Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един ш*бан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът, но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
13. Надървянето не се брои като личностно израстване...
14. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
4
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!?
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш.
6
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна в деветия месец. Контракциите и са през две минути.
- Това първото дете ли и е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът и...
3
Жените пият малко, защото всички мъже са красиви.
4
Мъж отива при с*ксолог:
- Вижте, имам проблем, не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите и и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- Върхът си! И къде е проблемът?
- А накрая и натепвам и останалия половин сантиметър!
9
Зад всеки "УСПЯЛ" мъж, стои фирмата на баща му...
6
Мъж се прибира в къщи след работа и казва:
- Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата, че не мога да влезна в асансьора!
- Какво да направя? Просто ... професионално изкривяване.
- Какво професионално изкривяване, ма? Та ти си една проста чистачка!
- Така, де! Където видя мръсник и го забърсвам!
5
Мъж отива на лов. Жена му го пита:
- Скъпи, по какво ще стреляте днес?
- По елени...
- Добре, внимавайте да не се избиете!
15
Две жени се карат за един мъж и всяка вика:
- Вземи го ти!
4
Вечер. Часът е 23:00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре, добре, айде от мен да мине... слизай и заспивай...
8
Прибира се мъж вкъщи:
- Жено, ставай, ще пробваме една работа!
Жената си мисли:
- "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
- Ама ела в коридора!
Жената на ум:
- "Ооо, какво ли е намислил?"
- Сваляй си нощницата!
Жената:
- "Кеф, почва се!"
- Сваляй и бикините!
Жената:
- "Боже, къв е див тая вечер!"
- Ся, застани на челна стойка пред огледалото!
Жената:
- "Иии, нови пози, охаа".
Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът и си сложил главата между краката и и казал:
- Я са кажи, брада отива ли ми?
7
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!?
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата ѝ д*йба! И отрова ѝ слагах – НИЩО!
– ОПАА! Искате да убиете тъща си ли?
– Не бе човек... мишката!
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата ѝ гад проклета и се мушна в хола...
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката...
– Оф... добре, кажи за мишката, зае*и тъщата!
– А в хола спи тъщата и тая гад ѝ се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката?!
– Да! И тогава аз ѝ забих едно ляво кроше...
– На кого, на тъщата ли?
– Не бе човек... на мишката...
15
Мъж поставя картата си в банкомат и чака.
Излиза надпис:
- Няма нищо. Жена Ви вчера беше тук!
4
Мъж, който живеел на втория етаж в блок, една сутрин се надвесил от прозореца да провери дали вали, когато в шепата му, не щеш ли, паднало стъклено око. Той погледнал нагоре и видял, че от шестия етаж го гледа момиче.
- Това ваше ли е? - извикал мъжът.
- Да. - потвърдило момичето.
- Чакайте, ще ви го донеса.
И занесъл стъкленото око в апартамента на момичето. То го поканило вътре и се заговорили. Момичето не само му било извънредно признателно, но и го намерило за невероятно привлекателен и го поканило на вечеря. Той с радост приел. Прекарали страхотно, после момичето му предложило да отидат в неговия апартамент и да спят заедно.
Когато на другата сутрин момичето си тръгвало, мъжът казал:
- Съжалявам, но трябва да те попитам нещо. С всеки срещнат мъж ли се държиш така?
- Не! - отвърнала тя.
- Само с ония, които ми хванат окото.
8
Мъж се върнал от командировка малко по-рано и видял малко повече!
9