Едно време женили момчетата за по-стари моми - да има кой да работи. Оженили така един. Става една сут­рин - хем му се спи, хем му се яде. Взел един комат, излезнал навънка. Оди и дреме. Петел се залетял, клъцнал хляба и му го взел.
- Я, мама ти да еб*м у петело, що си побуял! Че ка­жем на тата да те ожени, та да видиш како е!

Добавен преди 10 години 4

Лелките в детската градина разбраха, че в шоколадовите бонбони има коняк, чак когато децата започнаха да псуват на майка…

Добавен преди 10 години 14

- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра…
- Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:
- "Ето, вземи една виагра, барем това твое л*йно се стегне…"

Добавен преди 10 години 41

Момиче се връща от зелено училище и майка му незабавно я води на гинеколог, за да провери дали е вършила разни неща там.
Излиза доктора от кабинета и майката скача към него:
- Докторе, докторе кажете, откъснали ли са "цветенцето"?
- Бе, че цветенцето е откъснато - откъснато е, ама и саксийката са потрошили…

Добавен преди 10 години 6

Майка пита дъщеря си:
– Какво представлява новия ти приятел, грижовен и добър ли е?
– Да разбира се мамо, освен това е много умен, обичлив, не пие, не пуши, има очарователна жена и три възпитани деца…

Добавен преди 10 години 11

Майка на 11 деца, споделила пред пресата, че за пълна колекция не и достига само Водолей…

Добавен преди 10 години 6

Моя позната си има тригодишно момиченце – енергично и бясно за десет момчета. Което се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат. След няколко дни подреждане на гардероба по цял ден и безрезултатни караници, отчаяната майка най сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече! Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, оня чичко от гардероба тръгна ли си?…

Добавен преди 10 години 9

Две деца в детската градина се карат:
- Моят татко има стерео уредба!
- Мама също има!
- А пък татко има кабриолет!
- И мама има кабриолет!
- А пък татко има пишка!
- Мама също има!
- Е как така, майка ти не може да има пишка!
- Има, има! В чекмеджето!

Добавен преди 10 години 9

Женят се Иванчо и Марийка и вечерта след сватбата трябва да си легнат и да консумират брака, а после свекървата да отиде и да види дали ще пият блага ракия /в смисъл, дали булката е девствена/. Да, ама Марийка с Иванчо и не само с него го била вече изконсумирала и за да не се изложи накарала Иванчо да купи една опаковка червен туш. Да, ама нямало червен и Иванчо купил зелен! И какво да правят, разлели го на чаршафа и слезли при гостите! Качила се свекървата с тъщата и попа и гледат едно зелено петно на чаршафа и попа не се сдържал и казал:
- Бах мама му, все съм виждал, ама да и скъса чак жлъчката не бях виждал!

Добавен преди 10 години 37

Ергенският живот е много по лесен от живота на женения мъж. В пъти по-лесно е да представиш ново гадже на майка си, отколкото на жена си…

Добавен преди 10 години 15

Вуте черпи всички в кръчмата, защото има син. Сервитьорката го пита:
- Здрав ли е? Колко тежи?
- 11 кг., здрав като бик. – казва гордо Вуте.
- А стига, бе! 11 кг? Това изобщо възможно ли е? – питат и се чудят всички.
- Па това е типично средното… у нашия род… – заявява Вуте, докато една жена се хваща за корема в ужас и съчувствие на новата майка. След няколко седмици Вуте пак е в кръчмата.
- Как е синът ти? Беше 11 кг… сега колко е? – пита сервитьорката.
- Ам… сега е вече 5 кг. – казва Вуте.
- Как 5 кг., бе? Какво му е? Да не е болен нещо? - блещи се жената. Вуте се пъчи:
- Не. Пена настояваше да го обрежем.

Добавен преди 10 години 5

Имам чувството, че ако си изключа и трите телефона, майка ми все някак ще съумее да звънне по водомера!

Добавен преди 10 години 12

Майка привиква сина си на разпит:
- Къде беше снощи?
Синът:
- Учихме с приятели.
Майката:
- Недей да ме лъжеш.
Синът:
- Добре де, бях в стриптийз клуб.
Майката:
- Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш?
Синът:
- Да, видях татко.

Добавен преди 10 години 19

7 годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

Добавен преди 10 години 9

Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не! - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!
А то извикало:
- Бабоооо!

Добавен преди 10 години 7