Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Обява:
- Аз съм мома от село, търся си съпруг. Останах рано сама в моята ферма, родителите ми починаха миналата година, отказах се от личен живот, защото нямам време. Едва чакам да дойде вечерта и си лягам. Търся мъж, който да се ожени за мене и да работи заедно с мен във фермата, пък ще му давам в леглото повече от колкото може да си представи, ще готвя и ще бъда добра домакиня. Неговата работа е да се грижи за 150 гърла стока, 13 крави, 8 кози, 66 овце + 34 агнета, 46 пилета, 19 телета, 11 бика, 4 кучета и 12 котки. Той трябва да ги храни три-четири пъти дневно, да не им липсват ни храна, ни вода. Редовно трябва да се хранят. После има и друга работа. Да чисти оборите, да коси тревата, да оре, да подравнява, да сади, да прави бали и други работи, като във всеки имот. Трябва да ходи в гората за дърва, да ги нацепи, а аз ще бъда така добра да му помогна да ги подредим. Предимство имат тези, които могат да карат трактор и да използват земеделски машини, и ви Моля само да не ми се явяват тези момчета, които си бръснат краката и гърдите, използват пудра и такива глупости. Такива не искам. Търся конкретно селски мъже, влакнести и яки. Ако някой е такъв нека ми се обади...
21
За стегнато и хармонично тяло, скачайте на мъже! На въже имах предвид...
баси и грешката!
23
Според статистиката:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото какъвто и да било с*кс в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе? Момичета!!! И за вас важи!!! Ако късно в офиса не огрее никого от мъжете и не стане никакъв с*кс - това значи че няма да огрее и вас!
16
Внимание!!! Започва набиране на средства за гладуващите мъже, изгубили жените си в интернет!
14
Блондинка се оплаква:
- Толкова много мъже, а толкова малко време!
5
Доктор пита пациентка:
- С колко мъже сте имали полови контакти наскоро?
- С петима.
- Е, не е много.
- Така е, кофти седмица беше!
15
Всички мъже и жени по света мечтаят за едно и също! За много пари и за голяма п*шка.
19
Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда/прокуратурата и от изказвания в съдебни заседания:
1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
16
Написах на стената си: "Какъв долен, нещастен идиот си!" И около 50 мъже ме блокираха.
10
До всички мъже, които ми завиждаха, че съм бил чукал наред:
- Айде сега, опраяйте жените си сами!
11
За да не стават грешки вечер по дискотеките:
- Мъже, внимавайте! Не всичко, което е гримирано, е жена!
19
Мъж и жена се скарали. Жената казва:
- Аз теб, безделнико, повече няма да те храня безплатно!
- А, така ли?! А аз теб повече няма да те чукам безплатно. На пода - 50 ст., на дивана - 10 лева, а на кревата и с музика - 50 лева.
Жената вади 50 лева и му ги дава.
- Какво, искаш на кревата и с музика ли?
- Не, на пода, за всичките пари...
Поука:
- Мъже, внимавайте когато се карате с жените си!
9
В едно село, всички мъже тръгнали за Гърция, на работа...
Един от тях, оженил се наскоро, решил да НЕ ходи и казал на жена си:
- Ще се крия в нас, ти ще казваш, че съм в Гърция.
Жена му, след няколко дни:
- Жените шЪ ‘одят у градО на шопинг. Ако не ида, шЪ разберЪт...
Скръцнал със зъби, но...
След някой друг ден:
- Жените шЪ ‘одят у градО на дансинГ, ако...
След седмица:
- Всички жени си ‘фанаха любовници, да не разберат нещо?
- Бе... фани си и ти, ама кат’ се върна от Гърция, че ти счупя тиквата!
5
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата.
19
Клиторът има 8000 нервни окончания и въпреки това, много жени трябва да имитират оргазъм. Драги мъже... ОСЕМ ХИЛЯДИ!
6