Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Има една приказка:
- Зад всеки успял мъж стои една силна жена! Напоследък... зад някои успели мъже, стоят силни мъже...
8
Мъж и жена разговарят по време на закуска.
Жената:
- Тази нощ говореше на сън.
Мъжът:
- Надявам се, че не съм те прекъсвал, скъпа...
12
Съпругата се присламчва до мъжа си в семейната спалня и тихо му прошепва в ухото:
- Тази нощ ще те направя най-щастливият мъж...
- Я стига глупости! Кой е тоя, дето по среднощ ще ти изнася багажа!
7
- Защо ли се харесвам все на по-млади мъже?!
- Защото си добра и... децата усещат това!
10
Жена има близък приятел - мъж. Това означава, вероятно, че той е заинтересуван от нея и затова прекарва толкова много време с нея. Тя гледа на него само като приятел. Това винаги започва с фразата:
- Ти си страхотен мъж, но не те харесвам по такъв начин.
Това е горе-долу еквивалентно на това съшия човек да отиде на интервю за работа и да му кажат:
- Имате страхотно резюме, притежавате всички качества, които търсим в нашите бъдещи служители, но няма да ви назначим на работа. За сметка на това, ще използваме Вашето резюме като база за сравнение за всеки следващ кандидат. Но ще назначим някой, който е много по-малко квалифициран за работата и вероятно е алкохолик. И ако нещата не потръгнат с него, ще назначим някой друг, но това няма да сте Вие. Всъщност, никога няма да Ви назначим. Но ще Ви се обаждаме от време на време, за да се оплакваме от човека, когото сме назначили.
20
Жена с чехли с пухчета... търси мъж със сандали с чорапи... за сериозна връзка...
10
Мъж на регистратурата в болница:
– Жена ми каза, че ръцете ми са наврени в задника, та се чудя за хирург ли трябва да си взема час или за проктолог?
11
Прибират се вечер през гората две монахини към манастира и забелязват отдалеч, че един мъж ги следва.
- Виж какво! Една от нас трябва да се жертва. Предлагам да се разделим тук на кръстопътя, той не може да тръгне след двете. И така поне една ще се отърве. - казва едната.
Тръгнала едната наляво, другата наясно, а мъжът хванал след втората. Първата стигнала манастира, зачакала, минало се време дошла си втората - задъхана, зачервена.
- Какво стана? Настигна ли те? - попитала я първата.
- Ами настигна ме.
- А ти?
- Ми аз си вдигнах полите до кръста.
- А той?
- А той си смъкна панталоните до колената.
- Ииии?
- Ами и. Една монахиня с вдигнати поли бяга много по-бързо от един мъж със смъкнати гащи...
10
В едно предприятие 4-ма мъже играели яко карти в една стаичка, при всяка възможност. Ама се карали, викали и псували...
На началника му писнало, събрал ги ония и им казал:
- От днес, забранявам играене на карти! Само шах и дама! Иначе, ще се наказваме!
По някое време решил да ги провери, и кво да чуе отвътре:
- Шах, шах и две пешки метър!
3
Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина:
- Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е! - казва Путин.
- Искаш ли такъв?
- Кой би отказал! - отговаря Бойко.
- Запишете - лимузина за Премиер Болгарии! - диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал! - отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете - яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! - не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете - хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
- Моя е, отговаря домакинът му, т. е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум - "Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка..." и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера и запишете "К*р за г-н Борисов".
39
- Пешо, що вземаш на работа само женени мъже?
- Защото са свикнали на обиди и след работа не бързат да се прибират в къщи...
10
Истинският мъж покорява върхове. По изключение хълмове. Но по правило венерини...
15
В стоматологичния кабинет влиза мъж:
- Докторе, нека приключим бързо, вадим зъба без всякакви там упойки и други глупости!
- Ех, защо всички пациенти не бяха като вас!
Мъжът отваря вратата и вика в чакалнята:
- Миличка, всичко уредих... Влизай и сядай!
6
От реанимацията излиза доктора и отива към разтревожения млад мъж:
– Спасихме я, но изпадна в кома... Така може да е 20, а може и 40 години... Ще трябва да я хранете с тръбичка, да измивате тялото и с гъба, да сменяте памперси, да подменяте спалното и бельо ежедневно, да раздвижвате крайниците и да бъдете постоянно до нея, да и говорите ласкаво и след 40 години тя да ви чуе и отвори очи, преди пак да изпадне в кома...
Младият човек пребледнява и залита.
Доктора:
– Спокойно де, спокойно... Пошегувах се... Умря женицата...
7
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...
15