Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

Добавен преди 7 години 13

Млад мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки привлекателната аптекарка се смутил и започнал да заеква.
- Извинете, аз, такова, дошъл съм да му взема палто, ъъъъ... ако може по-голям размер.
С палава усмивка аптекарката му подава презервативите и казва:
- Ако Ви е нужна и плюшена якичка към палтото приключвам в 19:00 ч.

Добавен преди 7 години 9

Гадателка предсказва съдбата на млада жена:
- Скоро ще се запознаеш с млад и красив мъж и ще живееш с него в съвършена хармония!
- Хм, това е страхотно... А може ли да ми предскажете как ще реагира съпругът ми?

Добавен преди 7 години 7

Една жена си хванала такси. Когато преполовили пътя тя с ужас установила, че няма пари в себе си.
- Много се извинявам, но съм си забравила парите. Ако може по някакъв друг начин да си оправим сметките...
- Аман от ку*ви ейййй! – извикал бакшиша.
– За днес си ми третата, която иска да плаща в натура, аз да не съм робот...
И бясно подкарал колата в неизвестна посока. След около минута спрял в близкият парк, излязъл от колата, запалил цигара и се замислил какво да я прави. Насреща му се задал един мъж. Изморен и приведен, явно се прибирал от работа.
- Ей, братле! – заговорил го бакшиша.
– Ей тук в колата имам една жена. За 10 кинта ще ти пусне. Навит ли си?
- Е па навит съм, цял ден съм бъхтил на работа...
Тъкмо влязъл в колата и ненадейно се появила патрулка със запалени светлини. Един полицай приближил колата, светнал с фенерчето си вътре и попитал:
- Какво става тука бе?
- Ааа нищо, правя се*с с жена си...
- Ооо ясно, аз помислих, че е прост*тутка.
- Ми то преди да светнеш с фенерчето и аз така си мислех...

Добавен преди 7 години 11

Замина Минчо в командировка. На третият ден получи смс от жена си:
- Как си там, сам, без мен?
- Споко бе, жена. Купих си боксерки с надпис "ЖЕНЕН МЪЖ!"
- И НА КОГО ЩЕ ГИ ПОКАЗВАШ, ТИ БЕЕЕЕЕЕ!?

Добавен преди 7 години 13

Знаете ли, че... 90% от женените мъже са виждали летяща чиния?

Добавен преди 7 години 14

- Как можа да се омъжиш за такъв смотаняк, та той носи джапанките с чорапи!
- Доволна съм! Всеки мъж кат го види какъв е смотан се надъхва да му сложи рога!

Добавен преди 7 години 5

16 годишна преспала със стотина мъже, заради облог. Ужас! Толкова млада, а вече залага!

Добавен преди 7 години 21

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
- Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
- Няма нужда, там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.

Добавен преди 7 години 15

Осемгодишна дъщеря:
– Мамо, какво е „върджин“ (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, „първи път“, болка и наслада…
Майката завършва с думите:
– Е, след като го направиш, вече не си девствена.
– Мамо, а какво е „екстра върджин“??! Пише го на зехтина.

Добавен преди 7 години 12

Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.

Добавен преди 7 години 12

БНТ - 25 605-ти епизод на „Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).

Бтв - новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...

Диема - филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.

Бтв комеди - дърт сериал за двама идиоти (Жалки и Тупалки или както там се казват).

Бтв синема - реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор - душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.

Ринг - стар мач.

Нова - новини. После ще дават „Съдби на кръстопът" - млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...

БНТ2 - женски хандбал от „Б" група: „Кулминация"(Павликени) - „Пневмония"(Сапарева Баня).

СКАТ - някакъв човек говори, докато спи.

Кино Нова - реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...

Диема Спорт - стар мач.

Европа - предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).

Агро ТВ - репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).

Канал 3 - наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).

Нова спорт - стар мач.

Евроспорт - Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) - Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).

Тв7 - реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.

Бтв Екшън - повторение на филм (за 431-ви път).

Евроком - професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.

ХобиТВ - двама пияни за риба.

Анимал планет - колят делфин в името на науката.

Дискавъри - мъж яде хлебарка, жена пикня пие.

Нешънъл Джиографик - предаването „Брейн геймс". Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон, седящ пред Бъкингамския дворец, с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам.

Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората, подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).

Утилисима - старица готви жаба.

Планета - мултиплатинени кючеци топ хиляда.

А Хе Не - „От местопрестъплението". Знам - винаги откриват косъм.

Фокс - „Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!

ТЛС - предаването „Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.

Ще включа телевизора пак догодина.

Добавен преди 7 години 53

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо. Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
– Има те ли виагра?
– Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
– Много е рано! - рекъл аптекарят.
- Нямам, да ви върна ресто...
– Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто...
– Споко... Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарната... Нямали да му върнат.
– Споко... Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал... Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
– Имате ли виагра?
– Имам.. Имам...
– Е, как е? Работи ли?
– Ми... Преди вас мина един човечец. Взе едно хапче и е*а Мамата на цялата махала!!!

Добавен преди 7 години 16

Мъже коментират с*ксуалния си живот.
- С жената правим с*кс само веднъж в седмицата.
- А ние веднъж в месеца.
- Ех, добре сте вие! - въздъхва третия.
- Ако жената не спеше с отворена уста нямаше да видя с*кс изобщо!

Добавен преди 7 години 4

Мъж към жена си:
- Скъпа, аз кой по ред съм ти?
- По принцип ли или за днес?

Добавен преди 7 години 7