Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16764 вица, разпределени в 1118 под-страници.
Женска клетва:
- Която не харесва мъж с корем, да и се падне мъж на токчета!
9
Истинските мъже никога не позволяват на чужда жена да ги командва!
Изключения правят само в леглото...
7
Пуснах си п*рно, но се виждаше само силует на мъж, държащ члена си в ръка. След малко се сетих, че не съм включил телевизора.
21
Днес в аптеката имаше толкова хубави мъже, че вместо аналгин... си купих презервативи... Да им покажа, че не ме боли глава!
11
Новини:
- По време на карантината, мъж се влюби в жена си и заряза любовницата си!
15
Брадатите мъже с тези маски, изглеждат като реклама на дамско бельо от седемдесетте години на миналия век.
17
Жена хванала букета на една сватба, и сега всички мъже Я ЗАОБИКАЛЯТ отдалече...
18
Всеки мъж сам избира риска! Навън с короната или вкъщи с чумата.
23
Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали в болница. След операцията при него влязъл хирургът.
- Здравейте! Вижте, направих всичко каквото бе по силите и възможностите... Ето Ви тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург? – заинтересувал се мъжът?
- Нее... Той е флейтист... Просто ще Ви покаже как да си поставяте пръстите върху оная Ви работа, така че като пикаете... да не Ви пръска в очите.
19
Мъж иска да се гушкат с жена си.
Тя:
- Не сега, скъпи. Не ми е добре, боли ме главата.
Той:
- Ааа, добре, отивам да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след 2-3 часа.
18
Мъж излиза от банята, а жена му държи телефона му в ръката си и казва:
- Три пъти ти звъня бай Иван и после ти писа: "Липсваш ми!"
19
Мъж и жена в лекарския кабинет.
Мъжът:
- Докторе, то малко неудобно, но в последно време с*кса не става.
- А преди?
- Преди нямаше проблеми. Дай някакво лекарство.
- Е явно е на психическа основа. Поразходете се, поговорете си, успокойте се и ще стане.
- Разхождаме се по цял ден и приказки и не става. Дай лекарство.
Видял докторът, че няма да се отърве бързо и донесъл от съседната стая чаша.
- Е изпийте това лекарство със жена ти и всичко ще е ок.
В изблик на енергия мъжът заклякъл, заподскачал и запръхтял.
- Е видя ли?
- Ехаа, може ли да пробваме?
Лекарят бутнал съседната врата и ги оставил да се налудуват.
На изпращане той рекъл:
- Аз казах ли, че е въпрос на психическа нагласа, ако си мислите, че в чашата имаше лекарство дълбоко се лъжете.
- Еее докторе, вие пък ако си мислите, че това е жена ми дълбоко се лъжете.
7
В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай ѝ тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!
6
- Каква е разликата между собствения мъж и грипа?
- Грипът може и да те повтори...
4
Мъж сънува шоколад, дете и капут... и така три нощи подред. Накрая не издържа,отива на гадателка и я пита:
- Три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и капут... какво ли означава това?
- Ми купи на детето си шоколад бе, капут такъв!
18