Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16764 вица, разпределени в 1118 под-страници.
Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте ѝ устичката и ѝ напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката направо да я убия!
- И така може.
14
Един мъж се прибира у дома и вижда жена си да мери нови обувки.
- Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я... а там обувки, и то точно моят размер... Направо не е за вярване!
Съпругът си замълчал и се усмихнал доволен. След известно време като се прибира какво да види - жена му пробва нова рокля.
- Скъпи, виж! Значи днес слизам в подлеза, а там виждам някаква забравена кутия. Отварям я, а вътре тази рокля, и то номер точно като за мен...
Мъжът с въздишка ѝ отвърнал:
- Ееех, на теб определено повече ти върви, отколкото на мен! Аз вчера намерих под кревата едни мъжки гащета, и при това те не бяха дори моят номер...
6
Стар портиер в хотел дава наставления на новата камериерка:
- Вашата работа е деликатна, понякога трябва да проявявате находчивост. Преди много години, когато аз чистех стаите се случи, че влизам в една стая която не беше заключена и влизам в банята. А, там под душа една гола дама се къпе. Аз се направих, че не виждам добре и казах:
"Извинете господине!" - Ето това е деликатност.
След няколко дена камериерката, цялата в сълзи, отива при портиера:
- Уволниха ме! И то заради вас!
- Какво се е случило?
- Отивам да чистя в една стая, влизам, а там мъж и жена в леглото правят любов. И аз им казах:
"Извинете господа"...
9
Мъж и жена лежат в леглото и мъжа започва да я опипва нагоре, надолу:
- Айде, готова съм!
- Трай ма, търся дистанционното!
14
Каза ми, че обичала смели мъже...
Застанах пред нея, погледнах я право в очите, и и рекох:
- Дебела си!
22
Баба се хвали:
- Едно време наще мъже носеха потури и вътре имаха м*дури, а сега ваще носят дънки и вътре има трънки...
25
Мъдра монголска поговорка гласи:
- Ако един мъж си гълта корема пред жена, значи, няма никакви пари!
29
Преди 1989 година.
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и ѝ разкъсва дрехите.
Тя крещи:
- Милиция! Милиция! О, мили целия...
- Това ли е целия?!?
- Милицияяяяяя!!!
5
Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце.
Добре облечен мъж се приближава до нея:
- Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята ви се издига от поривите на силния вятър?
- Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
- Но, мадам, вие сте без бельо и всичко е на показ!
- Това, което виждате, е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера!
17
Когато някой ден ви мине през акъла, че жените не знаят какво искат, си спомнете за Националния щаб, съставен само от мъже.
19
Нагледно за борсовите операции. Представете си, след две седмици, жена ви отива на гости на майка си. Вие си поръчвате прост*тутка, за 50$, която ще дойде точно на 15-тия ден. Това е ФЮЧЕРС. Обаче обявяват карантина. Жена ви ще си остане в къщи следващите 60 дни. Това е форсмажор. Вие отчаяно се мъчите да препродадете 'фючърса' на някого, обаче и другите брокери ( мъже ) са в подобна ситуация. Звъните в близката стокова борса (публичен дом) , но от там ви казват, че всички стаи са пълни и не могат да вземат 'фючърса', но ако платите 40$ ще ви оттърват от него. Реализирате загуба от 90$. Нормален борсов ден. И кой спечели?
9
Моя мъж е много мил с мен! Прегърна ме страстно, отметна косата ми и ми прошепна в ухото:
- Ко ши ям?
16
90% от мързеливите мъже считат, че им отива брада. 90% от мързеливите жени считат, че мустаците им не се виждат.
14
Идва комисия от министерството на проверка в местна психиатрия. Завеждащият пита от къде да започнат визитациите, от агресивните или от депресивните, т.е. от буйно лудите или от тихо лудите.
- Давай от агресивните.
И тръгват в отделението. Там викат, реват, крещят, ама най- силно се чува от дъното на коридора един глас:
- Марияяяя! Къде си, Мария! Ще те убияяяяя!
Стигат до там. В стаята вързан як мъж, опънал коланите, изпънал жили, зачервен от напъване вика с пълно гърло, та пяна пръска:
- Марияяяя!
Завеждащият обяснява:
- Много тъжна история. Голяма любов са имали с въпросната Мария, много щастливи. Голяма сватба организирали и точно в началото на церемонията, тъкмо се качват да влизат в ритуалната зала, пред стълбите дошла една лимузина и Мария пред всички гости се обърнала, хукнала надолу и се качила в колата. И избягала.
Тръгнали да обикалят при депресивните. Там тишина. Чуват се само въздишки от време на време и едно дълго и протяжно хлипане:
- Мааарииияяя! Къде сииии... Марииияяяяя...
- А този случай какъв е? – питат проверяващите.
- Този ли? Това е собственикът на лимузината!
12
Когато жена качи своя снимка във Фейсбук!
Мъжът ѝ само лайква.
Резервният мъж:
- “Красота!”
Пичът без абсолютно никакъв шанс:
- “Ти си въплъщение на съвършенството и грацията. Сияй и радвай човечеството с твоята красота!!!
14