Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16778 вица, разпределени в 1119 под-страници.
Мъж в кабинета на лекар андролог:
- Ето Ви, едно стерилно бурканче, утре ще ми донесете сперма в него, за анализ.
На другият ден, мъжът идва, обаче в бурканчето няма нищо!
- Нали Ви казах, трябваше да донесете сперма за анализ в бурканчето...
- Докторе, опитвах, първо с лявата ръка, после с дясната ръка, после с двете ръце, не става! После извиках жена ми, и тя пробва с едната ръка, с другата ръка, пробва и с уста, не става. Жена ми извика съседката, и тя пробва с ръце, пробва и със зъби...
- А стига бе, и жена ти и съседката не са могли да ти помогнат да дадеш за анализ сперма...
- Не бе, докторе, не можахме да отвием капачката на стерилното бурканче...
10
Жабата щяла да остане стара мома. Животните се събрали, за да и намерят мъж. Умували, умували и решили, че крокодила е най-подходящ. Решили да и разкажат за младоженецът:
- Той е с една разкошна усмивка, като се усмихне всичките зъби му се виждат!
- Очите му, маслинени...
- Кожата му една такава, разкошна кожа...
- Обаче има къси и криви крачета...
- ИТАЛИАНЕЦ Е! - изкрякала жабата...
16
Идеалният мъж винаги е женен за друга жена!
7
ОБЯВА:
- Търся мъж с апартамент, за сериозна връзка. Кола вече имам от предишния!
7
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис "Тютюнопушенето води до импотентност"... Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката и тихичко:
- Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
5
Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
- Давай бързо легена, ще повръщам...
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
- Е?!?!
- Концепцията се промени... май се насрах...
10
Данъчен се жени за жена, която 6 пъти е била вече омъжвана. Първа брачна нощ.
- Скъпи, моля те бъди внимателен, девствена съм!
- Стига бе! Нали вече си имала шестима съпрузи?
- Всичко ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за с*кс. Теоретично. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж бе гинеколог. Той само ме гледаше. Третият ми съпруг бе филателист. Той само лижеше. Четвъртият бе мениджър. Казваше, че знае що за товар е това, ама не знаеше как се ползва. Петият бе държавен служител. Казваше, че знае как се ползва, но не е в неговата компетенция. Шестият бе програмист. Той казваше, че не би се намесил в нещо което работи нормално. Та затова се ожених за теб. Ти си данъчен. Знаеш как да нае*еш човек!
27
- Знаете ли, че 90% от катастрофите стават заради пияни мъже?
- Естествено, нали жените им карат...
9
Мъж към жена си, след с*кса:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.
5
Мъж на бара си поръчва една Астика.
Бармана:
- Много съм зает, би ли си я взел, ей я на една ръка разстояние.
Навежда се мъжа е през това време някой го опъва отзад.
На другият ден.
- Дай една Каменица.
- Ама нали пиеше Астика, защо Каменица?
- Мъжете знаят защо?
8
- Моят мъж е като компютър.
- Толкова прецизен ли?
- Не, но ако е заспал, като му размърдаш мишката се събужда.
14
Мъж към жена си:
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии. Я по-добре излез навън и измий колата.
14
Прибира се мъж от командировка. Веднага търчи към гардероба, отваря... Никой!
Нагъл глас от леглото:
- Тук съм!
7
Ако мъж и жена се гледат повече от 60 секунди право в очите, това ще доведе или до с*кс, или до кютек!
8
- Бабо, трябва да ти призная нещо... Аз съм гей!
- Ти си от тия, дето не ядат месо ли, бабе?
- Ъъъъ... не. Това значи, че харесвам мъже!
- Аааа, добре! Месо трябва да се яде!
4