Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Иванчо при доктора:
- Докторе, имам чувството, че съм лезбиец.
- Какво, какво?
- Сигурен съм, че съм лезбиец.
- Не може да бъде. И защо мислиш така?
- Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!
1
На опашката пред портата на Свети Петър си говорят двама мъже:
- Ти от какво умря попитал първият?
- От сърдечен удар. А ти?
- От студ. И как така умря от сърдечен удар?
- Един ден ми се наложи да замина за командировка и оставих жена си сама. Тръпки ме побиваха че ще ми изневери затова не заминах, а се прибрах късно вечерта. Преобърнах цялата къща и не намерих никой. Толкова се зарадвах, че получих сърдечен удар.
- Хахах е ти си братле не само глупак ами и тъпак.
- Е как пък тъпак, айде за глупак може ама...
- Трябваше да провериш в хладилника. Сега и двамата щяхме да сме живи.
0
Съдията:
- Г-це, казвате, че петима мъже са ви нападнали и са ви изнасилили, вярно ли е?
- Вярно е, г-н съдия!
- А защо не викахте?
- Страхувах се да не избягат!
1
Три пасивни швестерки /женствени педераси/ решили да си доказват, че са мъже. Отишли в Амстердам, в квартала на Червените фенери и решили : Ако наебем жена, значи сме мъже.
Влязъл първия, но след 1 минута излязъл с писъци.
- Ох, сестри, жива да не бях, влизам аз вътре, а ТЯ лежи там ГОЛА! УЖАС! Не издържах на тая противна гледка и излязох...
Влязъл втория и след 2 минути се върнал.
- Ох, сестрици, оставете се, че беше ГОЛА, беше, че беше противно, беше, ама аз нали съм мъж, стиснах зъби, приближих се, наведох се над тази пу*ка и като ме лъхна една воня...щях да се издрайфам, избягах...
Влязъл третия, бавил се 1, 2, 3 часа... След време излязъл, едва ходещ...
- Кво стана ма, развикали се двете - "сестри"- на*ба ли я!? Мъж ли си?!
- Ох, не питайте, знаете ли колко зор видях, докато навра тая ва*ина в тясното си дупе!!!
0
Един млад гей се оплакал на приятел, че все по-трудно си намира надарени мъже да го чукат.
- Ами отиди в бара и търси мъж с колкото може по-голям номер обувки - колкото по-голям номер обувки, толкова ще му е по голям к*ра - посъветвал го приятеля му.
Младият гей го послушал, отишъл на бар и започнал да оглежда краката на мъжете. Забелязал един висок с обръсната глава мъж на бара с поне 45-ти номер обувки. Геят се упътил към него, заговорил го, почерпил го до почти напиване и го поканил в апартамента си.
На влизане в антрето домакина казал:
- Виж така съм загорял за голям и як к*р, който да ме "разцепи", затова аз ще отида да ти се нагъзя в края на коридора, а ти искам да се засилиш и да ми го нацепиш!
- Добре, казал госта и се подготвил да изпълни молбата, а геят се надупил и с две ръце си разтворил максимално бузите на гъза.
Засилил се госта, обаче в антрето застлано с хлъзгав теракот и "минирано" с разпилени обувки и чехли се подхлъзнал и връхлетял с главата напред.... и вместо с к*ра си проникнал в гъза на гея с главата си....
- ОООООУУУУ - какъв к*р!!! изтенал геят,...тези обувки не те ли стягат?!?!
1
- Може ли мъж да забременее?
- По принцип не може, но много мъже продължават да опитват.
0
Трима мъже се хвалят със с*ксуалните си подвизи:
- Миналата седмица почнахме да се чукаме с една мадама по време на новините от осем часа по телевизията, а свършихме чак след филма.
- А аз пък с една мадама... Като почнахме вечерта, та чак сутринта свършихме!
- А аз като почнах една мадама миналата седмица...
- Какво?
- Ами така и не свърших.
0
Предлагаме ви нов крем за мъже, напълно заменящ жените!
Инструкция за употреба:
Нанасяйте крема на тънък слой върху члена и втривайте до пълно удовлетворяване.
0
- Скъпа, само една целувка!
- Но аз никога не съм се целувала с мъже.
- И аз.
1
Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия - като лейка. Първият запитал лейкаджията:
- Защо пикаеш така?
А той му отговорил:
- Защото снощи ми правиха свирка и затова.
- Ами какво от това, и на мене ми правиха, но си пикая нормално - казал първия.
- Ми хубаво, ама мойта беше гнуслива и го държеше с две вилици.
0
Групов с*кс - 10 жени, 10 мъже. Влизат в една стая и единият казва:
- Всеки ще е*е!!!
Угасили лампата и след 30 минути се чува мъжки глас.
- Абе тука няма ред, тука няма ред!!!
След малко светват лампата и питат:
- Кой се обади, че няма ред?
- Аз - рекъл човека.
- И защто да няма ред?
- Ами защото мен 4 пъти ма еб*ха, 2 ми*ета направих, а аз никой не еб*х!
1
Бар. Голяма група мъже подпийнали порядъчно. Влиза негър и си поръчва на бара една минерална вода. Един от компанията се провиква към него:
- Занеш ли защо дланите са ти бели?
- Не.
- Беше се подпрял на стената докато те боядисвах.
Компанията избухва в бурен смях. Обаче шегаджията не спира до тук:
- Знаеш ли защо стъпалата са ти бели?
- Не - отвърща спокойно негърът.
- Защото беше стъпил на земята докато те боядисвах.
Отново бурен смях. Негърът бавно си допива водата става и тръгва да излиза, но преди да излезе се обръща към пияната компания и пита:
- А знаеш ли защо целия си бял, а дупката на гъза ти е черна?
- ?!??!?!?!?!?!?!?!
- Още не ми беше засъхнала боята, когато те еб*х.
2
Рано сутрин. Мутра пристига на работа абсолютно гол. Другите го наобикалят и питат защо е в този вид. Той обяснява:
- Мани, отивам снощи в един клуб. Веселба, музика свири, всички танцуват. Изведнъж светлината изгасна и некъв глас вика "Сега всички девойки да си свалят дрехите!"
Всички:
- И к'во??
- След две минути светлината се включи и всички девойки бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак гасят лампите и същият глас казва "А сега нека мъжете си свалят дрехите!"
- И к'во??
- След две минути светнаха лампите и всички мъже бяха голи. Пак танцуваме, веселим се. След половин час пак загасиха лампите и гласът каза "А сега, хващайте се на работа!"
- И к'во??
- Ми к'во, идвам да бачкам!
0
Две приятелки си споделят интимни тайни:
- Можеш ли да си представиш, моичкият вчера ми заяви, че би искал да го прави с две наведнъж...
- Е, случва се... Много мъже си мечтаят за такива работи. А ти какво му каза?
- Какво да му кажа - викам, защо ти трябва да огорчаваш не една, а две жени наведнъж...
4
Един влиза в публичен дом.
- Жени има те ли?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- Е кво имате?
- Една симпатична, изкъпана, напарфюмирана свиня.
Много му се еб*ло на човека и казва:
- Добре, давай свинята!
След два часа нов клиент.
- Жени?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Най-новият господине. Ще вземе ПОРНООСКАР!! "Напарфюмираната розова свинка и миризливия еблив ХОМОСАПИЕНС"!
0