Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 16765 вица, разпределени в 1118 под-страници.
Защо краставицата е по-добра от мъжа?
1. Средната дължина на краставицата - 18 см.
2. Краставицата запазва твърдостта си поне една седмица.
3. Краставицата няма да ви каже, че размера няма значение.
4. Краставицата може да запазва спокойствие.
5. Краставицата може да се пипне в супермаркета, за да се убедите в твърдостта ѝ.
6. Във всяка възраст може да се уредите със свежа краставица, ако пожелаете.
7. Краставицата няма да спре да ви уважава на сутринта.
8. С краставицата може да отидете на кино и... да изгледате филма.
9. Краставицата няма да разкаже на другите краставици, че вече не сте девствена.
10. За краставицата няма значение дали сте девствена или не.
11. Краставицата няма да иска да задоволявате капризите ѝ.
12. Можете да имате, колкото си искате краставици, даже едновременно.
13. Краставицата може да я изядете, ако поискате.
14. Краставицата не е ревнива: краставицата никога няма да ви направи сцена, ако в хладилника има и други краставици.
15. За краставицата няма значение, че имате критически дни.
16. Пред краставицата не е нужно да се извинявате.
17. Краставицата не дразни кожата ви с наболата си брада, не заспива на гърдите ви, не пуска слюнки на възглавницата и не хърка.
18. Краставицата може да издържи цяла нощ.
19. Краставицата никога няма да изяде и изпие всичко, което е в хладилника.
20. Краставицата не разхвърля мръсно бельо, където и попадне.
21. С краставица тоалетната седалка винаги ще бъде в положението, в което сте я оставили.
22. Краставицата никога няма да избяга от вас нито при друга жена(или мъж), нито при друга краставица.
23. Няма да бъдете разочаровани, разбирайки, че краставицата: а) женен; б) посещава кожно-венерологическия кабинетв) предпочита вашата сестра.
24. Краставицата винаги е трезва, даже и да изкара цялата нощ в компанията на други краставици.
25. Краставицата не издърпва цялото одеяло за себе си и остава с вас до сутринта.
15
Статистиката показва, че на всеки мъж над 85 г. се падат 7 жени. Твърде хубаво, но твърде късно!
29
- Невернице, ще те убия! Какъв е тоя гол мъж в гардероба, ма?
Разведох се с предишната ми жена, защото беше абсолютна к*рва и ми кръшкаше с всеки срещнат! После се ожених за теб. И знаеш ли защо? Защото видях в твое лице едно чисто и непорочно създание, неспособно на изневяра! Доведох те в апартамента си и те обсипах с лукс! А ти - как ми се отплащаш? На втория ден заварвам гол мъж в гардероба! Е?! Защо мълчиш, мръснице? Кажи нещо за свое оправдание!
- Мечо, кълна ти се във всичко най-свято - тоя не го познавам! Сигурно е останал от предишната ти жена!
20
- Какво напряга един мъж повече от желанието на жена му да ѝ купи палто от норки?
- Когато я види, че ходи с палто от норки,а той не ѝ е купувал.
17
Женски умозаключения:
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
22
- Миме, къде го намери този заможен мъж?
- В магазина!
- Е как го прецени?
- Сложи си маска на входа, а като излезе я изхвърли...
13
Мъже, откажете се от илюзията, че може да промените нещо в жена си! Може да промените само фамилията ѝ, но пак с нейно съгласие!
10
В бар мъж заговаря жена:
- За 100 лв. ще спиш ли с мен?
- Луд ли си, не те е срам!
- Аре, ма, че много ми трябват.
15
Снощи ходих на чекръкчия! Никога мъж не ме е карал да викам така, само с два пръста!
6
1. Уред за кастриране на телета - ТЕЛЕСКОП.
2. Уред за кастриране на хора - ХОРОСКОП.
3. Човек на който онази работа му е 1 см. - КУРСАНТ.
4. Студентка от Софийски университет - СУПИЧКА.
5. Човек с тикове на ануса - АНАЛИТИК.
6. Космат мъж, полят с нафта - КОСМОНАФТ.
7. Човек, който се навира или тика в полите - ПОЛИТИК.
8. Човек, който краде бюра - БЮРОКРАТ.
9. Сам мъж в гората - КУРШУМ.
10. Мъж без полов орган - АКУРАТЕН.
11. Жена без полов орган - ДЕПУТАТКА.
19
1. Хомос*ксуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР.
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР.
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ.
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР.
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.
12. Човек, който расте с една педя - ПЕД*РАСТ.
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР.
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
25
Млад мъж иска ръката от бащата на годеницата си.
Бащата пита:
- Ти можеш ли да издържаш семейство?
- Разбира се!
- Прекрасно. Ние сме шестима.
11
Най-голямото удоволствие за жената НЕ Е да скапва живота на някой мъж, а да се прибере у дома и да си махне сутиена!
9
Женски форум:
- Вчера си хванах мъж. Държа го заключен в къщи. Не желае да се размножава. Постоянно иска да яде. Какво да правя?
3
Младо момиче се качва на автостоп:
- Госпожице, не ви ли е страх да се качвате в кола с непознат мъж?
- А вие имате ли с какво да ме изплашите?
8