Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16764 вица, разпределени в 1118 под-страници.
Един мъж отишъл да си купи хляб и казал на продавачката блондинка:
- Може ли един хляб?
- Какво да може един хляб?!
14
Фризьорка подстригва млад мъж и го пита:
- А, тъща имате ли?
- Да, имам.
След малко пак:
- А, имате ли тъща?
- Казах ви вече, да!
След още малко:
- Имате ли тъща?
- Имам, трети път ви казвам, защо само ме питате?!!!
- Така ми е много по-лесно да работя. Само като спомена тъщата и косата ви се изправя.
18
- "Не ти трябва да отслабваш! Аз много харесвам мъж с бирено коремче."
- "Плешивината те прави толкова секси!"
- "Аз не обичам високи мъже!"
- "О, скъпи! Досега не съм била с такъв мъж."
Уважаеми мъже, ако чувате подобни неща - значи изкарвате доста добри пари!
20
Прибира се мъж в къщи с прахосмукачка в ръце.
Жена му:
- Ти, какво, прахосмукачка ли си купил?
- Нее, не съм я купувал... Днес срещнах приятелката ти. Покани ме у тях, пийнахме, хапнахме. После тя се съблече и ми каза ласкаво - "Вземи каквото искаш!"
- И ти?
- Ами... аз взех прахосмукачката, все ще ни потрябва за нещо...
15
Една фея казала на двама съпрузи:
- Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.
Жената казала:
- Аз искам да пътешествам по света с любимия си мъж.
Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети.
Но неочаквано 50-годишният мъж казал:
- Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.
Махнала феята с вълшебната си пръчица и... превърнала мъжа в 80-годишен старец.
Извод: мъжете може да са гадове, но феите са жени!
20
Една жена се изчервява само 5 пъти в живота си:
- За пръв път - когато ѝ е за първи път;
- За втори път - когато изневери за първи път;
- За трети път - когато ѝ платят за първи път;
- За четвърти път - когато си плати за първи път;
- За пети път - когато си плати и ѝ върнат парите за първи път.
Един мъж се изчервява само 2 пъти в живота си:
- За първи път - когато за първи път не може втори път;
- За втори път - когато за втори път не може и първи път.
21
Самолет с 5 пътника на борда: Доналд Тръмп, Борис Джонсън, Ангела Меркел, Папата и десетгодишно момче. Самолетът е на път да се разбие, а има само 4 парашута.
Тръмп казва:
- Аз задължително трябва да получа пръв парашут! Аз съм най-умният човек в САЩ и съм нужен, за да реша проблемите на света!
Взима един парашут и скача.
Борис Джонсън казва:
- Аз имам важната задача да разреша проблемите на Великобритания и също трябва да получа парашут.
Взима един парашут и скача.
Папата казва:
- Светът се нуждае от католическата църква, трябва парашут и за мен!
Взима един парашут и скача.
Ангела Меркел се обръща към десетгодишното момче:
- Може да вземеш последния парашут. Аз съм изживяла живота си, твоят едва сега започва.
Момчето отговаря:
- Не се притеснявайте, остават ни два парашута! Преди малко най-умният мъж в САЩ взе ученическата ми раница...
35
Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.
10
И все пак най-мъжкия празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя!
15
По тротоара един срещу друг вървят двама мъже. Двамата куцат и двамата провлачват по земята десния си крак.
Изравнявайки се един с друг първият с разбираща усмивка казва на втория, сочейки крака си:
- Афганистан, 2004 год.
Другият сочи с палец зад гърба си и отговаря:
- Кучешко л*йно, 10 метра назад...
16
Мъж отива при с*ксолог:
- Вижте, имам проблем не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите ѝ и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!
- А така. Чудесно!
- След това още половин сантиметър!
- И къде е проблемът?
- А накрая ѝ натепвам и останалия половин сантиметър!
8
Няколко женски фрази, които всеки мъж е чувал, но не е отговарял на тях.
1. Вкусно ли е?
2. Какво, да не би 500 лева да са много?
3. Какво означава този пътен знак?
4. Може ли още веднъж?
5. Колко калории има в това?
6. Не ти ли тежи?
7. Малко закъснях. Нали не се сърдиш?
10
Вали, вали дъжд, Нина иска мъж.
7
Един мъж правел с*кс с любовницата си, когато съпругът ѝ неочаквано се завърнал от командировка и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, а там какво да види - фонтан, а около него статуи на голи мъже. Съблякъл се бързо, и застанал в някаква странна поза, като се надявал съпругът на любовницата му да отмине. Както си седял, по едно време от една от статуите се чува глас:
- Пич, събуй си чорапите, че ще ни хванат всичките и ще изгорим!
21
Мъж върви по улицата и среща погребална процесия, обаче му направило впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на една страна, а не както трябва да си е. Спира един от процесията и го пита:
- Извинете, кого погребвате?
- Тъщата на един приятел. - отвръща мъжът.
- А защо носите ковчега на една страна?
- Щото като я обърнем по гръб... и започва да хърка!
17