Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3142 вица, разпределени в 210 под-страници.
Красива мадама се пече на плажа, а до нея си опънал кърпата някакъв старец. Маса красиви и здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание.
- Ей, момиче, вземи си аресай някого, че да мирясат мъжете, бе! - мърморил стареца.
- Дядо, чакай да те питам нещо.
- Питай, моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че, бях стругар... 40 години... ама майстор!
- Стругар, казваш? А сега си представи, че си на почивка... а около теб стругове… и стругове… и стругове…
11
Бременна в 9-ия месец помолих мъжа ми за лакирането на ноктите на краката. Той буча, въртя, сука, обяснява ми, че това не е работа за мъже. Обидена, влязох да се изкъпя. Като излязох от банята, гледам-седи, лакира си ноктите на краката и бучи:
- Какво ли няма да ви дойде в главата на вас, бременните!
4
Как са се оженили родителите ти?
Версията на майка ти: "много мъже ме ухажваха, но в крайна сметка избрах баща ти"
Версията на баща ти: "майка ти постоянно ме преследваше, наложи се да се оженя за нея"
10
ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!
23
Двама мъже си говорят.
- Дължа живота си на Веско Маринов - казал единият.
- Сериозно - удивил се вторият!? - И как така?
-Миналата година претърпях тежка катастрофа и изпаднах в кома. Един ден някаква шеметна медицинска сестра влязла в стаята и е пуснала някакъв касетофон с песента на Веско Маринов за родната полиция дето ни пази. После е излязла от стаята.
- И какво - развълнуван попитал вторият мъж?!
- Ами аз не само че съм се събудил от комата, ами съм успял и да стана от леглото, да допълзя и да изключа касетофона.
33
Знаете ли, че:
Спорът между двама мъже се казва ДИСКУРС, между две жени - ДИСПУТ, а между мъж и жена - ДЕБАТИ
4
Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.
11
Един въпрос ме мъчи: "Вярно ли е, че от 9-ти март всички мъже пак ще са ТЪПАНАРИ?
16
Жените мразят безотговорни мъже. Като си казал, че си в командировка до събота, не се прибирай в петък.
11
- Какъв тип мъже харесваш?
- Лоши! Много лоши!
- Аз веднъж пречуках един...
- Но повече харесвам чувствителните...
- После много плаках...
17
И истинските мъже понякога си боядисваме ноктите. Но само с чука и винаги в синьо-лилавo!
30
Знаете ли, че:
- Спорът между двама мъже се казва ДИСКУРС, между две жени - ДИСПУТ, а между мъж и жена - ДЕБАТИ.
15
- А знаете ли защо ергените обикновено са слаби, а женените мъже с шкембенце?
- Защото когато се върне ергена и отвори хладилника си казва: "уф, пак това ядене ли?" И си ляга гладен с любовницата, а женения отваря вратата на стаята, казва си: "Уф, пак ли тази жена" и отива в кухнята, където има нещо вкусно сготвено и си хапва сладко!
12
- Какви мъже харесваш?
- Такива като теб!
- А, аз харесвам ли ти?
- Ти не!
11
Ако гол мъж попадне случайно в женската баня - започва се едно пищене, крясъци, обиди по горкия човечец. Ако случайно голо момиче попадне в мъжката... напротив - всички мъже са радостни, приветливи. Това още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце.
21