Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте.
- Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...
9
Мъж чака пред АГ кабинет, жените го оглеждат, а той си държи номерчето и преглежда списанията на масата. Една от чакащите се покашля и му казва:
- Господине, тук е женска консултация, да не сте сбъркали...
- Не, не, за тук съм.
Излиза сестрата, поглежда го и пита учудена:
- Ама Вие защо чакате тук??? Това е женски доктор...
- Имам час при д-р Тодоров.
Влиза вътре и пита направо:
- Я, вижте в картоните Вие ли преглеждахте жена ми Пенка?
- Момент.... Ами да, идвала е тук миналата седмица... поиска да и сложа спирала...
- Точно така! - казал съпругът, като си свалил панталоните.
И казал:
- Ха, сега да ми махнеш спиралата!!!
13
Младеж с девойка в леглото.
- Първото момче ли съм ти?
- Да...
Той, възторжено:
- Аха.
И изведнъж разтревожено:
- А Петър?
Тя, мечтателно:
- Еееее... Петър... той е мъж!
7
Отношенията между един мъж и една жена, не се считат за сериозни, докато те не започнат да се наричат един друг с имената на някакви животни.
14
Когато бях малък изобщо не съм очаквал, че ще стана умен, красив и преуспял мъж. Сега на дърти години - виждам, че съм излязъл прав...
7
В частен лекарски кабинет влиза мъж.
- Съблечете се... И по-бързо, че имам работа!
- Ама защо...
- Аз съм лекарят, щом казвам ... действай, че бързам!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега... какво има?!
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
17
Търся си добър мъж. Може и с Lamborgini.
5
- Муции, вчера се запознах с един красив, нежен и интелигентен мъж...
- И кво, забърса ли го?
- Ми, не.
- Щоооо!?
- Имал си приятел...
9
И най-силната буря не оправдава двама мъже под един чадър!
9
Ако видите мъж, да се тупа по г*за, не се притеснявайте, търси си запалката.
5
Когато мъж харесва жена, той е готов на всичко за нея. А когато я и обича, е готов да измие и съдовете!
7
Най-големият кошмар за мъж-рибар. След смъртта му, жена му да продаде такъмите на цената, на която той ѝ е казал, че ги е купил.
8
Мъж и жена отишли на кино. Давали някакъв екшън. Мъжът го гонели газове яко и тамън седнали, и той почнал да се жалва:
- Жена, нещо ма напъна ша пръдна...
- Стига бе, простак, трай сега, виж кво е тихо в целия салон ти ша пърдиш да са излагаме...
И така няколко пъти, но мъжа вече не издържал...
Жена му казала:
- Е сега е, тука тия на филма ша взривят е тоа вагон на влака и ти пръдни тогава за да не се чуе...
Гръмнал вагона на филма, човека пръднал къ той си знае и са загледал вече спокоен у филма...
Отзад се чуло:
- Аре бе, е*ати късмета, тия па баш вагона с л*йната уцелиха!
7
- Асане, що наби Айшето, бе? Не чу ли за Инстанбулската конвенция?
- Е баш за т’ва, гос’ин съдия! Що са прай на мъж?
13
Миналата зима бая мъже ми паднаха в краката. Тази зима нищо - ни сняг, ни поледици...
7