Вицове за мъже
Сарказъм, шеги и смях за сметка на силния пол. Умни и глупави, богати и бедни, силни и слаби, хубави и грозни, добри и лоши - това са част от определенията за хумора с мъжете и техните жени, любовници и свалки.
В тази категория има 3079 вица, разпределени в 206 под-страници.
Баща и син гледат телевизия.
- Тате, а защо футболистите имат къси шорти, а хокеистите - дълги?
- Защото, сине, хокей играят истински мъже…
1
Истинските мъже винаги поставят жената на пиедестал. Другите само се любуват на жената или на... пиедестала.
0
Шефът на Партията на българските мъже Росен Марков обеща да подари на футболистите си облечено в синьо прасенце, което нарече Геренчо.
- Моряци, изяжте Левски, а после Геренчо - призова Росен.
0
Шотландец заминал на пътешествие из Европа и се върнал след една година. На пристанището го посрещнали двама брадати мъже, в които разпознал двамата си братя:
- Какво става, момчета, какви са тия бради от вас?
- Ами не помниш ли, че като тръгна взе самобръсначката?
3
От жени
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма ц*ци
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на ку*ва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност
От мъже
На 40 - На 50, но си мисли че изглежда на 25
Атлетичен - Гледа спортни предавания
Обикновена външност - Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Надут
Free Spirit - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Но приятелството включва чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Арогантен
Много добре изглеждащ - Тъп като гъз
Честен - Патологичен лъжец
Huggable - Дебел и космат като мечка
Like to cuddle - Момченцето на мамааа
Зрял - По-стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
Physically fit - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
Чувствителен - Плаче ти на рамото
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Thoughtful - Казва "извинете" като пърди
2
- Защо лесб*йките били по-интелигентни?
- Защото приличали на мъже.
4
Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
2
Реплики за стресови ситуации
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твоята планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твоето име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?
0
Бисери от Космодиск
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."
"Става и за мъже."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."
"Ако не те оправи ти връщат парите."
2
Директива на Европейския съюз !!!
Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен
собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи
и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч. За да бъдат елиминирани
всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат
минимум 1 час. От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат
работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и
поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на
Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира,
поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство,
че не е терорист Талибан.
Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви
благодари за Вашите усилия!
1
В публичния дом:
- Момичета, до колко работите?
- До 20 мъже!
0
Разговарят двама пед*расти:
- Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже?
- Сигурно мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.
0
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги ч*каме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…
1
Групов с*кс!
10 мъже и 10 жени, решават да направят групов с*кс. Влизат в тъмна стая и казват така:
- Гасиме лампата и кой коя фане никой нема да се сърди.
С*ксът започва, обаче се чува мъжки глас:
- Тука нема ред бе братче, кво става ся тука, бе тука нема ред бе братче, кво стаа ся тука? Алоо тука нема, айдее, ох, опа, ей ей, ай, оуоух, абе тука нема ред бре, кво стаа тука нема ред бре!
Когато минава един час, светват лампата и викат:
- Кой е тоа дет вика, че нема ред?
- Епа нема ред бре, три пъти ме еб*ха, два ми*ета направих, е па яз нищо неебаах.
1
Умряла една дама и отишла при Господ.
- Жено, ти пиеше ли приживе?
- А, не!
- Жено, ти пушеше ли приживе?
- А, не!
- Жено, с много мъже ли си била?
- Ама как - с нито един!
- Дайте един чифт крила - провикнал се Господ.
- Иха, ангелче ли ще ме правите?
- Не, патка!
0