Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3120 вица, разпределени в 208 под-страници.
Разговор между приятелки:
- Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, галантен и чаровен хубавец със сини, дълбоки очи, добре облечен и с руси коси..
- Но скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже!
1
Две приятелки, стари ку*ви си говорят за мъже:
- Сега съм си намерила един страшен тъпкач. Такъв голям и дебел х*й има, че не мога да го лапна нормално!
- Понамачквай го малко, преди лапане.
- Ами, реших го проблема, сложих си изкуствени зъби и като му духам, махам чеенето..
1
- Какво е студентска тройка?
- Двама правят с*кс, третият се прави, че не ги чува.
- Какво е анадолска тройка?
- Двама мъже и един мъж.
- Какво е албанска тройка?
- Двама правят с*кс, трети пази да не откраднат дрехите.
0
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки п*шки...
- Дай и телефона, ще я побъркам!
0
На самотен остров след корабокрушение попаднали двама мъже и една жена. Не след дълго време те започнали да правят това, което биха правили двама мъже и една жена на самотен остров. Правили го, правили го, но жената толкова много се засрамила, че умряла от срам. Така останали двама мъже на самотен остров и започнали да правят това, което биха правили двама мъже на самотен остров, предвид обстоятелствата. Правили го, правили го, но накрая и двамата толкова много се засрамили, че я погребали.
1
Двама мъже се надговарят кой е по-добър в леглото.. При което единият вече смаян от разказите за задоволени руси тризначки и латино бомби запитва с насмешка:
- Добре де, ти като го вадиш тооолкова голям и тоооолкова дебел, къде успяваш да го пъхнеш?
- В задника Ти бе, пед*раст!!
- Ах, а бе аз за езика говорех.
1
Един мъж се прибира вкъщи от командировка и още като отваря вратата, вижда няколко голи мъже в коридора да се мотаят насам-натам. Леко шокиран ги подминава и отива в кухнята, където още двама-трима голи готвят, похапват. Насочва се към банята - и там други голи мъже весело се къпят, сапунисват се и си търкат гърбовете. В хола пък няколко други играят на табла, гледат телевизия, шегуват се. Човекът със сетни сили се насочва към спалнята и там вижда жена си заобиколена от още няколко голи мъже. Съпругът едва успява да пророни:
- Жена, какво става тук?
А тя, озъртайки се объркано насам-натам, казва:
- Мани, мани, днес е нек'ва лудница.
1
На въпроса "Какви жени предпочитате - блондинки или брюнетки" истинският мъж трябва да отговори: "Да!"
Да пием за истинските мъже!
2
Колко мъже са нужни, за да спуснат капака на тоалетната?
Никой не знае. Все още не се е случило.
0
Една жена умряла. Качила се на небето при Свети Петър. Той я попитал:
- Кажи, чадо, с колко мъже си била?
- Аааа, идвам Свети Петре, както майка ме е родила.
- Иди отзад, чадо, има една градинка с х*йови главички, иди ги копай!
Умряла друга жена, качила се при Свети Петър, а той я попитал:
- Кажи, чадо, с колко мъже си била?
- Ами - с един, двама.
- Иди отзад, чадо, има една градина с х*йови главчки, иди да ги поливаш.
Умряла трета жена и се явила пред Свети Петър.
- Кажи, чадо, с колко мъже си спала?
- Който не ми е поискал, на него не съм дала, Свети Петре.
- А сега иди отзад, има градинка с х*йови главички, ти ще пишеш НАДНИЦИТЕ!!!
0
В цирка.
- А сега един номер за истински мъже. Запишете 08xxxx-53-21. Таня.
0
Двама мъже се връщат от командировка и си говорят. Единият казва:
- Абе, аз моята жена изобщо не съм я хващал с друг, а ти?
Другия:
- Как го правиш?
- Когато тръгна звъня: "Жена, аз тръгнах!", на половината път пак звъня, пред входа още веднъж и досега не съм я хващал, а ти?
Другият:
- Аз не звъня изобщо. Отида ли си у нас звъня на предната врата и веднага отивам с една тояга на задната и до сега нито един не съм изпуснал.
1
Един симпатяга при любовницата си. На вратата се звъни и тя притеснена:
- Това е мъжът ми! Скачай през прозореца, нали сме на първия етаж, щото е много див и ще ни утрепе и двамата!
Изскочил нашия гол, вън ръми дъжд и тъкмо минават няколко мъже, които бягат за здраве. Единият от тях го пита:
- Ти така гол ли си бягаш?
- Да, винаги!
- Ами що имаш презерватив на х*я?
- Не гледаш ли, че вали дъжд, приятелю!!
0
Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин.... Под леглото ги намери...
1
Един се връща от дълга командировка и пита вярното си куче:
- Идваха ли чужди мъже вкъщи, като ме нямаше Шаро?
- Джаф, джаф - замахал с опашка.
- А какво правеха?
- Аха, аха, аха - запъшкал Шаро с изплезен език.
- Е, много ли беше това?
- Ау, ау, ау - завил Шаро, вдигнал муцуна към тавана.
0