата церемония. По едно време до него се приближава възрастен господин, който му рекъл:
- Моите съболезнования! Сигурно сте били много близки с починалия, понеже не спряхте да плачете за него...
- Къде ти близки! Дължеше ми пари... тамън щеше да ми ги върне и взе, че се спомина! - изхлипал мъжа.
6
Две жени на плажа, заглеждат някакъв мъж:
– И, как ти се струва?
– Като гледам драскотините по гърба му, явно добре се справя...
9
Мъж отива дълга командировка на морето. След месец получава писмо от жена си:
- Мъжо, изпрати ми снимка от плажа, че не съм та виждала, па и ми са е до е*ало... барем да си та гледам по-разголен...
На другия ден получава писмо и от тъщата:
- Зетко, изпрати ми една снимка, ели на тебе ели на жена ти, че скоро ми идва приятелки и нямам скорошна да ви покажа...
Нашият помислил и решил да иде да се снима гол в цял ръст на плажа... Рекъл си:
- Ще срежа снимката на две и горната част ще пратя на тъщата... долната ще я изпратя на жената.
Снимал се нашия, ама кога пускал писмата у пощата се объркал и горната пратил на жена си, а долната на тъща си. Получила тъщата писмото, отворила го, взела снимката, наместила очилата... вторачила се хубаво у снимката и рекла:
- Ех зетко, зеткооооооооо... се така ще те запомня... рунтав, небръснат и вратовръзката ти е се накриво!
18
Пена е с любовника си в леглото. На външната врата се звъни и тя вижда през шпионката, че това е мъжът и! Бързо слага стол под електрическата крушка, дава знак на любовника си да се качи и да имитира уж, че работи, а тя отключва и се пъхва под завивките. Мъжът и влязъл, втрещил се пред откриващата му се гледка на стъпилият на стола гол мъж с вдигнати ръце и изръмжал:
- Пено, ма! Тоя к'во праи тука!?
- Ми... извиках техник от енерготу...
- Оти е гол, ма!?
- Е па, знам ли? Такъв са имали, такъв са изпратили...
12
Семейна двойка се разхожда в парка. На една пейка седи пияница с бутилка в ръка.
- Погледни! - казва жената.
- Онази отрепка там е бившият ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
- Стига ма! - не вярва съпруга.
- Толкова дълго никой не празнува!
11
Когато жена види един мъж и не и дойде отвътре да му сготви мусака... значи не става!
11
Мъж се прибира от поредната командировка. Още от вратата награбил съпругата и я завел в спалнята. Почнали да правят див с*кс. По едно време нещо се тропнало някъде и жената извикала изплашена:
- Мъжът ми се прибира, бързо скрий се!
Изтичал мъжа в гардероба и се скрил. След малко излязъл, седнал на леглото до жена си и рекъл:
- А бе, жена, нещо много сме се изнервили напоследък и двамата с тея командировки...
22
Един тъмнокож чакал автобуса на спирката. След малко идва рейса и тъмнокожия видял вътре мъж с маймуна на рамото.
- Ама може ли вози мамун в рейса? - попитал той учудено шофьора.
- Влизай, влизай, в тая блъсканица няма никой да те види! - рекъл му той.
6
На един мъж му звъни телефона:
- Сина Ви е при нас!
- Олеле! Откуп ли ще искате? - изплашил се мъжа.
- Не, глупако! Аз съм учителката в детската градина. Елате да си приберете детето!
7
- Скъпи, говоря по този въпрос за последен път. Ако продължаваш да притесняваш прислужницата, ще се разведа с теб.
- Но защо? Защо просто не я уволниш?!
- Защото мъж като теб, мога да си намеря за 5 минути, но толкова добра прислужница - не.
4