Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Двама мъже се връщат от командировка и си говорят. Единият казва:
- Абе, аз моята жена изобщо не съм я хващал с друг, а ти?
Другия:
- Как го правиш?
- Когато тръгна звъня: "Жена, аз тръгнах!", на половината път пак звъня, пред входа още веднъж и досега не съм я хващал, а ти?
Другият:
- Аз не звъня изобщо. Отида ли си у нас звъня на предната врата и веднага отивам с една тояга на задната и до сега нито един не съм изпуснал.
Сподели
Един симпатяга при любовницата си. На вратата се звъни и тя притеснена:
- Това е мъжът ми! Скачай през прозореца, нали сме на първия етаж, щото е много див и ще ни утрепе и двамата!
Изскочил нашия гол, вън ръми дъжд и тъкмо минават няколко мъже, които бягат за здраве. Единият от тях го пита:
- Ти така гол ли си бягаш?
- Да, винаги!
- Ами що имаш презерватив на х*я?
- Не гледаш ли, че вали дъжд, приятелю!!
Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин.... Под леглото ги намери...
Един се връща от дълга командировка и пита вярното си куче:
- Идваха ли чужди мъже вкъщи, като ме нямаше Шаро?
- Джаф, джаф - замахал с опашка.
- А какво правеха?
- Аха, аха, аха - запъшкал Шаро с изплезен език.
- Е, много ли беше това?
- Ау, ау, ау - завил Шаро, вдигнал муцуна към тавана.
Задават въпрос към радио Ереван:
- Знаете ли защо женените мъже обичат френската любов?
- Най-накрая 15 мин. тишина.
Жена изпраща мъжът си в командировка. Викнала си тя любовника и точно в най-напеченият момент се чуват стъпки в коридора - мъжът й се прибира...
Тя: В паника, се чуди къде да го покрие. В шкафа - няма място, в гардероба - също. Живеят на 8-мият етаж - не става и да скочи. Измислила елегантно решение:
- Застани тука в средата на стаята и не мърдай.
Мъжът й влита в стаята и вижда любовника изтъпанчен в средата на стаята, гол и не мърдащ.
- Кой е това МА!
- Ами скъпи, това е новата ми покупка с*кс робот. Продадоха ми го от WS-Телешоп страшно изгодно, с коледно намаление 50%, за да го ползвам, докато ти си в командировки и да не си мисля за други мъже.
- А така ли - казал мъжът. - Добре.
Жената излезнала нещо до кухнята и мъжът й останал на саме с любовника (робота).
Помислил, помислил, па решил, че щом е робот да вземе да го "пробва" отзад как е. Дали "работи". Извадил си онази работа, тръгнал да я пъха отзад на любовника, ама "робота" стиска ли стиска. Ядосал се мъжът и решил да вземе една бормашина и с една бургия да го разшири малко, така да се каже...
Доближил бургията до задника му и "робота" проговорил с човешки глас:
- Опитайте пак с х*й... моля. Опитайте пак с х*й.. моля.
Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва пет уискита. Бармана я пита:
- Бабо, нещо лошо ли се е случило?
- Да! - казва бабата - Току що разбрах, че малката ми внучка е лесб*йка!
След седмица влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита:
- Бабо, а днес какво се случи?
- Днес разбрах, че и голямата ми внучка е лесб*йка!
След седмица бабата влиза и пак си поръчва пет уискита. Бармана пита?
- Бабо, а днес за коя си разбрала, че е лесб*йка?
- За дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесб*йка! - казва бабата.
Бармана учуден пита:
- Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже?
- Да! - казва бабата - Зетят!
30 жени трагват на екскурзия, става катастрофа, всички загиват. На погребението 30 мъже всичките реват, един от тях най-силно реве. Друг до него го побутва и му вика:
- Кво ревеш толкова бе и нащте са умрели и на нас ни е тъжно!
- Не бе, не бе аз не рева за това! Рева защото мойта изпусна автобуса!!!
Защо умните мъже никога не спят с умни жени?
...защото умните жени никога не дават от първия път, а умните мъже никога не искат втори път.
Две приятелки обсъждат минаващи мъже:
- Ей виж го тоя. Малко е слабичък.....
- Малко ли!? Той готов за рекламно лице на конц лагер бе!
Семеен разговор:
- Скъпи, снаха ни ходи с чужди мъже...
- Това си е нейна работа.
- Ама тя изневерява на сина ни!
- Това си е негова работа.
- Ама тя изневерява и с тебе!
- Това си е моя работа.
- Скъпи, ами аз...
- Това си е твоя работа.
Българин след корабокрушение попада на пустинен остров с една очарователна французойка и я пита: - Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Господи! Нима имате гроздова ракия?!
Реплики относно "Космодиск"
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"
В едно семейство всички мъже били много надарени, само на най-малкия - Киро му бил малък. Събрали се на съвет мъжете и решили всеки да даде по малко от неговия за пластична операция. Докторите си свършили работата. След време баща му го попитал:
- Как е сега, сине, голям ли е?
Киро се засмял и какзал:
- Бомба е, тате, сега е*а като ИКАРУС, защото дядовото парче се паднало по средата!
Една вечер три приятелки эапочнали да си мечтаят.
Първата казала:
- Аз искам да си имам 100 мъже и стоте да си ме обичат!
Втората казала:
- Аз искам да си имам 200 мъже и всичките да си ме обичат!
Третата казала:
- Аз пък искам да си имам един мъж, koйто да си ме обича, да си родя аз син от него. Сина ми да стане футболист, и когато вкара гол на другия отбор, те ще казват:
- Майка му да е*а!
- А, аз ще скачам по стадиона и ще викам:
- Аз съм майка му!!!