Студенти отиват на посещение в моргата. На масата лежат три трупа на мъже и всичките усмихнати. Една студентка пита патолога:
- А бе тва тука да не е цирк. Що се смеят всичките?
Патолога:
- Не, бе. Първият ходил в казиното, изгубил всичко, с последните си пари купил един жетон и играл на ротативката. Спечелил джакпота. Като му донесли един милион долара взел че умрял от щастие...
- А втория, какво?
- А, тоя пък през целия си живот бил примерен съпруг, трийсет години убеждавал жена си да сменят позата в с*кса. Накрая я убедил и на върха на екстаза получил инфаркт и така...
- А, добре, а третия що се смее?
- Този пък го ударила мълния...
- Е кво смешно пък е видял в мълнията?
- Абе тоя глупак до последно мислел, че го снимат...

Добавен преди 4 години 22

Дядо Коледа:
- Откъде да ви намеря толкова мъже…
Пълнейки торбата си с вибратори…

Добавен преди 4 години 23

Не пие, не пуши, не може да готви, свирки не прави, отзад не дава... и после вика "Къде са истинските мъже?"

Добавен преди 4 години 19

Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания:
- "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото".
Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака.
- Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас.
- А добър ли сте в леглото? - попитала жената.
С доволна усмивка мъжът отговорил:
- Как мислите, че почуках на вратата?

Добавен преди 4 години 27

Някои жени харесват романтични мъже... докато не им потрябва мъжка помощ. Тогава той седи един жален, с насълзени очи и ръце в з*дника...

Добавен преди 4 години 23

Кратък женски речник за мъже:
(1) "Добре."
- Това е думата, която жените ползват, за да прекратят спор, когато са прави и ти трябва да млъкнеш. Но запомни, че след 15 минути ще ти излязат насреща с друг аргумент.
(2) "Пет минути."
- Ако тя се облича, това означава половин час. Пет минути са само пет минути, ако току-що са ти дали още пет минути да гледаш любимия си спорт, преди да помогнеш в домакинството.
(3) "Нищо."
- Това е затишието пред буря. Това означава “нещо” и ти трябва да си нащрек. Спорове, които започват с “нищо”, обикновено завършват с “добре”.
(4) "Направи го (Давай!)."
- Това е предизвикателство, не позволение. Така че, НЕ ГО ПРАВИ!
(5) "Шумна въздишка."
- Това всъщност е дума, но е не вербална дума, често тълкувана погрешно от мъжете. Шумна въздишка означава, че тя мисли, че си идиот и се чуди защо си губи времето да стои тук и да спори с теб за нищо. (Върнете се по-горе на № 3, за значението на “нищо”)
(6) "Всичко е наред."
- Това е едно от най-опасните изявления, които една жена може да направи пред мъж. “Всичко е наред” означава, че тя иска да мисли дълго и усилено, преди да реши как и кога ще платиш за грешката си.
(7) "Благодаря."
- Една жена ти благодари, не питай защо и не припадай. Просто кажи “няма защо”. (Искам тук да добавя едно условие – Това е истина, освен ако не ти каже “Много ти благодаря” – което си е ЧИСТ сарказъм и тя изобщо не ти благодари. НЕ ѝ КАЗВАЙ “няма защо”, тъй като то ще доведе до “както и да е”). Виж по-долу, за да разбереш значението на “както и да е”.
(8) "Както и да е."
- Е женският начин да се каже “ДА ТИ ГО НАЧУКАМ!”
(9) "Не се безпокой, разбрах."
- Друго опасно изявление, означаващо че има нещо, за което жената е казала няколко пъти на мъжа да го направи, а сега го прави самата тя. Това по-късно ще доведе до мъжа да я попита “Какво не е наред”? За отговора на жената, отнесете се към № 3 по-горе.

Добавен преди 4 години 14

Седяла някаква шивачка на брега на реката и дошивала рокля..
Духнал силен вятър, изтръгнал роклята от ръцете ѝ, роклята паднала в реката и водата я отнесла.
Завайкала се шивачката и заплакала..
От реката изскочил водният Дух:
- Коя си ти и защо плачеш тука да ми разваляш рахатлъка?!
- Аз съм бедна шивачка, роклята, която шиех, падна във водата и сега няма да мога да я продам, а нямам и пари за друг плат.. Цялото ми семейство е обречено на глад..
Водният Дух се гмурнал и извадил златна рокля с рубини.
- Тази ли е твоята рокля?
- Не, не е тази...
Пак се гмурнал и извадил сребърна рокля с диаманти.
- Тази ли е твоята рокля?
- Не е тази...
На третото гмуркане водният Дух извадил от водата обикновена рокля от евтин плат.
- Да! Тази е моята! - зарадвала се жената. Духът бил впечатлен от честността на шивачката и й дал и трите рокли..
След време шивачката се разхождала по същия бряг.. с мъжа си.
Той обаче се препънал, паднал във водата и въртопът го завлякъл на дъното, и.. повече не се показал.
Шивачката се свлякла съкрушена на брега и заридала.
Естествено, появил се водният Дух и поискал да знае защо му развалят рахатя. Тя през сълзи му разказала..
Гмурнал се той и извадил от водата Джордж Клуни.
- Този ли е мъжът ти?
- Да, това е моят мъж!! - извикала шивачката и... ядосала Духа.
- Ах ти, неблагодарна жено, защо ме лъжеш!?! - изревал той.
- Защото, захлипала шивачката, ако ти бях казала, че Джордж Клуни не е мъжът ми, ти щеше да извадиш от реката Брад Пит. Отново щях да ти кажа, че не е моят мъж, ти щеше да извадиш моят, но щеше да ми дадеш и тримата... Обаче, аз вече не съм първа младост и в отлично здраве, и щях да се чудя как да се оправям с трима мъже... Та затова..
Водният Дух се възхитил на минимализма ѝ и ѝ оставил Джордж Клуни за мъж.
Поука: Ако една жена лъже, то тя винаги има правилен мотив за това.

Добавен преди 4 години 22

Днес от Европа съобщиха, че българските мъже са много изостанали, защото още спели с жени.

Добавен преди 4 години 48

"Как да имаш идеални отношения с мъжа?" Пет правила за жената:
1. Важно е да избереш мъж, който помага вкъщи, чисти, готви понякога и има работа.
2. Важно е да избереш мъж, който има чувство за хумор.
3. Важно е да избереш мъж, на който да имаш доверие и да не те мами.
4. Важно е да избереш мъж, който те харесва и ти е добре в леглото с него.
5. Много, много важно е тези четирима мъже да не знаят един за друг!

Добавен преди 4 години 26

- Момичета, Дядо Коледа не е сутеньор! Стига сте искали мъже...

Добавен преди 4 години 13

Видовете напивания:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

Добавен преди 4 години 15

Внучката пита баба си...
- А бе, бабо, как сте ги изкушавали едно време мъжете, като нищо не се е виждало от вас от толкова много дрехи?!
- Е мии... бабе, ние едно време имахме мъже е*ачи а не като днешните - гледачи.

Добавен преди 4 години 25

За съвременните мъже е много важно да присъстват на раждането. На времето беше по-важно, да присъстваш на зачеването!

Добавен преди 4 години 34

Попитахме 100 мъже:
- С коя фолк певица искате да заседнете в асансьора?
- С която и да е! Стига да не пее!

Добавен преди 4 години 33

Някои мъже са като пощенски марки - колкото повече ги плюят жените, толкова повече им лепнат.

Добавен преди 4 години 6