Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!

Добавен преди 9 месеца 33

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да направи нищо и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 9 месеца 10

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето и вирнато нагоре.
Без да мисли, отива, гепва я за г*за и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същият простак си като колегите от работата...

Добавен преди 9 месеца 18

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

Добавен преди 9 месеца 6

Мъж бизнесмен изпраща факс на жена си: "Скъпа, вярвам че ще разбереш. Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болезнено, като научиш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Комфорт" с Ванеса - 25-годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ!"
Когато мъжът се прибрал у дома, намерил бележка върху масата: "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост! Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Фиеста" с Майкъл - моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, също е на 25 години. Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си учил и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика: 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно не ме очаквай по-рано от утре!"

Добавен преди 9 месеца 12

От стая на крайморски хотел в Златни пясъци, пада ПОЛУГОЛ мъж.
Жената от стаята (чужденка) дава показания пред полицията:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин, както е прието у ВАС.
Поканих го на моята маса, както е прието у НАС.
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите, както е прието у ВАС.
Поканих го в моята стая, както е прието у НАС.
Предложих му да се съблечем, както е прието у НАС, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ, както е прието у ВАС.
Казах му да се изкъпем, както е прието у НАС, но той отказа, защото се е бил къпал в НЕДЕЛЯ, както е прието у ВАС.
Влезе съпругът ми и им предложих да се запознаят, както е прието у НАС, но той СКОЧИ през прозореца, както е прието у ВАС...

Добавен преди 9 месеца 7

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Ако уволниш мен, ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня във възрастова дискриминация - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, здрав, бял мъж. Той се замислил за момент и после казал:
- Аз освен да кажа, че съм педе*аст...

Добавен преди 9 месеца 25

Една житейски неопитна мацка си търсела сериозен приятел. Майка и я посъветвала:
- В един мъж трябва да гледаш три неща, дъще! Първо - да е пестелив за маловажните неща! Второ - да е щедър за важните неща! И накрая - да е будала, за да можеш да го водиш за носа!
Един ден момичето се прибрало от първа среща с някакъв пич грейнала от радост:
- Мамо, намерих си мъж-мечта!
Онази попитала строго:
- А спази ли трите съвета, които ти дадох?
Дъщерята отговорила:
- Разбира се! Пестелив е за маловажните неща - заведе ме в най-евтиния хотел! Щедър е за важните неща - вместо един, купи пет презе*ватива! И е голям будала! Когато си легнахме вместо да ми намести възглавницата под главата - той ми я сложи под задника!

Добавен преди 9 месеца 12

В някаква обществена баня един мъж видял, че друг близо до него е с обръснат чатал. Проявил любопитство и го попитал:
- Извинявай, приятел... Да не си го закъсал нещо? Срамни въшки?
Другият отговорил:
- По-лошо!
- Интимен косопад?
- По-лошо!
- Изгаряне?
- По-лошо!
- Предавам се? Какво ти се е случило?
- Свирка с дъвка!

Добавен преди 9 месеца 14

Градската баня, две момченца си играят с водата. Край тях минава мъж с огромно шкембе.
- Чичо, какво има вътре? - сочи към корема му едното.
Той на майтап:
- Бомба!
Другото момченце:
- Да бягаме, гледай колко му е къс фитилът!

Добавен преди 9 месеца 12

Една омъжена жена казала на своя съпруг:
- В живота си съм имала само двама истински мъже!
Оня и хвърлил ревнив поглед и процедил през зъби:
- Аз, втория - познавам ли го?
Тя отговорила:
- А, бе, като се замисля - ти, май и първия не го познаваш!

Добавен преди 9 месеца 18

Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...

Добавен преди 9 месеца 16

Мъж се връща от 30-дневна командировка и започва бурен с*кс с жена си.
На стената се чука, и мъжки глас:
- Еийй, 30 дни не спряхте...!

Добавен преди 9 месеца 40

- Какво е дипломат?
- Мъж, който успява да убеди жена си, че палто от норка я прави дебела!

Добавен преди 9 месеца 25

Мъж, глух по рождение, се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го пита:
- Как семейството Ви приема промяната, радват ли Ви се?
- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието...

Добавен преди 9 месеца 34