Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка:
- Обича ме, не ме обича...
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка:
- Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде...
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка:
- Дали ме обича? На кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане...
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора:
- Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем! И гадае "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"
5
Мъж спечелил Зелена карта и хукнал на курс по английски, за да научи поне малко. Приключил курсът и учителят му рекъл:
- Важното е да говориш бавно и те все ще те разберат.
Отива нашият човечец в Анлия, сяда в едно заведение и казва на келнера:
- До-не-се-те ми е-дна пър-жо-ла!
Келнерът отива в кухнята и след малко се връща с пържола.
- "Яяяя, работи!" - помислил си човекът.
И пак казал:
- До-не-сете ми е-дна би-ра.
След миг келнерът се връща с бира.
- Се-га ис-кам не-що за де-серт.
И това желание е изпълнено. Изяжда си десерта, а келнерът го гледа. Като свършил, той отишъл при него:
- Ти от-къ-де си?
- От Бъл-га-рия.
- И аз.
- А-ми то-га-ва, що си го-во-рим на ан-глиий-ски?
9
Старец седял на пейка в парка и горчиво плачел. Наблизо минавал млад мъж, спрял се при стареца и попитал какво се е случило.
Старецът отговорил:
- Аз съм мултимилионер, имам огромна къща, най-бързата кола в света и наскоро се ожених за красива блондинка, която ме задоволява всяка нощ!
Младият мъж казал:
- Човече, ти имаш всичко, за което някога съм мечтал! Какъв ти е проблемът, че си в парка, вместо в къщи и плачеш, вместо да си щастлив?
Старецът отговорил:
- Не мога да си спомня къде живея.
12
Успелият сперматозоид Пешо вече е мъж на 40, но все още продължава подло да изпреварва отдясно и да сече пътя на останалите участници в движението...
8
2040 година. Мъж отива в частен киносалон, където правили частни прожекции.
- Какво ви се гледа, г-не?
- Амии... Любовен филм...
- Любовен филм!?! Демек п*рно!
- Ами, да...
- А какво п*рно искате? Имаме мъж с мъж, жена с животно, мъж с животно, жена с жена, кукли, роботи...
- Ами, не... Искам мъж с жена...
- Ахаа, искате исторически!!!
9
Мъж на смъртния си одър:
- Скъпа, така и така умирам. Би ли ми казала с колко мъже си била?
А жена ми го поглежда и отговаря:
- Ами ако не умреш?!
4
При земетресение се срутва целия блок.
Идват спасителите и чуват изпод развалините псувни. Разчистват и гледат - на тоалетна чиния седи мъж и псува:
– Бати строителите, дръпнах въженцето на казанчето и целия блок се срути...
16
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
- Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него. Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.
8
Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината ще заспят!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!
8
Един мъж тръгнал да излиза от дома му по гащи (долни). Видяла го женана му и му рекла:
- Къде си тръгнал по гащи бе?
- Ще тръгна из село по гащи да види цяло село, що ма не переш! - отговорил ония.
Жената му рекла:
- Слушай! Свали гащите и тръгни из цяло село без гащи, да види селото оти та не пера!
8
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
8
- Мамо, когато порасна и аз ли ще имам мъж?
- Разбира се, миличка, ако си добро момиче!
- А, ако не съм!??..
- Е, тогава ще имаш много мъже!
11
Съдят 75-годишна баба за убийство.
Тя обяснява:
- Седя си аз на пейка в парка и изведнъж до мен се настанява един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се по-близо, пуска ми ръка, шепне ми нежно, казва, че ме обича, и посяга да ми разкопчае блузката... И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва:
- Честит първи април!
Е, как да не го застрелям...
15
- Мъж, който не е служил и жена, която не е раждала, не е мъж!
6
Истинският мъж не си бие ч*кия. Той си е*е юмрука!
7