Вицове за майки
Майките и техните дъщери и синове, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7056 вица, разпределени в 471 под-страници.
Мечтите понякога не се сбъдват! Ето, малкият Роман Абрамович например, искал да стане начален учител, като майка си, но някак си не му провървяло…
8
Отишло семейство в зоологическата градина. На бащата обаче, му е адски тъпо 'щото искал да си седи вкъщи да си гледа мачовете. Гледат лапетата лъвовете и пискат:
- Тате, тате, какво е това?
- Нищо, татьовото.
Гледат зебрите и пак викат:
- Тате тате, какви са тия?
- Уф, бе нищо бе, нищо!
Разходили се насам натам и стигнали до слоновете, обаче на слона нещо му била станала оная работа, и децата се облещили, съответно веднага:
- Тате тате, какво е това?!
Бащата си мълчал щото му било писнало, и майката се обадила:
- Нищо, деца, нищо не е…
А бащата се обадил отзад:
- Да бе, то за майка ти и т'ва е нищо…
4
Тя съвсем ненадейно и случайно стана майка на 16 години. От тогава даже и кренвиршите яде с найлона.
6
Представям си… отиваш в Рая и виждаш, че бившата и майка й са там!
9
Съпрузи избират "код", за пред малката си дъщеря, с който да си известят, кога са в настроение за с*кс. Кодът е "пишеща машина". Така, бащата казва на дъщеря си:
- Отиди и кажи на мама, че тате иска да пише писмо на машината… Дъщерята изпълнява и скоро се връща:
- Мама каза, че не може… на машината имало ролка с червена лента… След няколко дни дъщерята тича при баща си:
- Мама каза, че сега вече може да напише писмото… Бащата я праща с отговор:
- Мамо, тате каза да не се притесняваш… не издържал и си ударил "една"… Майката почервенява и се втурва при бащата.
- За какво са тия кодове, като си й ги наговорил такива…!? Бащата се пули:
- За какво говориш!… Казах й да ти предаде, че съм написал писмото на ръка…
12
Една жена споделила:
- Когато бях малка, мама ме учеше да готвя вкусно, но това въобще не ми потрябва, защото ми пораснаха големи гърди!
10
- Едипе, майка ти каза да се прибираш!
- Ааааааа, е*ал съм я…
3
В Бг мама пишат, че е най-трудно да продължиш напред след дълга връзка. Не знам, ама за мен е най-трудно да не ям след полунощ…
11
- Ало, здравейте, Ива може ли?
- Да, разбира се.
- По дяволите! А когато я молех, тя ми каза - не може, мама не дава…
11
Две отегчени крупиета стояли край една от игралните маси в казиното. Приближила се изключително привлекателна блондинка и заложила десет хиляди лири на едно хвърляне на зара.
- Надявам се, че няма да имате нищо против, но когато съм гола, ми върви много повече.
Съблякла се чисто гола, хвърлила зара и извикала:
- Хайде, бебчето ми! Мама има нужда от нови дрехи!
Зарът се търкулнал и спрял, а тя изпищяла:
- Да! Да! Спечелих! Спечелих!
Прегърнала крупиетата, целунала ги поривисто, взела си печалбата, събрала си дрехите и изчезнала. Двете крупиета се спогледали изумено. Накрая едното попитало:
- Абе тая какво хвърли?
- Не знам! - отвърнал неговият колега.
Поука: Не всички блондинки са глупави, но всички мъже си приличат.
9
- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
- Баба ти…
26
Актьор получава главна роля в нова пиеса и развълнувано тича у дома си, за да съобщи добрата новина на майка си.
- Мамо, мамо - вика той.
- Получих ролята. Ще играя съпруг.
Майка му презрително го поглежда.
- Не можа ли да получиш роля с реплики?
3
20 причини да ми се ходи на море в България:
1. Обожавам бетон.
2. Много съм щастлив от 8-лентовата магистрала, по която стигам до морето.
3. Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя.
4. Много ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми святкат къси-дълги.
5. А ако ме претрепе пиян руснак или заспал турчин по пътя, също е едно добро начало.
6. Харесва ми да играя на Открий 100-те разлики между снимките в уеб сайта и реалната гледка пред очите ми, когато се настанявам.
7. Чувствам се баровец, като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по-малко от мен за хотела.
8. Миризмата на ла*на от морето ме впечатлява.
9. Кафяво-жълтеникавата пяна от вълните е чудесна.
10. Обожавам да се разболявам заради мръсната вода от чревни болести и после – да повръщам с температура и разстройство – каква забава ми е.
11. Таксата на доктора е разкошна – сладур…
12. Цените в аптеката – допълнителна радост…
13. Харесва ми да плувам в ла*ната и пи*нята на другите 100-хиляди туристи.
14. Яко е майка да държи малкото си детенце над хотелския басейн да се изпишка – става ми мило.
15. Обичам миризмата на тоалетните на плажа, зимата винаги, когато мина покрай градския кенеф, си спомням за лятото.
16. Докато плувам, ми е добре, когато джетове минават край главата ми.
17. Искам да стоя прав на плажа.
18. Липсата на паркове и дървета – екстра номер 1.
19. Невероятно е, че мога да пестя от хавлия – тя е 20 на 20 сантиметра – толкова място ми се полага.
20. Чудесно е, когато местното мутре е заело целия плаж с чадъри и шезлонги.
7
- Иванчо, какво ще кажеш, мама? Харесва ли ти как се изпра бялата ти фланелка с най-новия Ариел ултра?
- Мииии…, да ти кажа честно, по си ми харесваше черна и с картинките.
23
Майка дава наставления на възпитателката в детската градина:
– И много ви моля бъдете нежна, внимателна и търпелива към моето чувствително, лесно ранимо и вечно беснеещо малко говеденце…
3